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為夫守密而死–賢妻阿龜與名匠高次的故事

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2019-02-16

為夫守密而死–賢妻阿龜與名匠高次的故事

文/Zen大

京都是台灣人最愛造訪的旅遊景點,建城一千兩百年的京都,到處都是歷史,到處都是美不勝收的神社與佛寺,還有好吃的美食。

在這樣的一座古城中,有一座寺廟千本釋迦堂(正式名稱為大報恩寺),創建於安貞元年(西元1227年),隸屬真言宗智山派,坐落於北野天滿宮的東側,正對日本國寶釋迦堂。

這座將近八百年的寺廟,許多日本人相信有神靈護體,因為它幸運的躲過應仁之亂的戰火(應仁之亂幾乎燒光了京都的重要建築),是鐮倉時期少數保留下來的古蹟。

京都人相信,千本釋迦堂之所以能夠流傳至今不被毀損,和當年建造時的一段淒美故事有關。

故事的主人翁,是一對夫妻。先生是當時的名匠長井飛(馬單)守高次,負責監造釋迦堂。阿龜則是他的妻子。兩人平日裡十分恩愛,是一對人人稱讚的幸福夫妻。

遺憾的是,好景不常,高次在監造釋迦堂時,不小心出了一個意外,原本用來支撐釋迦堂的四根樑柱的其中一根,因為尺寸丈量錯誤卻沒有事先發現,等到裁切下去才發現,比其他三根樑柱短。偏偏當時又找不到可以調換的新樑柱,況且就算可以調換,工程預算也將往上追加,責任勢必還是落在高次身上。

對於這樣的工程失誤,高次很是自責,總是悶悶不樂,借酒澆愁,不知道該如何是好?

 

為丈夫解決工作困擾的賢妻

阿龜看著丈夫每天回家後愁眉不展,便開口問了緣由。高次一五一十的告訴了阿龜,阿龜聽完之後,也許是旁觀者清,隨即想到一個好辦法,並且告訴了高次。

 

「老公,既然只有一根太短,其他三根樑柱太長,不如就把其他過長的樑柱也一併鋸短,讓四根樑柱變得一樣長如何?至於短少的高度,不妨在樑柱上另外安裝斗栱,不但解決長度問題,還可以讓外觀看起來更加華美!」

 

高次一聽阿龜的建議,馬上就懂了,原本的煩惱也豁然開朗,腦子開始高速運轉,思考著增加的工法和成本該如何處理?

 

最後,高次順利解決問題,釋迦堂順利落成,高次對妻子阿龜的聰慧感到佩服,很想好好謝謝老婆阿龜的相助。

 

為了守住丈夫的秘密,不惜自殺守密的阿龜

 

安貞元年十二月二十六日,釋迦堂舉行最後的上樑儀式。據史書上記載,當天天氣非常好,眾人歡欣鼓舞的慶祝上樑儀式,卻只有高次一個大男人掛著兩行止不住的淚水,默默站在一旁。

 

儀典結束後,眾人趨前詢問高次,「上樑儀式不是應該高高興興的,你怎麼哭得唏哩花啦,是對自己監造的釋迦堂完工太過感動嗎?」

 

此時,高次才緩緩道來,「阿龜她自殺了。」眾人無不錯愕,高次與阿龜如此恩愛,為何要自殺?

 

消息是後來才慢慢傳開的,原來阿龜是為了保護丈夫的工匠名聲,不希望大家知道幫忙解決樑柱問題的人是她區區一個弱女子,會羞辱丈夫的名望,所以才自殺,要把這個祕密永遠的封住。

 

眾人得知阿龜的心志,十分佩服,高次也很感念妻子的賢德,最後便在釋迦堂角落另外闢建了阿龜塚,紀念這位替丈夫解決困難卻不居功,反倒以死相殉,隱瞞真相的妻子。

 

後來,日本人在建築落成的上樑儀式時,多半會擺放一尊身形福泰的女性御幣(神道教祭祀用的幣帛,將兩條紙垂夾在竹子或木製幣串上)做裝飾,就是源出於此。

 

許多日本人,到京都時也都會特意到釋迦堂旁的阿龜塚祭拜,祈求夫妻感情圓滿,從事建築業的日本人也會來此祭拜,他們將阿龜視為守護建築工程安全的守護神,敬重這位為了丈夫而死的才德婦人。

 

 徹底為另一半著想,不惜賠上性命之心

或許有人會笑阿龜傻,只不過是幫丈夫解決問題,大不了不說就是,何必以死相殉?

 

要知道,那是八百年前的日本,雖說古日本社會的女性地位不低,甚至可以在朝中當官,也可以寫作抒發意見,不過大體上仍是個男尊女卑的父權社會,妻子出頭幫老公解決問題的事情,會給男方留下汙點,不利先生日後的工作發展。

當然,生活在二十一世紀的今天,不鼓勵如此自殺守密的行為,不過阿龜那份為先生著想,不惜賠上自己性命也要幫助先生的精神,確實很值得我們借鏡、深思。

現代人面對男女關係,大多太功利主義,且太多考慮自己的需求是否被滿足,總是希望另一半能夠順著自己,總是希望被愛而不肯愛人,覺得與其被傷害不如傷害人。過分自我保護,欠缺同理另一半的軟弱之心,造成婚姻碰到問題就想以結束的方式處理。結果,個人的情感問題非但沒有好好解決,反倒是結束的失敗感情與婚姻越來越多。

如果我們多一點人能像阿龜那樣,真心為另一半著想,幫另一半解決了煩惱之後並不居功,還刻意的隱瞞不希望被知道,以維護另一半的聲望,另一半肯定很是感動且會以同樣的方式回報之,如此為對方著想所形成的良性互動循環,兩人的感情肯定不會被外在環境的衝擊或考驗擊垮,反而更加堅定!


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 駒姬之死或間接促成德川家康一統天下

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2019-02-14

 駒姬之死或間接促成德川家康一統天下

文/Zen大

稍微了解日本史的朋友應該都知道,讓德川家康日後統一全日本,在江戶建立長達兩百多年幕府的關鍵戰役是「關原之戰」,德川家康打敗豐臣家,取得了天下。

然而,較不為人知的是,間接促成德川家康勝利的其中一個關鍵因子,是一名貌美如花的少女的無辜慘死。她的死,令父親大感憤怒,在關原之戰時倒戈加入德川陣營,不但削弱了豐臣家的軍力,更致力追殺秀吉一族。

權傾天下的秀次看上貌美如花的駒姬

這名少女名叫駒姬,本是山形藩初代藩主最上義光(伊達政宗的舅舅)的二女兒,素有東國第一美少女之譽,是個人間罕見的美女。

駒姬美貌的名聲,名滿天下,自然也傳到當時即將繼任關白的豐臣秀次耳裡。

豐臣秀次,乃替織田信長平定明志光秀叛變進而取得天下的豐臣秀吉的姐姐的長男,也是秀及的左右手,跟隨秀吉四處征戰,建立了不少戰功,特別是1590年的小田原征伐與奧州平定兩場戰役,讓他獲封為百萬石的大名,成為豐臣家穩定天下勢力不可或缺的得力助手。加上秀吉所生的長子三歲不幸夭折後一直無後,於是便將關白之位傳給了秀次,準備讓他繼承豐臣家。

1591年,準備繼位關白的豐臣秀次趁著一次作客山形時,向最上義光求見駒姬。這一見可不得了,秀次迷上了駒姬,隨即開口要求義光將女兒嫁給他當側室。義光自然不願意,可又懼怕關白的勢力,擔心得罪秀次會遭來殺身之禍,很是苦惱。後來終於給他想到了一個主意,以駒姬年僅十一歲還太幼小不宜過門為由,拒絕了秀次。

但是,秀次不肯死心,還是希望能夠將駒姬那為側室,義光不得已,只好承諾說,等駒姬滿十五歲時,再將她嫁給秀次當側室。這下子才讓秀次勉強同意。義光也許只是想先拖延再說,沒想到四年的時間一下子就過去了。

駒姬一滿十五歲,秀次隨即差人來向義光要人,不得已,義光只好將駒姬送往秀次。

沒想到,這卻是悲劇的開始。

秀吉反悔傳位秀次,先軟禁後賜死還牽連無辜駒姬

因為秀吉在決定讓秀次繼位關白後沒多久,竟然有了自己的二兒子(秀賴),開始反悔讓秀次繼位,原本是秀吉臂膀的秀次反而成了除之後快的眼中釘。一次,秀吉隨便找個理由誣陷秀次想要謀反,將他流放高野山,軟禁在丹波的龜山城。

1595年七月,秀吉下令人在高野山的秀次切腹。不僅如此,秀次的親信也全都得自殺陪葬。秀次切腹後,首級被砍下送到京都三條河原示眾。

沒想到秀吉殺了秀次和親信之後還沒打算收手,又派人前往龜山城將秀次家族一共三十多人全都綁往京城,先讓他們穿上喪服遊街,再在三條河原秀次首級示眾處將一行三十多人逐一處斬,其中包含秀次的正室、側室或寵妾,乃至有秀次血緣的孩子全都殺,一個都不留。

被處決的名單中,就有人還沒到秀次那裏秀次就被處決因而沒有實際那為側室的駒姬。當時駒姬才剛被送到京城,根本都沒見到秀次,卻也同樣不能幸免於難。

身為父親的義光當然最不能接受,於是四處託人向秀吉說情,請秀吉放過駒姬,只不過殺紅眼的秀吉壓根聽不進去,執意要處死駒姬。

年僅十五歲,只因為四年前秀次的一面之緣就想要娶,兩人都沒有再見過第二次面,只因為秀次得罪秀吉要將他滿門抄斬,就連駒姬都要殺,這件事情連秀吉的妻子都覺得不忍心,親自開口向秀吉求情。堪稱整個京都城的人都不能接受秀吉處死駒姬,事已至此,秀吉只好答應饒駒姬一命,只要她餘生都在鐮倉出家。義光自然願意接受,只要女兒不死以後還有機會。遺憾的是,秀吉的赦令慢了一步,還沒送到三條河原時,駒姬的向上人頭已經被砍下了,東國第一美人無辜慘死在豐臣家自己的權力之爭。

關原之戰,倒戈德川家已報殺女之仇

聽聞駒姬被處死的消息,義光的夫人大崎夫人因為打擊太大,承受不了,過沒多久也跟著殞命。同時失去女兒和妻子的義光,內心悲痛不已,在山形立了專門祭祀駒姬的寺廟,自此更深深痛恨秀吉的殘暴。

駒姬殞命五年後,關原之戰爆發,義光加入德川家康陣營率領的東君,致力於追殺秀吉一家,後世認為,原本擁有優勢的豐臣家之所以敗給德川家康,義光的倒戈是關鍵,而義光之所以倒戈,自然是因為愛女駒姬被豐臣秀吉無故弄死脫離不了干係。

秀吉權傾天下時,若真要斬草除根,那要不就連義光一族全都殺了,不然,只會讓更多人內心怨恨且伺機報復。當權者若無法殺盡所有可疑份子,還不如選擇懷柔,多一點朋友少一點敵人,也許今天的日本歷史就將改寫。

但或許,歷史注定如此,要不然豐臣秀吉也不會是豐臣秀吉了!

但願我們能從秀吉的濫殺中學到一些教訓,某些天怒人怨之事還事不能做,特別是流無辜之人的血,取沒有犯罪的清白者的性命,否則遲早會有人出面討回公道。

 


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倡導女權,卻成為沙特小女人的波娃

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2019-02-04

倡導女權,卻成為沙特小女人的波娃

 

文/Zen大

 

我渴望能見你一面,但請你記得,我不會開口要求要見你。
這不是因為驕傲,你知道我在你面前毫無驕傲可言,
而是因為,唯有你也想見我的時候,我們見面才有意義。
~1950年西蒙.波娃

 

I’m so eager to see you again
but I wouldn’t ask to see you
not because I’m proud
In fact, in front of you
I cede all my pride
yet only if you asked to see me
our meeting would be meaningful to me
~Simone de Beauvoir, 1950

 

當波娃邂逅沙特…

 

愛情,該不該設法長久延續,直到生命終了?如果答案是肯定的話,又該以什麼樣的方式保障愛情的延續?

 

由國家或宗教所認可的婚姻嗎?

 

婚姻更像是為了家庭而存在,為了人類繁衍後代而設立的制度,保障後代可以在相對健全的環境中成長。沒有愛情卻仍然結婚並組織家庭的情況,在古代在稀鬆平常不過。

 

愛情如此虛無飄渺,說來就來,說走就走,縱然設立婚姻試圖鞏固愛情,但若有心離開,家不但連人的肉體都綁不住,更別說心。

 

然而,有一對愛人,卻試圖在不仰賴婚姻制度的情況下,只以彼此的承諾形成的口頭契約,堅定不移地維護彼此的愛情,帶給世人一種實踐愛情的可能性,直到生命末了。

 

他們是西蒙波娃與讓保羅沙特。西蒙波娃,1908年出生於巴黎的一個資產階級天主教家庭,父親是律師,母親出身富裕銀行家族。十九歲時,波娃寫了一篇個人「獨立宣言」,宣稱「我絕不讓我的生命屈從於他人的意志」,成了他日後寫下撼動世界的《第二性》,成為女權運動代表性人物的關鍵時刻。

 

讓保羅沙特,出生於巴黎富裕資產階級家庭,遺憾的是,父親在他不滿三歲時就染病身亡,母親在他十一歲時改嫁造船商人。沙特的母親非常重視保羅的學業,保羅也從小就熱愛詩歌散文哲學的閱讀與創作,成為他日後進入法國高等師範學院就讀的契機。

 

 

世紀之約~自由而開放的愛情契約

 

沙特和波娃邂逅之前,各自有過年少的純純之戀,直到1929年,21歲的波娃,因著沙特的友人埃博德的引介(原本是希望沙特幫助波娃學習萊布尼茲),邂逅了大她兩歲的沙特。

 

波娃幾乎是對沙特一見鍾情,她回憶自己第一次見到沙特時「房間堆滿了書,到處都是菸霧,沙特用一幅老於世故的姿態招呼我,他正抽著菸斗。」沙特對波娃的第一印象則是「她很美,我一直認為她美貌迷人,西蒙波娃身上不可思議的是,她既有男人的智力,又有女人的敏感。」

 

兩人迅速陷入熱戀,愛得難分難捨,「我們在早晨會面,直到很晚才分手。我們穿過巴黎散步,一直在繼續我們的話題──我們的事、我們的關係、我們的生活和我們即將寫的書……」

 

不多久,兩人從巴黎高等師範學院畢業,沙特入伍服役,兩人被迫分離。

 

在一次分離之後的短暫重聚,視彼此為無可取代的靈魂伴侶兩人,有了協議,要一直保持最親密的關係,一直再一起但不結婚,不要有小孩。雙方各自可以擁有自由的戀愛與性愛關係,指示在此前提下仍不可結束彼此的關係。必須無話不談,不得欺騙對方,即便是兩人各自以外的親密關係。沙特與波娃,以口頭承諾約定的方式,建立了專屬兩人的自由開放不約束卻又彼此忠誠的愛情契約。

 

西蒙波娃相信,「我們志同道合,我們的融洽會像我們的生命一樣長久。」

 

倡議女權,卻成為沙特的小女人?

 

退伍後的沙特,收到來自鄉下小鎮勒阿佛爾的哲學教師聘書。波娃則受聘到馬賽的一家女子中學任教,兩人分隔數百公里,相見不易。準備啟程之前,波娃似乎動搖了,而沙特也感受到波娃的不安,遂開口詢問修改兩人的愛情契約,向波娃求婚,卻被波娃回絕了。

 

波娃不想結婚,不想生孩子,不想進入一般的家庭生活,不想被婚姻約束,她想成為獨立自主的女人,甚至不想要世人渴望的安定生活,她害怕自己因而墮落成為生育與教養機器。

 

兩人各自赴任,展開分隔兩地的生活,平日靠通信維繫情感,一到假日兩人就往巴黎跑,相約鐵路終點站見面。

 

締結自由愛情契約的波娃和沙特,兩人終生各自有自己的愛情,或長或短,甚至和各自的戀人同居。此外,兩人雖然在一起,卻各有居所,各過各的生活。

 

波娃曾經被沙特之外的戀人求婚,波娃拒絕了,她不能放棄沙特,不光只是當初的愛情契約或愛情,更因為「我是他唯一真正的朋友,唯一真正了解他的女人……。二十年來,他為我做了一切事,幫助我活下去,讓我找到我自己。現在,應該是回報他為我所做的一切的時候了……。我永遠不會放棄他的。」

 

波娃的忠貞,絕非沙特也以忠貞回報使然。沙特風流成性,在外面有許多戀情,甚至被指為是不擇手段,誘騙、玩弄女性情感的好色之徒,品格拙劣。

 

此外,波娃肩負起類似機要秘書的身分,接手了沙特許多工作,為沙特的哲學生涯奉獻不少心力。

 

也因此日後有不少人質疑,波娃雖然身為女性主義健將,致力呼籲女性獨立自主,但在對沙特的關係上,卻展現出一種自我犧牲以成就沙特的傾向。在愛裡變成小女人的波娃,難道不是和波娃自己主張相違背嗎?

 

世紀之戀,永遠在一起的戀人

 

這段世紀之戀,以世人難以理解的方式堅持到了最後。沙特彌留之際,他倆雙手緊握,沙特在波娃耳邊輕聲說道:「我非常愛你,我的小海狸。」接著兩人擁吻,沙特陷入昏睡,不久謝世。

 

沙特離世之後,波娃甚至還想與他同枕,被護士發現阻止才作罷。沙特過世後,波娃仰賴大量的鎮靜劑才能克制悲痛之情。六年後,波娃亦告別人世。兩人同葬蒙巴拉斯墓園,永生相守。

 

對於世人質疑波娃對沙特所表現出的自我犧牲和小女人情懷,某種程度正好是愛情裡最重要的部分,只能說哲學之理在生命實踐面前,常常難以貫徹,只能屈服。

 

況且,既然這份自由開放的愛情契約是雙方共同議定,且彼此各自的戀人明知如此還願意和他們兩人在一起,不好因為曾經有過風雨就回頭責難當初的約定不切實際。

 

如此先進的愛情契約,雖然經歷不少風雨最後仍能堅持到底,或許也只有波娃和沙特這樣異於常人的哲學家才有辦法撐得住?

 

 

 

 

 

延伸閱讀

伊蘭凡,波娃戀人,現在文化

馬德森,沙特與西蒙波娃的故事,志文

陳蔚文,〈一個新伊甸園的誕生~沙特與西蒙波娃〉,自由時報2005.1.31&2.2自由副刊

 


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重要的不是找到解釋(理由/答案),而是確實的行動(實踐)

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2019-01-08

重要的不是找到解釋(理由/答案),而是確實的行動(實踐)

 

文/Zen大

 

人生中大部分的問題,從人際關係、事業到財富累積與健康的維持,大都不是嶄新未見的全新問題,而是其他許許多多的人也都碰過的老問題,世界上也早已存在各種各樣的解決方案。

 

我認為,為何仍有許多人被同樣的問題困住,無法解決,關鍵之一是錯判了解決問題的方法。

 

解決生命中的問題關鍵,從來都不在找到合理的解釋,不在搞懂原因和理由,而是願否採取行動,並且堅持到底。

 

生活中的確有一些問題很棘手,得找出原因後才能制定解決辦法,好比說疾病的治療,不過,那只是少數,且通常可以求助於專家協助,我們唯一要做的就是信任專家,直行專家給的治療或建議。

 

不知道原理卻仍然相信,並且採行的事情,生活中到處可見。好比說我們不知道飛機為什麼會飛?但仍然選擇飛機做為長距離移動的工具,甚至搭得很開心。不知道大腦到底是如何思考運作的?但每個人每天其實都一直在使用大腦…。

 

一個老是碰上劈腿情人而被迫分手的人,解決問題的關鍵,難道真的是搞清楚對方為何老是劈腿,抑或者是自己為何老是愛上同一種人就能改善嗎?

 

其實,不是。

 

知道卻不行道,知道也是枉然。

 

知道自己為何總是遇上不適合的愛情的理由之後,如果不願意改變行為模式,仍然順著自己的想法走,那麼,未來還是會繼續愛上同樣不適合的對象,遭遇和過往相同的命運。

 

改變的關鍵,不在得到解釋,而在改變行動。

 

即便不知道產生錯誤的原因,都可以透過改變行動來改善問題。

 

好比說,如果一個人已經確切體認自己總是選錯對象,那麼,即便不知道理由,未來也可以使用「改變行為模式」的方法來改善問題,像是之後再碰上讓自己心動的對象時,就要告訴自己「這種心動是基於錯誤意識所導致的結果」,雖然自己不知道為何會有此錯誤意識,但是,「我將不再遵循這個總是將我導向錯誤結果的反映機制」,以前會讓我心動因而採取行動的人,將改為不行動。

 

另一方面,開始去認識一些原本自己沒有感覺,但其他人都說不錯的對象。並不是急著從中尋找未來的對象,而是透過和其他人覺得好的對象來往,擴充與異性相處的資料庫,從而增加自己理解感情的能力。

 

如此堅持一段時間之後,新的行為模式將會修正原本的思考模式,而修正後的思考模式也將帶來新的行為模式,從而帶出新的結果。

 

然而,人往往有一種偏執,非要徹底搞懂問題的原因才要改變,好比說,非要搞懂自己為什麼會被甩,其實只是找藉口繼續糾纏已經不想跟自己在一起的對象,並不是真的打算解決問題(甚至只是逃避面對現狀的藉口)?或是這些人以為,這段感情的問題可以再找出原因後,透過行動的改變來進行修復。問題是,一來人通常不會改變行動,二來有些事情是錯過了時機就沒有了修復或改善的可能,改變只能寄望未來已經改善後的自己不再犯錯。

 

只是知道為什麼,不一定能夠讓思維改變,因為老我的固執,肉體的慣性的影響之大,遠勝過自己的想像。畢竟如果知道不對不好的原因就能改變,就不會有那麼多人因為上癮症狀而痛苦萬分。身體的慣性要改變,主要靠的是行為模式的改變,得知錯誤的原因,充其量只是成為改變的契機,卻非改變成功的原因。

 

面對人生的問題,人往往不是不知道正確答案,而是做不到。

 

腦科學說,人腦是很會編故事自我合理化的,某種程度上來說,這說明了人腦所找來解釋問題的原因的故事,未必是真的有效,只是我們編造了一套讓自己願意相信的說詞。

 

也就是說,我們更可能被自己的大腦編出來的故事所欺瞞,如果我們不想改變現狀時,更是樂意接受大腦編的故事。

 

好比說,老是愛上同樣的類型的情人者,在發現問題其實出在自己之前,每次都會從失敗的戀情中歸納出對方對不起自己的地方,如果不願意改變選擇對象的標準時,以其他次要歸因的自我合理化並上升為主要理由的作法,很常見。

 

行動的改變卻不同,行動的改變會直接造成社會環境的改變,其他與我們互動的人的回應的改變,從而形成另外一套行動系統。

 

日本就是十分相信,先改善行動就能改變內在思維的文化。是以日本人練習射箭時,並不先講解原理,只是教導姿勢,嚴格要求姿勢的完成,他們相信當人反覆練習正確姿勢直到熟練時,內心自然會產生自己的理解,不同於還未開始時的理解。

 

下次當自己再碰上什麼百思不得其解的人生困擾時,試著繞過找理由的階段,直接找尋改變行動的方案,在生活中堅持一段時間,再回頭檢視看看自己的問題究竟解決沒?

 

你會發現,九成九以上的問題都自動消失了。


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中間男女之戀系列

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2018-10-14

中間男女之戀系列

 

文/Zen大

 

昨天有個朋友跟我聊了一下,她說前一陣子碰到一個中年男子跟她曖昧,後來卻發現此人捏造了個職業,隱匿原本的職業,覺得受騙,後來又聊了一下關於中年未婚卻想找對象而未果的男人,想想覺得有趣,未來打算來開一個中間男女之戀系列文章寫一寫,重拾荒廢多年的兩性主題。

 

什麼是中間男女?

 

簡單說就是被夾在人生中段的男女,不管是社會階級的中段,還是年齡的中段,都屬於中間。實際上在寫時,會以中間男女為主,旁及上下兩端的男女,或作為對照,或作為補充。

 

今時不同往日,單身未婚的大齡青年乃至中年日漸增加,這些人之所以無法結婚的原因百百種,也不是說能結婚就一定比較好,只是說在無法進入兩人親密關係這樣一種狀態的人生裡,必然會發生各種各樣有別於過往我們認為的人生常軌的狀態,這個系列文章,就打算來考察一下這樣的狀態。

 

大齡未婚其實延伸出很多新社會現象,像是單身卻得照顧年邁老父母,像是啃老族,新的擬態家族關係等等…

 

婚姻其實不必然跟愛情連結,這是戰後人在擺脫了性與生育的必然連結之焦慮後,才透過浪漫愛與媒體推波助瀾下的結晶,更多人類時期的婚姻是利益的交換或鞏固,傳宗接代的使命,總之就不是愛情。

 

想當年第一次開始寫兩性文時,還是個二十幾歲的年輕人,寫了幾年,後來寫作慢慢轉向評論,就擱下這個主題,如今人到中年,看過的事情也不少,很多事情也有新體會,觀察的對象也不一樣了,也許來寫一寫也不錯~

 

也歡迎有有趣的中間之戀的故事的朋友跟我分享~

 

我們應該更多關心中間族群的親密關係問題~

 

 


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傾吐哀傷,得懂得循序漸進的方法

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2018-10-06

傾吐哀傷,得懂得循序漸進的方法

 

文/Zen大(七八年前寫的老文章,好像沒發表過,就拿出來獻醜了~)

 

失戀之後,除了痛哭與狂吃、狂買之外,療癒與修復工作中最重要的一環,就是向家人或朋友傾吐失戀之後的哀傷之情。

 

訴說有助於宣洩不滿與哀愁,可以讓自己重新整理已經結束的感情,看見自己的盲點,為下一段即將到來的感情做準備。

 

正確的傾吐悲傷情緒,能夠讓自己身邊的朋友與家人掌握你目前的狀況、所遭遇的問題,該如何從旁協助?

 

錯誤的傾吐,則是把家人與朋友當做垃圾桶,只想把內心的負面情緒倒掉,讓別人為自己承擔。

 

那麼,該如何進行正確的傾吐,讓家人與朋友的傾聽與陪伴產生助益?

 

首先、必須取得對方的同意。別以為家人或朋友就該無止境地包容自己,可以把自己挫折後的負面情緒全都發洩到這些人身上。未經同意之前,就隨意的把自己的垃圾倒到家人朋友身上,縱然對方勉強能夠承受一兩次,卻不是健康的傾兔方式。要吐苦水之前,請務必詢問對方是否願意傾聽,願意給自己時間?

 

其次、要懂得適可而止。當自己只是不斷在重複訴說同樣的事情和情緒時,就應該停止再說下去。說個沒完並不能幫助自己走出傷痛,反而會再一次又一次的重複之中強化傷痛的情緒,更讓自己走不出來。特別是沒有取得同意就自顧自地說個沒完,更會讓人覺得你不過是個顧影自憐卻不管他人感受的人,甚至會反過頭來認同那個被你抱怨的分手戀人。

 

第三、要抱持感謝之情,沒有誰應該為誰做甚麼事情,當家人朋友願意花自己的時間傾聽你的苦水時,要懂得適時的表達感謝,讓對方了解你是珍惜這樣的付出,讓對方的付出獲得正向回報,如此也較能讓對方願意繼續傾聽你的苦水。

 

第四、相信傾聽者,如果你不能相信自己傾訴的對象,還不如不要傾訴。既然找了某人作為傾訴對象,就要百分百的信任對方,且相信對方能夠設身處地地為自己著想,能了解自己的痛苦,能給自己幫助。

 

第五、不要期望對方能夠讀懂你的心意,能夠和自己對同樣的事情有相同的情緒反應。傾聽者不一定會和你有同樣的情緒反應,你感到憤恨的事情,對方可能無動於衷,但千萬不要因此就認定對方無法理解你的感受,單純只是不同的人對不同的情緒有不同的側重之處。

 

第六、要願意接納別人的建議,既然找人傾訴,就是為了緩解情緒、看見盲點、解決問題。當別人適時地給與建議時,就算自己無法認同,也不要開口反駁,特別是在自己情緒低落內心煩躁的時候。靜靜地聽,對方之所以會開口建議,是基於旁觀者清與愛護的心態,不要把別人的好心當做驢肝肺,更不要以為自己分手失戀很難過就可以任意地對自己的朋友家人發洩負面情緒。

 

第七、談話一定要以積極正向的自我期許與鼓勵收尾,千萬不要只有抱怨和倒垃圾,卻不尋求改變現狀的方法。因此,不要讓傾吐大會變成責怪或批判分手情人的追罵大會,光只有責怪與批判,沒有檢討與反省,無法釐清問題,無法讓自己從中找出活路。

 

傾訴能幫助自己在說出造成自己挫折與痛苦的事件的同時,重整自己內心對此一事件的情緒感受,為事件定調,幫助自己逐漸脫離痛苦與悲傷的負面情緒,放手讓負面情緒離開,重新控制自己的情緒起伏,好幫助恢復到正常的狀態。


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熱烈追求愛情,現代社會特有的生存狀態

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2018-10-06

熱烈追求,現代社會特有的生存狀態

文/Zen大

本大綱是多年前一次演講題綱,現在回頭準備的東西也未免太多,每一條提綱都能在愛情事件簿中找到對應的文章,有興趣的朋友可以找找看

愛情,現代社會特有的生存狀態

十八世紀的浪漫主義、個人主義崛起
十九世紀的工業社會,傳統家庭式微
二十世紀,現代科技崛起,如避孕藥

愛情是現代人特有的生存狀態,戀愛結婚更是現代社會才普及開來的集體現象。過往社會,婚姻由家族或利益群體決定,個人屬於群體,只有極少數人能夠自己決定。

一、現代社會常見的愛情迷思

愛上愛情。
戀愛共依存。控制愛情、暴力情人。
性自主/解放等於自由戀愛。
激情等於愛情。
愛情如購物(消費主義):不滿意、壞了就退貨。不願委身、付代價
沒有愛情的人生,等於失敗。如,敗犬論、剩女論。
真命天子/女論。把理想自我形象投射到戀人身上

有對象可愛,比有能力愛人更重要。
愛情要禁得起考驗與試探。
完全沒有準備好談戀愛:遇到了,就會愛。愛情需要學習,進入親密關係,首先遭遇的是個人內在的缺乏、罪、自我中心…,會毫不留情地反應在情人身上。

有愛萬事足,愛情可以幫助我解決人生中的所有困境與難題。
愛情鬼遮眼。老是愛上同一種人,老是戀愛失敗,卻不知道問題從來在自己!

13.因為寂寞、孤單,人生承受不了挫折而尋找愛情慰藉

二、愛情發動的原因

學者瑞斯(Rice)在1993年,從精神分析理論的角度,提出了一些人在選擇對象時可能引以為參考的心理因素,試圖解釋人的愛戀行為。

父母形象論

從佛洛伊德的戀父/戀母情結理論出發,認為人在挑選伴侶時,不自覺地會將自己的父親或母親的人格或外貌等特質當作標準來使用。

2.理想伴侶論

人會以自己的童年經驗,在往後的日子裡不斷尋找初戀情人的身影,將初戀情人當作自己挑選理想標準的條件。

3.需求理論

從馬斯洛的需求理論出發,認為人會選擇能夠滿足自己生理、心理、社會等各方面需求的人作為伴侶。簡單說就是要能吃得飽穿得暖、吃得好穿得好住得好,彼此能夠溝通,且站出去能夠體面。就算不能達到滿足的極大化,至少也要能夠有效降低生活中的各方面風險。

4.互補需求理論

Robert Winch於1985年所提出的理論,認為人在選擇伴侶時,會選擇和自己性格或各方面條件需求相反而可以產生互補效果的人。

5.刺激-價值-角色理論

由Murstein所提出,認為兩性關係的發展是彼此先產生了刺激(按照雙方的對彼此的吸引力,像是外表、性格、社會條件、相似或互補等),產生刺激之後,會開始對彼此的價值觀進行評估,最後再評估對方的行為與社會角色是否符合作為自己情人的標準,全都能通過才可能成為情人。

6.交換理論

 

從經濟學的角度來看,人類選擇伴侶是為了透過伴侶換取到某些經濟或社會、文化資本,好提升自己的生活品質,保障自己的生活。兩性相處的滿意度則取決於雙方的彼此交換能否順暢且互惠。

三、一定會失敗的愛情

1.和情人相處,不懂得稱讚情人,只會挑剔對方的缺點,並且試圖將對方改造成自己的理想情人。也就是說,為了讓對方符合自己理想情人的想像,不斷試圖改造對方。

2.找對象只是為了結婚生小孩,了卻傳宗接代的的任務。

3.男性有戀母情結;女性有戀父情結

4.渴望戲劇性的戀情,迷戀浪漫愛情,認為愛情就得轟轟烈烈,不能平平淡淡。

5.認為情人必須具備超越常人的美貌或某種為人所稱羨的肉體形態(例如,大胸部),而且以此做為選擇情人的最優先條件。

6.發生親密關係後若懷孕,會要求對方墮胎。

7.不尊重情人的父母、家人、工作、朋友,甚至總是以嘲諷的語言和看不起的態度羞辱之,或是會對情人施以言語攻擊或暴力行為。

8.對情人的付出像在同情、施捨(我對你好是可憐你),或視為有目的性的交換(我對你好,是因為要你對我好)。

9.心裡有揮之不去的自殺念頭或其他精神方面的疾病(像是憂鬱症、躁鬱症)而放任不管,不尋求專業協助,或有下列任何一種上癮行為:酒精、賭博、吸毒/藥物濫用、厭食症/暴食症。

習慣監控情人,以高壓統治愛情/情人,讓情人對自己感到恐懼;或者完全放任不管。

11.玩世不恭,信仰一對多的不忠誠的親密關係,信仰性愛自由(只要性不要愛),不想在一段感情上定下來,換情人如換衣服般隨便。

12.認為異性都是豬頭、賤貨,無法以對等、尊重的態度和異性相處。

13.從不和情人溝通、討論,或者禁止情人發表個人意見,沒時間和情人相處、約會。

14.忘不了舊情人,拿舊情人衡量現在的戀人,強迫現任情人了解舊愛的美好。

15.無法獨處,情人不在自己身邊就感到寂寞、不安。

16.不能接受兩性差異,要求齊頭式平等。

17.認為自己的性別是第一性,異性是附屬/從屬性的第二性。

18.習慣犧牲自己,成全情人/愛情。

19.與世隔絕,除了情人之外沒有其它穩健的社會關係。

20.認為愛情是命中注定,不能經營,努力不來,也不需經營,合則留不合就分手。


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曾居敦南,現住安坑。 我是職業作家/時事評論員,同時也是出版顧問、讀思寫文字溝通表達力的專業講師、網路部落客。 每年讀書(至少)五百本,寫文(至少)五百篇,演講授課(至少)五百小時。 本版文章歡迎個人或非營利單位轉載,營利單位轉載,請來信取得授權(切莫私自轉載)。

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