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中間男女之戀系列

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2018-10-14

中間男女之戀系列

 

文/Zen大

 

昨天有個朋友跟我聊了一下,她說前一陣子碰到一個中年男子跟她曖昧,後來卻發現此人捏造了個職業,隱匿原本的職業,覺得受騙,後來又聊了一下關於中年未婚卻想找對象而未果的男人,想想覺得有趣,未來打算來開一個中間男女之戀系列文章寫一寫,重拾荒廢多年的兩性主題。

 

什麼是中間男女?

 

簡單說就是被夾在人生中段的男女,不管是社會階級的中段,還是年齡的中段,都屬於中間。實際上在寫時,會以中間男女為主,旁及上下兩端的男女,或作為對照,或作為補充。

 

今時不同往日,單身未婚的大齡青年乃至中年日漸增加,這些人之所以無法結婚的原因百百種,也不是說能結婚就一定比較好,只是說在無法進入兩人親密關係這樣一種狀態的人生裡,必然會發生各種各樣有別於過往我們認為的人生常軌的狀態,這個系列文章,就打算來考察一下這樣的狀態。

 

大齡未婚其實延伸出很多新社會現象,像是單身卻得照顧年邁老父母,像是啃老族,新的擬態家族關係等等…

 

婚姻其實不必然跟愛情連結,這是戰後人在擺脫了性與生育的必然連結之焦慮後,才透過浪漫愛與媒體推波助瀾下的結晶,更多人類時期的婚姻是利益的交換或鞏固,傳宗接代的使命,總之就不是愛情。

 

想當年第一次開始寫兩性文時,還是個二十幾歲的年輕人,寫了幾年,後來寫作慢慢轉向評論,就擱下這個主題,如今人到中年,看過的事情也不少,很多事情也有新體會,觀察的對象也不一樣了,也許來寫一寫也不錯~

 

也歡迎有有趣的中間之戀的故事的朋友跟我分享~

 

我們應該更多關心中間族群的親密關係問題~

 

 


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傾吐哀傷,得懂得循序漸進的方法

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2018-10-06

傾吐哀傷,得懂得循序漸進的方法

 

文/Zen大(七八年前寫的老文章,好像沒發表過,就拿出來獻醜了~)

 

失戀之後,除了痛哭與狂吃、狂買之外,療癒與修復工作中最重要的一環,就是向家人或朋友傾吐失戀之後的哀傷之情。

 

訴說有助於宣洩不滿與哀愁,可以讓自己重新整理已經結束的感情,看見自己的盲點,為下一段即將到來的感情做準備。

 

正確的傾吐悲傷情緒,能夠讓自己身邊的朋友與家人掌握你目前的狀況、所遭遇的問題,該如何從旁協助?

 

錯誤的傾吐,則是把家人與朋友當做垃圾桶,只想把內心的負面情緒倒掉,讓別人為自己承擔。

 

那麼,該如何進行正確的傾吐,讓家人與朋友的傾聽與陪伴產生助益?

 

首先、必須取得對方的同意。別以為家人或朋友就該無止境地包容自己,可以把自己挫折後的負面情緒全都發洩到這些人身上。未經同意之前,就隨意的把自己的垃圾倒到家人朋友身上,縱然對方勉強能夠承受一兩次,卻不是健康的傾兔方式。要吐苦水之前,請務必詢問對方是否願意傾聽,願意給自己時間?

 

其次、要懂得適可而止。當自己只是不斷在重複訴說同樣的事情和情緒時,就應該停止再說下去。說個沒完並不能幫助自己走出傷痛,反而會再一次又一次的重複之中強化傷痛的情緒,更讓自己走不出來。特別是沒有取得同意就自顧自地說個沒完,更會讓人覺得你不過是個顧影自憐卻不管他人感受的人,甚至會反過頭來認同那個被你抱怨的分手戀人。

 

第三、要抱持感謝之情,沒有誰應該為誰做甚麼事情,當家人朋友願意花自己的時間傾聽你的苦水時,要懂得適時的表達感謝,讓對方了解你是珍惜這樣的付出,讓對方的付出獲得正向回報,如此也較能讓對方願意繼續傾聽你的苦水。

 

第四、相信傾聽者,如果你不能相信自己傾訴的對象,還不如不要傾訴。既然找了某人作為傾訴對象,就要百分百的信任對方,且相信對方能夠設身處地地為自己著想,能了解自己的痛苦,能給自己幫助。

 

第五、不要期望對方能夠讀懂你的心意,能夠和自己對同樣的事情有相同的情緒反應。傾聽者不一定會和你有同樣的情緒反應,你感到憤恨的事情,對方可能無動於衷,但千萬不要因此就認定對方無法理解你的感受,單純只是不同的人對不同的情緒有不同的側重之處。

 

第六、要願意接納別人的建議,既然找人傾訴,就是為了緩解情緒、看見盲點、解決問題。當別人適時地給與建議時,就算自己無法認同,也不要開口反駁,特別是在自己情緒低落內心煩躁的時候。靜靜地聽,對方之所以會開口建議,是基於旁觀者清與愛護的心態,不要把別人的好心當做驢肝肺,更不要以為自己分手失戀很難過就可以任意地對自己的朋友家人發洩負面情緒。

 

第七、談話一定要以積極正向的自我期許與鼓勵收尾,千萬不要只有抱怨和倒垃圾,卻不尋求改變現狀的方法。因此,不要讓傾吐大會變成責怪或批判分手情人的追罵大會,光只有責怪與批判,沒有檢討與反省,無法釐清問題,無法讓自己從中找出活路。

 

傾訴能幫助自己在說出造成自己挫折與痛苦的事件的同時,重整自己內心對此一事件的情緒感受,為事件定調,幫助自己逐漸脫離痛苦與悲傷的負面情緒,放手讓負面情緒離開,重新控制自己的情緒起伏,好幫助恢復到正常的狀態。


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熱烈追求愛情,現代社會特有的生存狀態

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2018-10-06

熱烈追求,現代社會特有的生存狀態

文/Zen大

本大綱是多年前一次演講題綱,現在回頭準備的東西也未免太多,每一條提綱都能在愛情事件簿中找到對應的文章,有興趣的朋友可以找找看

愛情,現代社會特有的生存狀態

十八世紀的浪漫主義、個人主義崛起
十九世紀的工業社會,傳統家庭式微
二十世紀,現代科技崛起,如避孕藥

愛情是現代人特有的生存狀態,戀愛結婚更是現代社會才普及開來的集體現象。過往社會,婚姻由家族或利益群體決定,個人屬於群體,只有極少數人能夠自己決定。

一、現代社會常見的愛情迷思

愛上愛情。
戀愛共依存。控制愛情、暴力情人。
性自主/解放等於自由戀愛。
激情等於愛情。
愛情如購物(消費主義):不滿意、壞了就退貨。不願委身、付代價
沒有愛情的人生,等於失敗。如,敗犬論、剩女論。
真命天子/女論。把理想自我形象投射到戀人身上

有對象可愛,比有能力愛人更重要。
愛情要禁得起考驗與試探。
完全沒有準備好談戀愛:遇到了,就會愛。愛情需要學習,進入親密關係,首先遭遇的是個人內在的缺乏、罪、自我中心…,會毫不留情地反應在情人身上。

有愛萬事足,愛情可以幫助我解決人生中的所有困境與難題。
愛情鬼遮眼。老是愛上同一種人,老是戀愛失敗,卻不知道問題從來在自己!

13.因為寂寞、孤單,人生承受不了挫折而尋找愛情慰藉

二、愛情發動的原因

學者瑞斯(Rice)在1993年,從精神分析理論的角度,提出了一些人在選擇對象時可能引以為參考的心理因素,試圖解釋人的愛戀行為。

父母形象論

從佛洛伊德的戀父/戀母情結理論出發,認為人在挑選伴侶時,不自覺地會將自己的父親或母親的人格或外貌等特質當作標準來使用。

2.理想伴侶論

人會以自己的童年經驗,在往後的日子裡不斷尋找初戀情人的身影,將初戀情人當作自己挑選理想標準的條件。

3.需求理論

從馬斯洛的需求理論出發,認為人會選擇能夠滿足自己生理、心理、社會等各方面需求的人作為伴侶。簡單說就是要能吃得飽穿得暖、吃得好穿得好住得好,彼此能夠溝通,且站出去能夠體面。就算不能達到滿足的極大化,至少也要能夠有效降低生活中的各方面風險。

4.互補需求理論

Robert Winch於1985年所提出的理論,認為人在選擇伴侶時,會選擇和自己性格或各方面條件需求相反而可以產生互補效果的人。

5.刺激-價值-角色理論

由Murstein所提出,認為兩性關係的發展是彼此先產生了刺激(按照雙方的對彼此的吸引力,像是外表、性格、社會條件、相似或互補等),產生刺激之後,會開始對彼此的價值觀進行評估,最後再評估對方的行為與社會角色是否符合作為自己情人的標準,全都能通過才可能成為情人。

6.交換理論

 

從經濟學的角度來看,人類選擇伴侶是為了透過伴侶換取到某些經濟或社會、文化資本,好提升自己的生活品質,保障自己的生活。兩性相處的滿意度則取決於雙方的彼此交換能否順暢且互惠。

三、一定會失敗的愛情

1.和情人相處,不懂得稱讚情人,只會挑剔對方的缺點,並且試圖將對方改造成自己的理想情人。也就是說,為了讓對方符合自己理想情人的想像,不斷試圖改造對方。

2.找對象只是為了結婚生小孩,了卻傳宗接代的的任務。

3.男性有戀母情結;女性有戀父情結

4.渴望戲劇性的戀情,迷戀浪漫愛情,認為愛情就得轟轟烈烈,不能平平淡淡。

5.認為情人必須具備超越常人的美貌或某種為人所稱羨的肉體形態(例如,大胸部),而且以此做為選擇情人的最優先條件。

6.發生親密關係後若懷孕,會要求對方墮胎。

7.不尊重情人的父母、家人、工作、朋友,甚至總是以嘲諷的語言和看不起的態度羞辱之,或是會對情人施以言語攻擊或暴力行為。

8.對情人的付出像在同情、施捨(我對你好是可憐你),或視為有目的性的交換(我對你好,是因為要你對我好)。

9.心裡有揮之不去的自殺念頭或其他精神方面的疾病(像是憂鬱症、躁鬱症)而放任不管,不尋求專業協助,或有下列任何一種上癮行為:酒精、賭博、吸毒/藥物濫用、厭食症/暴食症。

習慣監控情人,以高壓統治愛情/情人,讓情人對自己感到恐懼;或者完全放任不管。

11.玩世不恭,信仰一對多的不忠誠的親密關係,信仰性愛自由(只要性不要愛),不想在一段感情上定下來,換情人如換衣服般隨便。

12.認為異性都是豬頭、賤貨,無法以對等、尊重的態度和異性相處。

13.從不和情人溝通、討論,或者禁止情人發表個人意見,沒時間和情人相處、約會。

14.忘不了舊情人,拿舊情人衡量現在的戀人,強迫現任情人了解舊愛的美好。

15.無法獨處,情人不在自己身邊就感到寂寞、不安。

16.不能接受兩性差異,要求齊頭式平等。

17.認為自己的性別是第一性,異性是附屬/從屬性的第二性。

18.習慣犧牲自己,成全情人/愛情。

19.與世隔絕,除了情人之外沒有其它穩健的社會關係。

20.認為愛情是命中注定,不能經營,努力不來,也不需經營,合則留不合就分手。


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喜歡旅遊的女生,對許多男生來說其實是壓力

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2017-11-07
喜歡旅遊的女生,對許多男生來說其實是壓力 文/Zen大 最近有個朋友頻繁的去聯誼,感想是,他很受不了聯誼場合上的女生,開口連珠炮的說: 「我前一陣子剛去歐洲旅遊回來喔! 我的興趣是旅行,每年至少要出國三次。希望未來的男朋友也能跟我一樣喜歡旅遊,可以陪我到世界各地旅行?」 因為他想到的不是一起出國旅遊的浪漫,而是年收多少才能陪女朋友完成這樣的夢想?每年有得請多少天假期出國旅遊? 當然,旅遊是好事,我...


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如果有一天,分手的前女友來找你哭訴…

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2017-11-03
如果有一天,分手的前女友來找你哭訴… 文/Zen大 如果有一天,已經分手的前女友(或前男友)來找你哭訴生活中的不如意,暗示希望與你復合,你會怎麼做? 似乎要看當時的分手狀況,以及每個人當下的狀況而定。 如果是你主動與對方分手,且現在過得不錯,答應對方要求的機率微乎其微。 如果當初是外力強迫你們倆分手,且你現在也沒有固定的對象,答應的可能性極高。 無論如何,與分手的前女友互動,特別是談及內心深層世界...


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2017-10-31
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曾居敦南,現住安坑。 我是職業作家/時事評論員,同時也是出版顧問、讀思寫文字溝通表達力的專業講師、網路部落客。 每年讀書(至少)五百本,寫文(至少)五百篇,演講授課(至少)五百小時。 本版文章歡迎個人或非營利單位轉載,營利單位轉載,請來信取得授權(切莫私自轉載)。

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