心靈處方箋

波特定律:沒有人會聽得進長篇大論的批評

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2006-07-13

波特定律:沒有人會聽得進長篇大論的批評

文/zen

波特定律:當人受到一長串的批評時,往往只會記住開頭的一部分,其餘則全拋到腦後,因為他們腦袋中急於思索理由,以反駁開頭的批評。

波特定律告訴我們,為什麼吵架會越演越烈,誤會會越結越深。因為產生任之差異的雙方只有一開始聽見了彼此的意見,在接下來漫長的爭吵之中,腦袋裡想的都是如何去反駁對方對自己的誤解或批評。如此惡性循環,雙方都只記得開頭所談論的部分,並僅就此提出反駁會回答。於是話題越扯越遠,非但遠離了開啟話題者的初衷,也造成了雙方的情感破裂。

情侶吵架的時候,最常看見「波特定律」發揮效用。男女雙方各持一詞,各自抓住爭吵中認為對自己不公平的批評,進行反駁。對於對方所說的話,既不想聽完,也沒能聽完,腦袋裡想的全都是「你怎麼可以這樣誤會我!」「我才不是……」,再不然就是「你自己還不也是……」「你又做的多少……」

雙方爭執越吵越烈,到最後,根本沒有人記得一開始引起衝突的原因,兩個人陷入陳年舊帳,甚至挖掘出許多不堪入目的性格差異。再加上男女雙方對於言詞的理解使用和定義本來就天南地北,於是一場越苗越黑,越吵越烈的爭戰就此爆發。等到吵到不可開交,雙方都精疲力竭之後,除了留下滿身疤痕之外,沒有別的好處。

上司(長官)對對部屬、老師對學生、父母對孩子的訓話和檢討,大抵也遵循「波特效應」。在上位者無論什麼原因,找來在下位者,並且告知在下位者的一切缺點(可能是業績不好、工作摸魚、考試成績太差、作業沒寫…..),在下位者對於上位者的碟碟不休,在下位者根本就聽不進去。若能夠開口反駁者,一定洋洋灑灑一大堆理由替自己辯解;不能開口反擊著,也在心裡不斷的反駁,對於上位者所提的問題和檢討,是左耳近右耳出,說了也是白說。

波特定律說明了為什麼有些人好像永遠說不聽、講不明白,也不願意改變。一來人的改變本來就不是靠被其他人糾正或者說教而得;其次,當某人面對批評與檢討時,腦袋裡全都是替自我辯解的理由,哪裡看得到別人看見自己所看不見的侷限和缺點。

要避免波特定律,在上位者(或想要提出檢討和批評的一方),不妨以讚美代替批判,以條件式語言(例如,你可以試著…),引導式思考作為會談的主軸。切莫一開頭就丟出問題,或者破口大罵,甚至最糟糕的情況是從自己最沒把握的地方談起。

至於在下位者(或者接受被檢討和批評的一方),則要耐住性子,無論對方所說的有多麼不合理,認為自己有多委屈,被誤解有多深,感到多氣憤;都請讓對方把所要表達的意見完全表達完之後,沉澱一下,再行回應。

即便這些批評對你來說不正確,但某種程度上來說反應了批評者對你的印象和想法。想要扭轉印象或想法,靠擴大衝突與爭執是不可能的。

回應時,最好以提問法,條件式語言,或引導思考作為開場。理性的沉澱,站在對方的立場思考,找出對方批判與質問的可能原因,具有反思價值的地方。感謝對方的用心與關心,承認某些較不重要的次要批判,在雙方之間取得某些基本的共識之後,再針對你最不能夠忍受或最被誤解的地方,提出反駁與回應。

最重要的是,若能以宏觀的視野或統計數據回應、證明,會比讓情緒引導發言,或者企圖以個案推翻對方質疑。但無論如何,最關鍵的就是練習傾聽,讓對方把對自己的批評說完,並且把所有批評(無論同意與否)都聽進去。

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Zen大

曾居敦南,現住安坑。 我是職業作家/時事評論員,同時也是出版顧問、讀思寫文字溝通表達力的專業講師、網路部落客。 每年讀書(至少)五百本,寫文(至少)五百篇,演講授課(至少)五百小時。 本版文章歡迎個人或非營利單位轉載,營利單位轉載,請來信取得授權(切莫私自轉載)。

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