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Zen大

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為什麼我不做說書節目?!

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2020-09-25

今天晚上講本次在文化大學推廣部的行前說明會不小心講太嗨,但又沒講太久(100分鐘),有種腎上腺素沒消耗完的感覺,明明該睡覺,卻精神很好!
既然睡不著,就來寫點東西,聊一下自己這幾年不時被問起的一個問題:為什麼我不做說書人(知識型油土伯裡的一種類型)?
大概油土伯準備爆紅的時候,或者是冏星人還在說書且很夯的時候,以及越來越多人在搞圖書介紹影片時,就不時有人問我,怎麼不做說書型油土伯?我明明每年讀那麼多書!
我也曾經想過,畢竟二十多年前我就寫書評書介導讀起家,少說寫了兩千本篇有稿費的書評書介導讀推薦序…
但是,我沒做。
我知道那時候台灣很流行羅胖或得到,後來是樊登…。
他們說書很厲害,而且也從裡面榨取出了相當不錯的商業利潤。
接下來我想講的就是重點了,雖然中國本身的圖書銷售狀況對照其人口比例也是偏低的,但是,那邊的母數是十五億人口,台灣最多就是六千萬(含港澳與海外華人)。
更重要的是,一樣低落的購書比例,還有並不算高單價的書籍價格,以及因此反向推估之後,透過說書賣書能夠賺取的產值與利潤並不高。
幾年前我實驗性質的做過幾次團購,書賣得差強人意,每次都能賣出幾百本,但是,轉單收益換算下來差不多就是我寫那篇主要導購文的稿費(如果用我在媒體寫專欄的稿費收入標準換算)!
當時我就知道,團購導購雖然可以獲利,但是,得賣外文書或高單價商品(或是擁有當年頂級A咖部落客如酪梨壽司的導購實力),因為就算跟我買的人並不在乎其他通路更低價而選擇跟我買,實際上能夠分得的利潤就很以現!
而且,那還是我偶一為之的做,如果天天做,我不認為效果還能這麼好!
團購轉單的毛利太低,加上書籍商品本身的客單價太低,當時我操作團購都已經是以套書方式在推,已經試著將客單價拉高了,實際上團購要能產生足夠利潤,得賣書相當的數量,而如今的世道真的無法賣那麼多書。
就算我沒有專門做說書型油土伯,也有不少出版社會送書或偶爾會有人找我掛名推薦或寫推薦序。
我認真想過,如果我專門做,撇開團購轉單不談,收入來源為何?
一個年產值只有一百七十億,多數公司都不到十人規模,營收數百萬到千萬左右的產業,大多數公司是不可能出得起錢買業配。
如果做這一塊內容生產者,大概可以得到非常多公關書,跟比較多的推薦序撰寫機會。但是,可能得付出相當高的執行成本去支撐這些產出。
其實,目前市場上做得最好的幾位,主要收入來源都不是書籍,而是其他商業模式。
如果沒有其他商業模式支撐,會蠻辛苦的,因為單純圖書產業本身的變現能力都不好,從作者到出版社、印刷廠,經銷商到書店(唯一在出版產業鏈中能夠穩定獲利的,大概只有封面設計)。
其他商業模式的變現,我目前也有在做,還算可以活得下去,我認為那就繼續做就好,真的有必要額外花時間,投身說書型油土伯或是播客嗎?
我自己思考的答案是,沒有!
雖然我也在臉書或各處寫不少簡單的推薦,但我認為,理想的推薦方式是寫有點像導購文的簡單文字去引發人們購買的興趣,而不是整本書做濃縮摘要整理式的幫讀者萃取重點或讀書!
實務經驗告訴我,這種作法只有準暢銷書才能獲得額外的銷售量,其他書則是讓潛在讀者覺得已經知道這些書在講什麼於是選擇只聽不買!
我的判斷是,大多數出版社出版的書籍,並不會受惠於這種說書導讀,甚至反而會賣得更差,只有少數書能賣!
總之,至少擁有超過二十年出版產業資歷與經驗的我,目前還想不出怎麼樣可以讓每一本被推薦的書都暢銷或賣得更好?
既然如此,我來導讀與銷售量就沒有因果關係,甚至可能連相關都沒有。如果只是我需要填滿內容,出版社需要有行銷業績,雙方都取自己所需,只是真實的銷售業績未必出得來,那我覺得不需要多我一個人做!
對於實際銷售業績出不來的事情不是不能做,我每天還寫蠻多沒有直接收入的文字(間接效益是有的),只是,有一些還真的不宜多做,或者說,應該審慎思考,直到找出真正有效的變現方法之前,也許就擱著不做!
我自己情感上做不到拿出版業的內容去換去自己的流量,卻無法幫助出版業增加業績這件事情。縱然我舉辦主題讀書會,長期觀察下來,其實都是幫出版界略為增加了對這些主題有興趣的讀者與圖書銷售。
當初我放棄製作付費內容節目乃至線上課程(前幾年有不少廠商來談),也是類似的邏輯下的決策,事後諸葛來看,這個決斷沒錯,投入的成本可能無法回收,不宜貿然投入,因為自己不是頭部!
身為頭部的人,做什麼都可以,但是,頭部只是少數人,而我少數的優點之一,就是不會貿然而沒有根據的相信自己能成為頭部(我出超過四十本書,只有十分之一點多有二刷,一本銷售破萬,幾本簡體版權,一本日文版,大多數都是勉強把一刷賣完,還有一些被倒帳收不到錢)!
我很清楚自己不是頭部人,原因也很多,在此就不贅述,不是本文重點。
非頭部人如我,有自己一套評估成本損益的方法,其中一點就是莫貿然投入低客單價、低毛利卻高成本的事情。
我不是呆伯特作者在談川普的說服力一書中所提及的那種能夠扭曲現實立場的人。
我只是個凡人,剛好這幾年從事知識變現產業,在整個知識變現生態圈裡,書籍販售與推廣是獲利率最低的一種(雖然我很喜歡買書讀書寫書,且用書中的知識來變現,但主力真的不是寫書或賣書,那是個人單純的興趣/部落格右下角的圖書連結,是我的博客來聯盟行銷,選擇非獨家,收入每年統計整理後會捐贈給公益團體)。
總之,我寧可把介紹書推廣書賣書當成興趣,把因此獲得的收入捐出去做公益,一如我把寫書的版稅當成獎金而非常態收入,不把跟書有關的直接收益當成收益主力。
基於上述考量,我就不切入說書這一塊,我很早之前就發現自己沒那麼喜歡將興趣拿來變現,所以很早我就不再寫正式的飲食介紹或旅遊文,就是很隨興的雜寫,跟現在大多時候在社群平台上推薦書的方式一樣!
真的要用知識變現,我選擇其他模式。
從我從組織獨立出來之後,最常思考的問題就是建構適合我自己使用的商業模式,商業模式是一護城河,保護自己不受風險衝擊,可以持續堅持活下來!
也因此,假設未來真的要做油土伯或播客,也許偶爾也會說幾本書,但是,會做別的內容主題,至於具體做什麼我是有在構思,但現在還沒打算很正式的做!
如果將來開始做,會跟大家報告!

生活有感想 心靈處方箋

35歲以前的人生,應該會超級忙碌才對!

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2020-09-24

 
之前寫了兩篇文談到35歲是升遷與結婚的分水嶺。
本文要來談談,假設之前兩篇文章的論點成立,也就是您認同35歲的確是升遷與結婚與否的關鍵分水嶺,而你也的確想結婚與升遷,那麼35歲之前的人生行程,將會異常忙碌,可能得割捨不少事情,沒辦法事事兼顧。
好比說,同事們下班想去聚餐唱歌,朋友們周末假日約你出去吃喝玩樂,很可能無法每一次都到,甚至很可能都到不了。
甚至因此與某些人漸行漸遠,也得有承受的覺悟。
首先我得說,對於人生怎麼過這件事情,越早有自己的體悟越好。
這幾年認識的白手起家的老闆,無一不是當年我們在過安逸小確幸生活時,埋頭努力工作,沒日沒夜地思考自己的工作和人生。
那些年紀輕輕就能把自己嫁個好老公或娶到好老婆,無不是很早就認真經營感情且培養出夠成熟,能夠把感情與婚姻維繫下去的人格特質!甚或者是,賺到足以讓雙方維持穩定生活的經濟基礎(別以為富二代就好結婚,他們有他們的難處,只是難處不是缺錢而以)。
越早有體悟,開始的時間就越早,將來回頭看,會慶幸自己還好提早開始了,因為人生中可以用來努力自己設定的目標的時間,還真的沒有想像中的多!
我自己是33歲結婚,差不多到了36歲左右,Soho工作才算穩定了下,家庭生活也是。
若從26歲研究所畢業+退伍,然後出社會來看,也就是說,只有十年的時間,要同時搞定結婚與工作。
還因為我捨棄了生小孩跟買房子兩件大事,否則必須準備的事情還會更多,問題要更棘手難辦。
某種程度上你可以這樣想,一個人如果到了35歲,有對象有小孩有房有車還有好工作且不是靠父母,那都是十分值得尊敬的人生勝利組!
我在教人考國家考試的第一件事情,就是讓他算出從今天到國考前一天,可以拿來準備考試的時間,再用此一時間除以需要讀完且熟練的學科知識、考試技巧,通常算完之後,多數人都能意識到自己所剩時間有限,沒有時間可以浪費。
希望人生到了35歲的分水嶺後,有較多籌碼可以往前繼續推進,把家照顧好,事業可以繼續成長,婚姻幸福,其實是非常緊迫且沒有時間可以浪費的狀態。
十年,就是86448小時(加兩個閏年),扣掉睡覺吃飯等必要的支持生存所需耗費的時間,每個人的清醒時間約莫剩2/3。
再扣掉工作時間,假設也幸運地只有1/3,那麼,還剩下1/3可以自主支配,約莫28816,也就是每年2881.6小時。
 
乍看之下,剩餘時間好像有很多,如果平均分配給找對象、提升工作能力,照顧小孩,每一項目一年只能分到960.53小時,也就是一個月80個小時,每天2.67個小時。這是非常寬泛計算,實際上多數人加入加班與通勤之後,一天大概只剩6個小時可以自主支配,而且還是把上網、娛樂休閒、耍廢擺爛、運動、照顧其他家族長輩全都忽略不計。
實際上,人們花在通勤上網娛樂休閒耍廢擺爛的時間,大概佔了可支配自主時間的一半以上,假設加班與耍廢玩樂占了自主時間的一半,那麼,每項人生大事只剩1.335個小時,相當於不到一百分鐘!
實際上,我們的時間是很寶貴的,世界上有非常多厲害的人想方設法,想分佔我們寶貴的自主時間,而我們又有遠大的目標希望盡快達成。
因此,我們唯一能做的,就是反向壓縮/減少通勤上網娛樂休閒耍廢擺爛的時間,盡可能地將時間用在強化自我。
所以,能夠不通勤是最好,非要通勤就搭乘大眾運輸工具,至少在路上還可以活用時間。
這也是為什麼,有目標有理想的人會活得很充實,甚至是很忙碌,因為待完成事項實在太多,需要學習的項目實在太多,可支配時間實在太少,沒有時間可以浪費,每天都得要有進度,最後才有可能達到自己設定的目標!
然而,現實中,能這麼有紀律的運作自己的人生,認真去做該做的事情好達成自己設定的目標的人,的確有,卻不多,或許某種程度也說明了,為什麼這個世界上成功的人少,因為多數想成功的人都只是想而已,並沒有花時間去做,或是將心力與時間放在那些讓自己最後遠離成功的思緒跟行程上!
這還不算,這裡所談的成功,只是工作有機會升遷,能夠順利找到好對象或生小孩,把小孩照顧好,這些通常還不算是社會意義的成功。
而且,到目前為止,這還只是最簡單的時間加減乘除。畢竟有時間可以投入還不代表能力就能養成,事情就能順利做成,社會生活的競爭常常還有魔王級的對手在旁邊搗亂鬧事增加難度,可見人生想要達成目標之不容易了!
有些人會因為前路困難而選擇及早放棄,有些人會設法找出更多時間與有效方法來努力,雖然兩者很可能最後都失敗,但是,人生的體會還是有很大的不一樣!
總之,無論如何,有目標的人,生活行程是充實扎實忙碌且行程滿檔的,很難總是出現無聊時間需要處理,很難出現一個人不知道要做什麼,更不會成天只是沉溺在沒有生產性只有耗盡時間與精力的行程裡!
換句話說,如果沒有讓自己在35歲前根據目標設定過得充實而忙錄,那麼35歲之後,很可能想忙也沒得忙,或是落入某種低效率的勤勞以補上自己人生持續運轉下去所出現的越來越大的缺口~~~
 

生活有感想 職場煉金術 心靈處方箋 愛情事件簿 逆社會觀察

35歲之後尋找幸福需要搞懂的事情…

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2020-09-17

前一陣子跟朋友聚會,席間聊到一些年過四十,各方面條件都不錯的朋友,卻仍然單身的情況。有些人已經看淡、逐漸接受一個人也很好的生活模式,有些人還在積極努力,有些雖然有感情生活但沒打算進入婚姻…
說起來,35歲不只是職場升遷的關鍵分水嶺(盡早開始為35歲之後的職涯作準備),也還是找對象的分水嶺!
首先,有一些人,會逐漸變得結不婚都可以,走上隨緣路線。
這些人的生活行程表中,漸漸少了可以邂逅乃至與異性培養感情的機會。既然沒機會邂逅,自然不會有後續!
有些是驚覺自己經濟能力不夠好,不敢耽誤別人,開始自己規畫一個人的老後生活;另外一些則是經濟實力逐漸穩定甚至飆漲,但生活卻也被感情以外的行程填滿,畢竟一天就24小時,能做的事情就那麼多。
忙碌工作之餘,現代文明社會可以提供的休閒娛樂太多,包含能夠提供情感療愈的娛樂。一個人可以做的事情太多,只是要打發時間不難(上網追劇就追不完了),甚至是得到高品質的生活水準也不難,親密生活能夠提供的不可替代性,會隨著年紀漸長收入成長,能從市場上購買替代品而逐漸變得稀薄。
不覺得需要傳宗接代的人,如果生活也逐漸習慣安排一個人就可以的行程,也會因為習慣化而趨於保守,逐漸失去邂逅的機會。
慣性在此就成了最可怕的阻礙,因為已經讓一個人的生活運作得很流暢,著實沒必要再去承擔追求或戀愛可能會失敗的不確定性風險。
而且,結婚需要一些衝動,年紀漸長後的特性就是理性思考分析,結婚的衝動也被大幅抑制了!除非有了孩子,奉子成婚,否則就一直維持有情感生活的生活方式也越來愈常見。
雖然有一些人,年過35後仍然非常積極找對象,而且就是要結婚,但卻仍然找不到合適的對象。
這個區塊裡的人,有一些人的擇偶條件還保留自己二十幾歲時的設定,沒有隨年紀的成長或生活條件的變化修正過。
問題是,年紀漸長,雖然也會有一些條件優勢,但卻也會出現一些劣勢。
好比說,想生小孩的男生,會盡量先迴避35歲以上的女性,因為從認識戀愛到結婚可能還要花一兩年,高齡產婦雖然不少,但是,萬不得已盡量避免(從年輕就在一起,後來才結婚,35歲以後才生小孩的情況不再此限)。
也因此,35歲以上之後,無論男女,除了極少數個別幸運者,其他多數人在找尋對象的旅程中,都必須適度調整期望值與條件設定。
這其中,尤其需要調整的就是年輕時條件格外好的人,因為年紀漸長之後若還單身並且積極找對象,外界的刻板印象可能會逕自解讀成此人應該有某些不為人知的問題(這個理解當然本人會否認,實際上也不公允,但卻是一般人進行條件篩選時最快速而省時的一種偏見),否則怎麼可能條件如此好卻還單身,於是逕行跳過!
假設這些年輕時條件很好的人,年紀漸長後仍然保持以前找對象的條件,可能不容易會發現,現在一概拒絕當初的自己根本不可能看得上眼的對象,是只剩下這種等級的對象會來追求自己的現實。
以前看得上眼的對象,若不是找其他條件比你更好的就已經結婚了。
如果人類永遠不老不死,找對象的確可以永遠抱持某種條件不變,但現實是人類會老會死,且有各種現實需要考慮,時間是非常殘酷而真實的存在,時機是不能不認真考慮的一件事情。
假設35歲終於找到一個可以談戀愛的對象,一路到生完小孩大概要40歲了,接下來到六十歲要將小孩養大到成年,並且開始承擔親族長輩逐漸老去且生病需要人照顧,乃至自己與另一半就開始生病需要人照顧的各種重擔。
基督教婚禮的誓詞中有一句不論貧賤都要一起扶持互相照顧,這句話說起來很簡單堅持起來很難,真要能堅持,大多數也都是年輕時一起累積過愉快的回憶,使用這些人生上半場累積的愉快的回憶,一起撐過下半場。
超過某種年紀才結婚,有點像是,還沒一起累積足夠的愉快值,就要開始承擔人生中比較辛苦的部分,那真的要非常信念堅定的人才有辦法無論貧富都願意攜手承擔。
現實是我們都很軟弱,需要一些力量支撐,沒辦法無中生有出一些力量來支撐那些辛苦的部分。
總之,越接近人生下半場,仍然單身卻想完成戀愛結婚生子的終身大事的機會,將會變得愈渺茫,甚至跟一個人是否特別堅持某種結婚條件無關,而是當代的社會生活結構迫使人們在理性思考之後選擇獨身,放棄婚姻與生育,因為,對喜歡的人是不希望對方只是跟自己一起吃苦,對不喜歡的則更不用說了!
說這麼多,我沒說以前的婚姻或拉拔子女就比較容易,每個時代的人類都有每個時代的課題,若從大數據來看,從古到今,大多數人類都是過得不快樂不幸福不成功的,這才是常態,成功幸福快樂才是異例,也因此才會被羨慕並且成為許多人追求的人生目標。遺憾的是,人們也只是將美好人生設定成理想目標而已,很少認真研究該如何達成目標的心態與方法?以及為此該付出的努力和代價?
愛情戲劇裡都是堅持到底的得真愛,現實世界可能也有,只是機率很低,不像戲劇裡無限接近百分百,因為我們是靠戲劇安撫現實生活的不如意,所以,如果連戲劇都不能順利達標,那未免太悲慘了!
說了很多,我並不是說年紀漸長後就不可能找到合適對象、找不到幸福,是可以的,只是人生的幸福其實不在客觀條件的滿足,而是主觀心態的認定(要說是精神勝利法,也不是不行)。
若以客觀條件作為幸福的標準,一定會落入享樂跑步機效應,或是跟身邊乃至網路上的勝利組比個沒完,然後痛苦不已。
人生要幸福,首先第一件事情就是自己設定好自己的標準,不跟人比較,不要不斷調高標準,而是懂得適度的妥協與不斷調整修正,重要的是主觀意願滿足感的達成。

生活有感想 職場煉金術 心靈處方箋

不要讓卡關的事情佔據太多時間心力,自己為難自己比較好…

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2020-09-13

有幾個認識了好幾年的年輕朋友,一年大概會見一兩次面的程度。每次見面,大多會談到他們現在不順卡關的事情,如果不知道的人,光聽這些,還以為他們的日子過得很不好!
如果是感情卡關,通常工作總很是不錯的,不管大環境如何,也不管他做什麼,主業副業興趣乃至一時興起,都可以做得很好。有的年紀輕輕,收入與資產也很不錯。
總之,除了這些人很在意的事情之外,其他都很好,甚至可以說太好了,遠超過常人,堪稱人生勝利組。
但是,有些人會把心思全都放在卡關的地方,然後覺得自己過得不好,拿這個為難自己,讓自己陷入某種(自己想像的)悲劇英雄的困局。
我想,不少人的生活光景,客觀評估下來,應該也都跟我認識這些年輕朋友差不多。
雖然生活中有一兩個領域不太順,花了很多心力卻依舊卡關,但其他都很不錯,甚至根本很好!
或許你會說,人就是想要精益求精,好還要更好,不好也想要變好阿!
我也很認同,不過,想讓不好卡關的部分也好轉順暢起來,實際做法,往往跟自己想得很不一樣。
不少人會花心力跟時間在卡關的事情上,深入探討原因,學習解決方法,認真面對問題!
但是,我發現,上述做法並不總是有效的,特別是問題牽扯到其他人(如職場人際關係,家庭,親密關係等等)時,投注心力與時間直面問題,未必真的能解決問題或讓情況變得更好。
有時候,解決問題的方法是擱置不處理,把時間跟心力放在自己原本就擅長或能輕鬆做好的部分,將這些做得更好,讓這些把時間佔得更滿,讓其他卡住自己的事情沒有時間跟機會發生。
你要說是逃避問題,某種程度也算成立,但是,我的解讀是,不讓問題有機會變成真的狀況浮上檯面,也算是解決問題的一種方法。有些時候,久而久之問題就消失了。有些時候是讓子彈飛一陣子,你在不久的將來掌握了更好的解決方案,屆時能夠迎刃而解了。還有一些狀況是,最好的解決方法就是迴避問題發生的機會(例如原生家庭的親子關係)。
另外我還相信一件事情,當你將時間與心力全都投注在自己擅長拿手的事情上,累積出來的成就,會反向強化或調整自己的能力或性格特質,也就是你會因為這些好的人生成果而變得更好,當你人生更上一層樓之後,問題往往就不是問題了,因為你進入了新的層次,在那個層次理這個問題可能不會發生或有其他解決的資源進入你的生命(例如找不到好對象這件事情)…
所以,試試看調整時間與精力的配置方法看看,讓能夠做得好的事情擁有更多時間去做,讓卡住的事情沒有時間跟機會發生,過一陣子再來觀察看看事情的變化發展?

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盡早開始為35歲之後的職涯做準備

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2020-09-11

出社會工作沒多久,接二連三看到了三十五歲是職場升遷分水嶺的文章。
大意是說,三十五歲之後,要在職場上轉換跑道會變得日益困難,要找第一線初階工作更是難上加難。
老闆們寧可用年輕人,除了便宜,還有新鮮的肝。
已經在職場上一段時間卻還沒找到自己的方向,或沒能在職場累積出自己的專業,還在基層工作遊走的人,比較難被青睞!
雖然說,如今回想起來,這些警告只說對一半,這世界上仍有很多人在三十五歲之後轉職成功,也找到工作(無論是否仍為第一線),不過,的確如果沒有好好累積自己的專業實力,要找好工作只怕會越來越難。
總之,如若要在組織裡發展,達到三十五歲時所累積的能力與人脈,是未來職涯發展的重大的分水嶺。
雖然當年離三十五歲還有十年,不過,我已經積極思考,該怎麼辦?
剛出社會時,是有考慮過待在組織裡累積實力與戰功往上升遷一條路。
只是很快地就認清現實環境,還有個人所學能力在當下以及此後未來的台灣職場的可向上流動性,決定早早脫離勞工身分,想辦法自謀出路。
只是在準備好之前,仍要留在職場累積經驗與資金。
也就是說,我從抵達35歲之前的十年,就開始思考並準備這件事情。特別是決定離開職場後,該如何靠自己的專長謀生?該如何找到案子?如何開拓通路?年老以後該怎麼辦?…全都得反覆思考,找出對策!
從結果來說,似乎運氣不錯,都能僥倖根據所觀察到的趨勢,做出假設,且驗證還可以的結果。
之所以當年決定離開職場,是因為當時組織正在外包化與扁平化,加上人口金字塔預測的未來人口趨勢不利於勞工身分的生存方式,所以,覺得應該及早脫離!
實際到了35歲的2011年,已經是我從事Soho第六年,當時勉強能夠維持生活,養家糊口,存一點點錢。
更重要的是,跨入35歲那年,已經是原本我設定給自己試試看當Soho的兩倍時間,好像還活得下去,因此,也就沒打算回歸組織找工作了!
然後,從35歲開始往後兩年,工作出現很多變動。
專欄稿件數量增加,靠寫作累積的收入有明顯成長。
其次,有人找我開課,從找上門的2012年底到比較穩定產出一些常態性課程的2013年底,兩年的時間內,慢慢覺得自己又摸索出一個新的面向。
似乎真的有一些累積開花結果,也就是說,Soho這個工作我從投入到比較明顯感受到成長,花了七八年的時間。雖然很漫長,當時,每天就只是不斷地解決問題,產出稿件,找尋合作機會,投稿…糊裡糊塗的就撐了過來。
假設我當年待在職場,也順利在35歲前後取得了向上升遷之路,那幾年的時間應該也是會變得比較忙碌,運轉速度加快,被賦予的任務變多吧?
雖說好不容易運作較為上軌道,接著馬上面對40歲的關卡。
當時我又讀到所謂的職涯專家說,40歲之後會出現兩種狀況,一種是先衝得很快,兩三年後就萎縮下來,一種是慢慢累積上去,到50歲之後得以享受整個職涯前半段累積的成果。
就結果來說,40歲的確是一個收穫年,跨入40那年,有很多事情感覺都跟20~30世代時很不一樣,工作上好像有某種更上一層樓的感覺,心理態度上變得比較有餘裕,雖然工作行程變得更加密集。
不久後即將迎接45歲,撐過了35之後的十年,就算是想回職場也沒人會要的年紀。從研究所打工算起,工作已經佔了一半人生的歲月,屆時不知道又會是何種光景?
總的來說,能撐過來真的不容易,特別是當Soho的十五年來,雖然靠很多人支持才能走到今天,不過,絕大多數時候都是自己一個人思考一個人嘗試一個人感受所有的人情冷暖,真的是點滴在心頭,要感謝很多人的幫助,更要感謝沒有放棄的自己,一直堅持住自己的理想信念!