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2007-04-19

台階

文/zen

最近學到一個功課,那就凡事都要給對方留情面、留餘地,明知可能是對方理虧(或無法理解某些事情的想法),但也要懂得適時的替對方找台階下,畢竟有很多時候,和自己起爭持的人並非不知道自己理虧(或者說後來想想知道自己說的更有道理),然而因為面子,或者因為社會關係,讓對方不可能全然或口頭同意了我們的觀點時,更應該如此。

畢竟,事情再重要都是其次,最重要的是人不能因為要成就事情而傷害了人(或人與人間的關係)。

許多時候,人與人那一發不可收拾的衝突,僅僅起因於細微之處。之所以一發不可衝突,演變成全面翻臉,常常因為不肯給對方台階下。沒錯,情緒上來時,很難顧及對方的感受,更別說聽進/接納對方的說法,滿腦子想的只是對方的蠻不講理、態度惡劣等等。

其實,若不要拘泥於事件上,回到關係的本質,若這是你看重且長遠而穩定的關係時,不妨試著先退一步,妥協一些什麼,不要爭全有或全無,反而能讓事情更圓滿的完成,又不傷和氣,特別是在下對上(子女對父母,下屬對主管)的時候,即便明知道是對方理虧。

比起事情來,人更加重要,我們應該珍惜身邊所有的緣分/關係,不要因為意見的衝突所產生的情緒,導致最後彼此關係破裂。

因為沒有兩個人的意見會是一樣的,每個人都有自己的主觀好惡,若碰上無法以絕對客觀來衡量的價值判斷時,不妨多站在對方的角度想(考慮對方和自己的世代差異、學經歷差異、專業訓練差異、性格差異等等),由自己這一邊先做出一些妥協/退讓,釋放善意,邀請對方一起共商更務實而有效的解決之道,別把時間浪費在僵持彼此各不退讓的主觀想法上,更別把精力浪費在與對方嘔氣上。

仔細傾聽對方的想法,找出對方和自己某個共同點,從那個點出發,取得共識,然後由我方主動釋出善意,承認對方這個理由是有價值的,然後在對方所說的這一點上修改掉自己的堅持,以換取對方的共識,另外一方面也給對方台階下,再順勢就把整件事情給結束。

畢竟無法事事企求一百分,退讓個五分十分,能讓事情加速完成,或者讓彼此的情誼不至於受損,又有何妨?給對方台階下,看似自己受委曲,其實反而是引導事情朝向完成/成功的方向走。

只要我們願意在心理先承認,即便自己的堅持看起來再有道理,其實也只是一種較為穩固有依據的主觀(因為全面百分百的客觀乃是不可能的),承認了這一點,才能敏銳的抓出彼此有共識的那一小點,然後在那一小點上妥協於對(給對方台階下),順勢完成一切,讓事情能夠完滿的開展。

閒聊也好,談判也好,開會也罷,只要是人與人的溝通,都應該謹記下列幾點原則:別想著只有全贏/全輸,凡事站在對方的角度替對方著想,找出彼此都能夠接受的最大/小共識,適時抓住機會,有一些妥協退讓,給對方台階下。如此一來,行事為人便可以保有(絕大多數)堅持,又能顧及和自己共識者的顏面。

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7 Comments
  1. 回覆

    愛貓的魚

    2007-04-19

    說的好啊!!!!!每次看你的心靈小語都會有一種大拇指呈現僵直的狀態,也總忍不住對著你的文章狂點頭…..這個世界上如果大家都能夠&quot退一步&quot,那我想就不是只有&quot海闊天空&quot了….

    • 回覆

      Zen大

      2007-04-19

      版主回應
      謝謝你
      也沒有 我就生活所見所聞都愛胡思亂想
      每每看到一個什麼 就有一大堆感觸 很碎嘴
      但也希望跟大家分享分享
      2007-04-19 11:12:51

  2. 回覆

    優格妹妹

    2007-04-22

    zen是不是最近遇到或看到這樣的情形,有感而發?
    的確,發脾氣很容易,要和好就需要功夫和氣度,
    與其理直氣壯跟人家僵持不下,不如互讓一點點,
    大家都好過,事後心裡面也不會留疙瘩

    • 回覆

      Zen大

      2007-04-23

      版主回應
      也算是也算不是
      不是我自己發生的
      是我觀察生活週遭
      發現這樣的情況
      疙瘩到不至於吧我想
      很多人根本連感覺該給台階下都沒有
      2007-04-23 19:56:58

  3. 回覆

    艾姬

    2007-04-23

    看完我卻嘆氣了
    給人台階…
    對方卻把整個台都拆了
    怎麼辦呢?
    人際關係裡還是有很多無奈以及無法解決的難題啊!
    退一步很好
    背後卻插著一把刀
    遇到這種不講理的人
    還真只能眼不見為淨呢!

    • 回覆

      Zen大

      2007-04-23

      版主回應
      拆台階那是那個人的問題
      我以為為人處世不能因為特例而毀了自己的原則
      例如所謂信任 是明知可能被傷害 究算被傷害了還是願意信任才是真正的信任
      否則 明知萬無風險的事情才做 那有什麼? 對吧
      2007-04-23 19:58:19

  4. 回覆

    yasmin

    2007-04-25

    台長寫的很有感觸吧!
    台階給的時機的時機,有時也是很難拿捏;
    可是現在的人,生活中你爭我奪慣了,
    給台階~ &quot門都沒有&quot!非要在言語上爭個你死我活!
    有時候,你覺得表面上爭贏對方,實際上呢?
    輸的人,是真輸嗎?
    現代人都應該好好思考!

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Zen大

曾居敦南,現住安坑。 我是職業作家/時事評論員,同時也是出版顧問、讀思寫文字溝通表達力的專業講師、網路部落客。 每年讀書(至少)五百本,寫文(至少)五百篇,演講授課(至少)五百小時。 本版文章歡迎個人或非營利單位轉載,營利單位轉載,請來信取得授權(切莫私自轉載)。

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