愛情事件簿

融入情人之心

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2007-03-30

融入情人之心

文zen

(zen按:最近趕稿甚忙,沒辦法每天更新新聞台,對大家甚感抱歉。以下貼出這篇,是我從最近所讀之書中獲得的體會,有一些構思,未來將會擴大延伸,以融入情人之心為核心概念,寫成一本兩性溝通的書,和大家分享也自我期許,希望能夠順利完成,也歡迎大家踴躍留言,給我意見,感謝。)

現在的你/妳,是否正為情所困?

感情限於膠著、婚姻出現危機、親子關係惡劣、友情岌岌可危、同事關係不睦、客戶親情難測……

其實這一切問題的發生,只有一個原因,那就是沒辦法融入對方的心,站在對方的立場來思考。心理學說的,欠缺「同理心」,7-Eleven經營術說的,無法融入顧客情境。

無論較長遠的愛情、親情、友情,乃至每日擦肩而過的路人甲乙丙丁戊,若我們願意以對方的心為心,融入對方的情境之中,時時刻刻站在對方的角度,從他的家庭背景、社經地位、思考模式出發,不輕易的將「他」定位在我們的某個社會關係的角落裡(心理學說貼標籤),情感的交流,便因為有了充分的理解和溝通而順暢。

或許有時候,我們看似被對方的無理/禮、野蠻、自私、傲慢、忙碌……所傷,認為不是自己不願意好好經營這段關係,而是對方…….

或許吧,但如果我們真能融入情人之心,融入對方情境,掌握其行為舉止背後真正的原因,加以體諒、接納、包容、轉換、化解,很多最後釀成大禍的小衝突都將不會發生。

一段感情的結束,常常不是因為三個人擠在一段關係裡太擠,而是當感情只有兩個人的時候,就失去了傾聽、溝通、分享、交流、體貼、理解,只是在這段關係裡,不斷不斷的把自己對於美好關係的想像投射到對方身上,例如以自己以為浪漫、體貼的方式對對方深情的付出,結果在被澆了冷水之後羞愧憤怒的逃離現場。然而,或許情人理解你的用心,但這卻完全不是他的tone調,即便想接受,也不知道如何接受起?

會不會,有時候,其實我們太自我中心,只是想在各種社會關係裡去滿足自己的角色規範,卻忘了這些付出是不是對方真正所需要的。例如父母不斷以「我是爲你好」餵養給下一代一大堆未必正確或健康的「價值觀」、「未來人生道路選擇標準」……,卻忽略了孩子真正的需要,以及最重要的情緒感受,和可能造成的性格扭曲。

嬰孩不會說話只會哭,為何母親能夠聽懂自己孩子哭的意思?因為他細細觀察,融入孩子的情境,傾聽出哭聲背後真正想傳達的意思。

為何我們願意敞開胸,傾聽不會說話的嬰孩的哭聲,卻不願意傾聽能夠表達想法的情人/家人/朋友的心意?

會不會,其實我們只是想做了某些事情,滿足自己的虛榮,對方只是我們滿足虛榮的一種工具,一種方式,一種藉口,我們其實並不愛這段關係,甚至不像我們自己想像的那麼愛對方。否則,我們怎麼能夠不斷忽略情人/父母/子女/同事/客戶聲嘶力竭的吶喊著「我不要」,然後繼續堅持著自以為正確的、好的事情。

親密關係裡沒有對與錯、是與非,在關係裡,只有分與合,如果以我認為這樣是對的是對你好……的各種藉口遂行自己的意志,最後,你身邊的那個人只會選擇離去。客戶不再上門消費,同事不再跟你socail,子女不再理睬父母,情人選擇分手,結束關係,是對方最後的吶喊,因為,在關係裡,他的主體性消失了,另依個人主宰這段關係。

以「我都是為你好」、「還不是為了我們好」等理由合理化自己的行為,遂行自己的喜好,忽略對方的感受和心情者,最後只能束手無策的看著對方意志堅決的起身離開這段關係,無論你如何如何宣稱這份愛的濃密深遠不可或缺(甚至應該說,當你越是宣稱,對方越感到痛苦窒息而想儘早逃離)。

想要避免感情出現破口,最後走上結束,唯一的一個辦法,就是融入對方的情境,時時刻刻掌握對方真正的想法,從他真正的需求出發,做出能令他真正感動的決定,讓溝通保持順暢,讓分享沒有障礙,感情才能長長久久。

互補或相似,都不是成究愛情美好的原因,「以對方的心為心」「融入對方的情境」,做出對方真正會喜歡的抉擇,才是。

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27 Comments
  1. 回覆

    茱莉亞

    2007-03-30

    您這裡分析的真好!
    加油~^^

    • 回覆

      Zen大

      2007-03-30

      版主回應
      感謝
      2007-03-30 17:45:08

  2. 回覆

    shawyu

    2007-03-30

    有沒有一些更具體的實用步驟,告訴我們怎麼融入對方的心?很多人都知道要設身處地為對方著想,問題是,有些人想破了頭還是搞不懂對方要什麼,有些人連自己想要什麼都不知道,兩人鬧到分手之後,反而什麼都清楚了,可是悔之已晚。

    • 回覆

      Zen大

      2007-03-30

      版主回應
      有阿 這本書我預計用最實用的情境操作法來寫
      恩 希望寫的出來
      這篇算是總綱 也就是核心理論
      2007-03-30 17:44:51

  3. 回覆

    ☼ 。貴婦

    2007-03-30

    好多字.

    • 回覆

      Zen大

      2007-03-30

      版主回應
      實際寫之後應該會很少字 我希望能夠弄得簡單 些
      2007-03-30 22:34:25

  4. 回覆

    不會游泳的魚

    2007-03-30

    融入情人的心這是我以前做過的事情,舉凡他的興趣.理念.說話.想法…我都一一觀察.融入並且照著他喜歡的去做,不過…這樣不見得是好事,因為最後我也是被人蹧蹋的份而已!!(說的太負面了…哈!!不過確實是如此)

    • 回覆

      Zen大

      2007-03-30

      版主回應
      了解對方的心 但不是照著對方的喜歡去做囉
      親密關係裡界線還是很重要的….
      2007-03-30 22:32:50

  5. 回覆

    shawyu

    2007-03-30

    既然要寫融入情人的心,
    或許可以用紅樓夢做個引子,
    我們所上的學妹最近替紅樓夢寫了導讀,
    網址是:
    https://ceiba.ntu.edu.tw/course/31754f/html/classics/hongloumeng.html
    裡面有一段分析我覺得挺好的:
    寶玉和黛玉的幾次爭吵,主要集中在前三十回:寶玉在第三回初相見時就砸玉,引得黛玉傷感、以為自己之過;第五回言語不合,黛玉房中垂淚、寶玉前去撫慰;十八回黛玉誤會寶玉而剪了縫製中的香囊;二十回湘雲來訪,黛玉吃醋;二十二回湘雲說出戲子扮相與黛玉容貌相似,寶玉向湘雲使眼色打暗號卻得罪了黛玉;二十六、七回黛玉被擋在怡紅院門外,聽到門內寶玉、寶釵嬉笑之聲,因而有〈葬花詞〉;二十八回互不理睬、又為了端午節元春賞賜的禮物幾乎掀起金玉之爭;二十九、三十回達到高潮,寶玉摔玉、砸玉,黛玉剪斷自己親手為寶玉穿的穗子。
      這些小兒女的任性使氣,穿插在榮寧二府的死生榮貴、諸般大事之間,理應微不足道,卻搶走了絕大多數的注意力。如果單純地整理這些爭吵的起因,無非多心猜疑、醋海生波,第三回襲人就勸過黛玉了:「妳多心傷感,只怕妳傷感不了呢。快別多心!」瑣碎的誤解在言語和眼淚中擴大復平息、平息復孳生,寶玉與黛玉的愛情似乎並不那麼動人?然而,觀察寶玉和黛玉的言詞,除了拈酸吃醋之外,反反覆覆地出現「心」的命題。以二十回為例,爭吵的起點是寶玉和寶釵一處玩,黛玉酸了一句,引發兩人你死我活、天誅地滅的賭咒,直到寶玉分辨此親彼疏之別,黛玉才表示:「我為的是我的心!」寶玉接著說:「我也為的是我的心。妳難道就知道妳的心,不知道我的心不成?」醋意或妒意的根源都在於「心」未得了解、難以表白。
      更鮮明的例子是二十九回後半的寶黛爭吵,短短八、九頁間,出現了不下四十個「心」字:心腸、心裡、心坎兒、傷心、多心、私心、真心、別人不知道我的心還可恕、早存一段心事、兩個人原是一個心……幾乎是一整篇關於「心」的論述。寶玉因為張道士提親「心中大不受用」,又見黛玉病著,殷殷探問,「只怕她有個好歹」,換來的是一句「你只管聽你的戲去罷」,不禁動了肝火:「我白認得妳了!」,而黛玉的回應「我哪裡能夠像人家有什麼配的上你的呢!」,重提寶玉和寶釵的金玉姻緣,其實正直指這份情感的危機所在。對寶玉和黛玉而言,真情實意,從無困惑遲疑,連賈母都說出兩人「不是冤家不聚頭」,偏偏「情」難以明言,於是以「心」的交流與交換作為密碼。

    • 回覆

      Zen大

      2007-03-30

      版主回應
      這個 如果用這個當引子 可能會嚇跑很多年輕人
      這個時代 這東西太重了
      現在寫書 甚至必須一行一段了
      2007-03-30 22:33:50

  6. 回覆

    流れ星

    2007-03-30

    這個分析真到位。的確,只有做到以心比心,才能做到相互理解,人與人之間的交流也就會變得更加真切。要不然古人怎麼會說“心有靈犀一點通”呢?嘿嘿。

    • 回覆

      Zen大

      2007-03-30

      版主回應
      是阿 我也希望能有如此修為
      2007-03-30 22:34:39

  7. 回覆

    小墨

    2007-03-30

      不啊上面shawyu引用的論述,倒因為想到羅蘭巴特而很是快樂。
      還是有喜歡讀書的孩子哪要樂觀!

    • 回覆

      Zen大

      2007-03-31

      版主回應
      我知道有 但市場是現實的
      如果你要獲利而且在未成名以先
      再加上文筆無法如董橋舒國治木心等人一般高強之前 取簡以服眾 或許也是不錯
      如果能招募到一群一起成長的讀者 很棒阿
      2007-03-31 00:15:19

  8. 回覆

    精靈美眉

    2007-03-31

    分析的很精闢~~想問你姐弟戀的看法??

    • 回覆

      Zen大

      2007-03-31

      版主回應
      我對以一些不符射會常態就被貼標籤的戀情概念沒有什麼特別的看法
      姊弟戀之所以被特別拿出來講 是因為社會對於姐弟戀這種有違傳統男大女小作為戀愛正統性的顛覆的焦慮 不滿 好奇….的標籤化行為
      現在什麼時代了 年紀不代表成熟 更何況 老套一點說 年齡不是問題
      2007-03-31 16:28:21

  9. 回覆

    昨夜微霜

    2007-04-01

    「以對方的心為心」「融入對方的情境」說的好!
    可是,如何懂對方的心倒是首要課題,猜心,很容易各猜各的

    • 回覆

      Zen大

      2007-04-01

      版主回應
      如果徹底了解 就不是猜了
      猜是因為不了解
      2007-04-01 15:37:19

  10. 回覆

    少云

    2007-04-01

    是不是了解他的心后,好好互相尊重大家的不同?

    • 回覆

      Zen大

      2007-04-01

      版主回應
      尊重對方的不同也得在徹底了解對方的差異的前提下才有可能 否則 往往不知覺間把改造對方的企圖融入了交往之中
      親密關係必須是平等互惠的
      邊界和主體性必不可少 但彈性和包容也是一定要的囉
      2007-04-01 15:38:26

  11. 回覆

    shaunapiyuan

    2007-04-02

    🙂 喜歡

  12. 回覆

    喵O.o

    2007-04-16

    引文:
    想要避免感情出現破口,最後走上結束,唯一的一個辦法,就是融入對方的情境,時時刻刻掌握對方真正的想法,從他真正的需求出發,做出能令他真正感動的決定,讓溝通保持順暢,讓分享沒有障礙,感情才能長長久久。
    小妹我個人覺得,過於理想化了,男女的思考途徑不同,對事物感覺也不同,雙方就算再如何苦心思索鑽研,也是不可能&quot掌握&quot對方的心思的.
    溝通是一途徑,但是要敞開心胸,難阿!每個人都有&quot無法言訴&quot的時候.在親密的伴侶也該有自己的秘密.或許衝突亦是一種詭異的平衡.
    阿…不小心打太多…
    您的文章太多了^^不及細看,還請見諒.

    • 回覆

      Zen大

      2007-04-16

      版主回應
      如果凡事都只想到不可能辦不到太過理想….
      那就去過自己想過的生活吧
      人活著 想要經營親密關係 本來就要替對方想
      不只感情如此 工作 做生意 樣樣都要如此
      不願意站在他人角度著想的人 無論什麼關係 都很難維繫吧
      再者 有秘密很好 站在對方角度去想就是 不要探究到底
      大概是我寫的太過粗略 畢竟所謂站在他人角度 是有很多實踐步驟的 光這樣一個自 大家都會憑空想像 而這就是我想寫這本書的原因
      當然 前提是認為替別人著想是好的 如果覺得 並不需要替人著想(程度自然每人不同 自行拿捏 但若只會想到太過太極至 這種質疑的心態上也很奇怪吧 似乎是替不想這麼做的自己找藉口)
      所以 就這樣 您慢看
      還有 就是因為男女不同 才更要替對方著想
      讀讀男女大不同就知道了 多少人因為不了解對方的思考模式 到至自己為為對方好其實卻是給對方壓力…結果感情只能歸於結束
      2007-04-16 13:36:18

  13. 回覆

    喵O.o

    2007-04-16

    恩~
    感覺有點辯論起來了…
    要澄清一下
    我想我的用詞可能有不妥的地方造成您的誤會,實在抱歉
    我絕對不是站在對立的立場
    我贊成您的看法
    同時,&quot男女大不同&quot也是小妹我的愛書之一
    我期許我自己能夠做到您說的&quot為他人設身處地著想&quot
    人不像機器,能夠有標準的設定值,正因如此,人生的課題才會如此繁重深奧,難以拿捏,我們以為對方需要,卻不盡然,&quot讀心&quot或許是我們最需要的技能…
    如果以我的比喻,應該就像是…推算出完美的實驗數據,卻無法將實驗變因操控得宜,導致做不出完美的實驗結果,
    理論≠現實
    不過能努力到使現實幾近於理論,就是最好的結果了
    或許是我過於追求完美,才會適得其反吧
    感謝您撥空的詳細回覆
    祝 安好

    • 回覆

      Zen大

      2007-04-16

      版主回應
      我也認為您應該是這樣想的
      只是我以為 絕大多數人並非如此想
      相反的 絕大多數人非常的站在我就是為你好的角度想
      今天下午在咖啡店 才又聽到這樣的言論在上演
      這世界上有太多太多的人都以自己的角度思考世界 並且要求別人接受自己的價值觀
      所以我以為
      用力提倡只是稍微平衡而已
      因為人太容易自我中心了
      太容易按照自己的想法去想了
      2007-04-16 19:11:24

  14. 回覆

    zen

    2007-05-05

    花了兩個禮拜
    終於在今天 把這本書的初稿給完成了
    之後就是修稿和找出版社了
    希望能夠順利

  15. 回覆

    anas

    2007-05-17

    嗨,看了你寫的東西,你似乎是個好的整理發揚者,但很可惜沒看見你實際運用上的箇中感受,
    及個個理想要兼顧時,那情緒交疊時的處理方式。
    會先處理自己,還是要先融入對方的心。
    自己是那個需要別人融入的情人,還是情人才是服務致上的顧客。
    這本實用書看似簡單,卻應該變因複雜到可以是場浩大的研究,我想。
    先祝福你順利並加油喔。

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Zen大

曾居敦南,現住安坑。 我是職業作家/時事評論員,同時也是出版顧問、讀思寫文字溝通表達力的專業講師、網路部落客。 每年讀書(至少)五百本,寫文(至少)五百篇,演講授課(至少)五百小時。 本版文章歡迎個人或非營利單位轉載,營利單位轉載,請來信取得授權(切莫私自轉載)。

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