愛情事件簿

朋友和情人的界線

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2006-08-16

朋友和情人的界線

文/zen

這年頭,什麼樣朋友都有,一起吃飯的飯友、一起逛街購物的街友(怎麼好像怪怪的),一起旅行的旅伴,一起租屋的室友,網路上的網友。只要你想的出名目,都可以徵得志同道合的夥伴。連純打砲不談感情的砲友都有(相反的純交心的也有)。

情人角色內鍵的主要/附加功能,被拆解成一片片,以朋友之名四處召喚同夥。因此,想以身體或心靈的親密度區分情人和朋友,大概很難。

如果說還有什麼能夠界定情人關係,大概只有「承諾」了吧!聽來很不可思議吧!但想想的確如此。唯有當兩個人共同對彼此承諾,對外承認情人關係時,情人關係才會啟動。其他的,無論實質上再怎麼貼近合法情人關係所能擁有的內容,都不被稱為情人。曖昧則是雙方都肯給予對方承諾卻都還沒給出的渾沌狀態。時間短暫,終將結束。

當人們越來越怯於負擔承諾之後的責任,便以各種理由尋找不用承擔責任義務,卻依然可以享受權力的方法。道德開放成了一條方便法門,將定義(交)朋友的形式和內容擴大。

道德尺度開放,讓人越來越視身體或心靈接觸為無可無不可,替失去對承諾負責任的能力,也就是失去進入愛的關係的能力的現代人,找到一個出口。

只要不開啟這個承諾,便不用進入這封閉的束縛之中。如此,可以依然享受這些過往得給出承諾才能換得的權利,卻不用承擔必須付出的義務。

然而,承諾這種東西很微妙,雖然虛無飄渺,看不見、摸不著,但社會制約力卻其大無比。當雙方同時給予彼此並且啟動後,即便一方再無情,但若沒有獲得對方的同意而自行解除,是不具(社會)效力的。也就是說,並不被社會承認重新恢復單身。

因此,人們將越來越害怕進入承諾,而不想進入承諾卻依然渴望承諾裡的東西,便只好一再開放道德尺度,直到完全拋棄。然而,拋棄了一切,可以在各式朋友關係享受情人親密的現在,人似乎變得更加虛空無力。原本以為能夠獲得滿足的東西,卻在擁有之後更加空虛。

愛情與承諾則越來越遠,越來越遠,越來越遠……

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18 Comments
  1. 回覆

    有點笨笨的天使

    2006-08-20

    我以為是一種默契的說~~

  2. 回覆

    zen

    2006-08-20

    朋友 也會有默契不是嘛?

  3. 回覆

    阿光

    2006-08-20

    我曾經以為情人就是感情最好的那個朋友,但這樣好像怪怪的後…這樣好像是說如果感情最好的那個朋友是同性的..怎麼辦?可是好像也可以阿,因為有同性戀阿!
    現在我到覺得情人是要一種心中的認定,只要彼此覺得沒錯那就對了,靠一張證書並不能擁保感情不變.
    的確阿!現在人是愈來愈怕承諾了,如何保有各自的空間也是一種哲學阿!

  4. 回覆

    陽光的眼淚

    2006-08-20

    我很喜歡你的論調
    或許是因為我現在正處於情人和朋友之間的模糊地帶 不是我不願意給承諾 只是我在等待
    不能逼迫 只能等待 那種等待承諾卻又不知道是不是能等到的時間真的很煎熬…
    他曾說過
    許下承諾是一件不成熟的事因為不知道到底會不會完成 所以他從不輕易承諾只是用他能做的去照顧人
    只是這一次我要的承諾不是要他娶我或是照顧我一輩子
    只是想要聽到他說一聲~我喜歡你   
               我要你跟我在一起
    就這樣...希望有等到的那天

  5. 回覆

    2006-08-20

    現在的卻有很多情侶因為沒辦法負擔承諾下的責任
    開始找很多的藉口來逃避…

  6. 回覆

    zen

    2006-08-21

    陽光的眼淚
    我贊同牛說的話
    您的那一位 說的好像很在理
    但換個角度想 不也是不願意承諾永遠嘛?
    承諾是需要用意志和擔當去守住的
    基督教的婚姻觀或許被視為跟不上潮流
    但守得住的人卻真的比較幸福
    老套真的比較有用 為什麼?
    因為人們願意承擔責任
    願意用意志貫徹愛 而不只是燃燒激情
    玩完戀愛
    取得承諾只是進入愛情的鑰匙
    接下來則是在戀愛的激情燃燒殆盡之前
    讓愛轉化成細水長流的親情加友情
    愛情是需要昇華的
    但需要在承諾底下昇華
    不願意或給不起承諾的 如果能夠離開
    就盡早離開
    我有一個朋友境曾經賠上大好青春(女生)
    最後才知道它選擇的男人無法給予進入家庭的承諾
    黯然分手
    那男生也是如您的男人 很會照顧人
    但….那不夠

  7. 回覆

    欣耘

    2006-08-21

    看了你們的留話,突然也想發言:D
    給陽光的眼淚:
    可能那個人考慮到很多層面,
    可能是經濟因素?
    可能是個性差異?
    可能是生長背景?
    我並不知道他沒給妳承諾的原因是什麼,
    但除了〔可能〕不想承擔責任這原因外,
    妳有沒有試著去更加瞭解他的人,
    或為什麼這樣畏縮的可能因素..?
    聽起來妳要的不多,
    只希望他能講幾句窩心話,
    單純並沒有錯,
    只是...
    既然他說自己是個行動證明的人,
    那麼,就看他有沒有努力在實踐,
    看妳能不能觀察出,
    他的遠程計畫裡有沒有妳的影子在裡面了
    (沒有的話,解雇他!)

  8. 回覆

    zen

    2006-08-21

    承諾之所以重要
    很關鍵的一點是約
    我在寫完這篇之後
    突然又感覺上帝真的很奇妙
    和人立約 約 似乎是凝聚人與神 人與人的關鍵樞紐
    神所配合的人不能分開
    因為婚配不是為了利益己需而結合的
    乃為了愛 虛己(看無自己)才能夠與世界和諧
    與愛人一起變老

  9. 回覆

    Ako

    2006-08-24

    我覺得朋友在最初是很曖昧的,但是時間一長久了變成了習慣,久而久之感情深了卻也搞不懂這關係了,是怕去改變了。因為改變不見的好。
    就這樣的彊著,等另一個再發現。

  10. 回覆

    zen

    2006-08-24

    是嗎?
    可是按照學術研究發現(可參考相愛後的第一個早上,決斷兩秒間二書)男女間的關係 在最初的兩秒到十五分鐘之內 便已經決定了
    之後的只是猶豫不絕 不清楚 或者不知道該如何婉轉表達
    沒打算進入兩性關係的 便很難(並非完全不可能 旦多半也是當初被壓抑下去 沒有進一步發展)發展成兩性關係

  11. 回覆

    薇薇

    2006-08-29

    曾經有過心儀的一個人
    因為對方是不自由身
    試圖以朋友關係存在
    但是
    朋友和情人怎樣分得清呢
    是沒有激情就是朋友

    不是這樣分
    朋友就是保持現狀就滿足
    情人比朋友多了親暱關係
    這種關係存在於互動
    真誠熾熱的相對待
    生活中放進對方
    習慣有彼此
    不想失去
    情人和朋友的界線
    就在於
    感覺不同
    對待不同
    期盼不同

    感覺不對
    對待不好
    期盼沒有
    那只有後退到朋友界線內
    其實
    情人做朋友還是免了
    何苦自己或他
    自己不怨不悲
    祝福對方

  12. 回覆

    zen

    2006-08-29

    所以 按照我的想法來說
    就是無法取得雙方對於這段關係的承諾
    不是嗎?
    您的狀況比較一般
    不過某些超出社會尺度所能接受的
    願意在沒有名份的狀況下 就超越身體接觸的界線
    或者說 一夜情有肉體的親密 但無心靈的承諾
    所以也不是情人 對吧
    無論結果如何 無論是否進入關係
    總是要祝福對方
    本來人生 就這些酸甜苦辣的過程最值得懷念與回想

  13. 回覆

    兔兒

    2006-08-30

    zen你好,呵呵,我讓你的標題吸引進來,讀了這篇文章,你對於承諾的解釋,我很喜歡。:)若那些輕易許諾別人而不知自己承擔不起的人能夠像你這樣思考就好了。

    我曾陷入一場充滿諾言的愛情裡頭,最後我自以為的美好卻在第三者介入之後破滅,這種被自己深信的人欺騙的空虛感,用再多承諾去彌補都沒有用。然而我們還是沒有分開,我勉強守著自己的承諾再給他一次機會。但面對他現在強塞給我的諾言,我腦裡閃過的並不是承諾裡美好的未來,而是我哭著問他為何忘了我們的海誓山盟,諾言本身是不是個可靠的東西,我想真的得先讓自己明白自己實踐諾言的能力再出口吧。
    呵呵,zen台長真不好意思我在你這兒囉唆這麼多,只想告訴你這篇文章很不賴。^^

  14. 回覆

    zen

    2006-08-30

    兔兒您好
    這篇文章僅只能點出如何界定關係
    至於關係如何維護 那是們大學問
    我想所有的人都在學
    參觀了一下您的部落格
    驚訝餘您的年輕 而且和我同鄉
    你該不會是文化路頭那個學校的學生吧
    有時候太年輕 不知道承諾和則認為何物
    要守住承諾不容易

  15. 回覆

    zen

    2006-09-03

    這……
    戀愛的形式未免太詭異了吧……
    沒有取得雙方對一段感情的承諾時
    最好不要無以自拔的陷入
    愛情啊 非得是平等互惠又獨立的兩個個體的緊密交織 彼此托付 彼此牽掛 彼此承認 才可能走的長遠

  16. 回覆

    TA~TA~

    2006-09-05

    你寫的真好
    這個標題應該是很多人都想探究的吧!!!
    朋友和情人
    有些人清楚明白界線在哪
    卻也有人以為多一點單向的付出就可以從朋友界線跨越到愛情的領域
    愛情是雙向的
    只有雙方都願意付甚至給予承諾
    這樣愛情才算完整的存在…
    希望美麗的愛情可以美好的降臨彼此身邊

  17. 回覆

    wen/*

    2006-09-28

    【承諾,只是美麗的文字組合而已。】
              對芭(!?)

  18. 回覆

    zen

    2006-09-28

    當然不是
    承諾,是必須用生命和意志去實踐的堅持
    美麗的文字組合,很可能是謊言
    而不是承諾

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Zen大

曾居敦南,現住安坑。 我是職業作家/時事評論員,同時也是出版顧問、讀思寫文字溝通表達力的專業講師、網路部落客。 每年讀書(至少)五百本,寫文(至少)五百篇,演講授課(至少)五百小時。 本版文章歡迎個人或非營利單位轉載,營利單位轉載,請來信取得授權(切莫私自轉載)。

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