愛情事件簿

找回去愛的能力

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2006-09-06

找回去愛的能力

文/zen

現代人找對象,即便不是外在條件說,也是內在涵養說。然而這兩者,無非都是「對象論」。而「對象論」正是現代男女在愛情長跑上,難以開花結果的根結。

怎麼說?「對象論」認為,愛情要發生,必須有個可以(有資格、有條件)愛我的「對象」出現。也就是說,人們尋找愛情的先決條件,不是秤秤自己的斤兩,而是秤秤來者的斤兩。自己在心中設下層層關卡,唯有一一通過篩選者,方能入內洽談。

君不見坊間各種交友網站、相親公司,男的打的無非家事清白、年薪百萬、上進孝順;女生打的莫不是溫良賢淑、儀態大方,把兩造說的好似天上有地上無般的絕世極品。當然,找對象這種事情,有時候的確是情人眼裡出西施,王八看綠豆。沒個客觀標準。但卻十足主觀評判。但管他主觀客觀,也都是一個「觀」,都有一套「準」,總能說出點「理」。

然而,操持「對象論」的適婚男女,永遠拿著放大鏡看著出現眼前的人,只管審核條件。挑對象好像成了挑公司,合適就上,若是不合,最後拆夥便是。一沒責任感,二沒有地老天荒的負擔。看似瀟灑容易,卻是倍嘗艱辛。

人人卻都羨慕地老天荒,卻又認為那不過是古老神話。其實,地老天荒的白頭偕老並非古老神話,只是當代人擇偶方式變了,變得只能曾經擁有,不能天長地久。

看條件論擇偶者,女方或者芳華正茂,可以美貌挑得三高青年。相反的,三高青年何嘗不是想挑個花容月貌。等到真正婚配之後,過了數年,生了孩子,女方逐漸年老色衰,而男方事業蒸蒸日上。再加上生活柴米油鹽,無端小事徒增摩擦,習慣成自然,再美也變平凡。當初決定在一起的條件變了,愛只好拆夥。男人便推工作應酬往外跑,最後另結新歡。女人怨嘆自己一輩子都給了伊人竟換得如斯下場。其實,都是糾由自取。沒人逼你非得嫁,只是當初沒想到最後會變成這樣,還自己為挑到了個好(條件)對象。

想要覓得天長地久的愛情,是不能預設條件的。不管是外在學歷身高家世收入,還是內在談吐學養氣質修為。而必須把自己培養成一個懂得「如何去愛」, 願意主動付出去愛,而非被動挑選對象的人。

聖經中所提到的「愛」是動詞,意思是要人「去愛」,去付出,成為一個能夠去愛的人。並非現代人理解的名詞,指涉的是希臘文化底下延伸出來的「愛欲」、「激情」的愛。

「愛」必須以意志堅持,成為一種持續一生不斷付出的行動,而不是一種被慾望挑起,對自我缺乏的投射所產生的條件的渴望的追求。這樣的話,在遇到合適的對象時,才能夠擁有愛的能力,去留住對方。

否則,試問就算眼前出現了一個完全符合你條件的對象,但你卻沒有能力去愛,不懂得如何去愛,勉強在一起,最後也只會結束。

如果執著於條件與對象的人,永遠會找到類似的情人,然後在一樣的地方失敗跌倒結束而不自知,甚至責怪對方,認為一切都是對方的錯。

唯有無論有無對象出現時,都擁有去愛人的能力(畢竟實踐愛的方式不只是愛情,還有親情、友情、大愛【對缺乏人無條件的付出】),如此在遇到合適之人出現時,才擁有愛的能力留住對方的目光,進而在愛情展開之後,互相激勵成長,不斷攀爬提升,面對環境的變化(或貧或富,或健康或生病),都願意持守在對方身邊,甘苦與共。

愛情的來臨,或許得靠一點激情點燃。但在愛情來臨之前,必須準備好自己,確認有足夠的能力去愛。如此一來,才能夠在激情火花消失之前,建立起穩固深厚的愛情,使之綿延不絕,直到地老天荒。

最後出現眼前的人,其條件應當會是相互匹配的。只是如果把條件放在首位,而不是自己付出愛的能力,那就是倒果為因,本末倒置。有同樣條件的人很多很多很多,但唯有懂得如何去愛,才能留住和你走一輩子的那個人。

一生只有一段愛情,天命注定,都是電視連續劇所寫出來賺人熱淚的。依照愛情劇男女主角的扭曲性格,在現實生活中是不可能有長遠的愛情的。但許多人被戲劇電影和電視中的愛情所迷惑,誤導,進而肢解了自己愛。

再者,在愛情裡失敗跌倒並不可恥也不丟臉,更不必從此放棄愛情。唯一必須作的,就是讓自己具備愛的能力,對愛不灰心,總有一天,在一個再平凡不過的尋常日子裡,你將遇見那可與你攜手將來的人生伴侶!

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2 Comments
  1. 回覆

    茱莉亞

    2006-09-08

    寫的真好!

  2. 回覆

    Dr. Phi

    2007-09-28

    台長~
    可以email我這篇文稿ㄇ?
    謝謝你!

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Zen大

曾居敦南,現住安坑。 我是職業作家/時事評論員,同時也是出版顧問、讀思寫文字溝通表達力的專業講師、網路部落客。 每年讀書(至少)五百本,寫文(至少)五百篇,演講授課(至少)五百小時。 本版文章歡迎個人或非營利單位轉載,營利單位轉載,請來信取得授權(切莫私自轉載)。

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