愛情事件簿

溝通永保愛情常鮮

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2007-09-13

溝通永保愛情常鮮

文/zen

情人的滿意,容易讓人淪於安逸,習慣眼下與情人的互動模式,不再尋求進步/改變,在柴米油鹽中日漸僵化,進而省略溝通,自以為對方很了解對方,或自以為對方了解你。

可是人隨時在變,會隨著環境際遇而成長。可能因為讀了一本書,聽了一場演講,改變了人生方向,但如果不和情人分享,對方很難知道你的改變。

情人間如果不能每天聊天,常常溝通,不斷分享,從衝突中去釐清彼此對事物的看法差異,將逐漸在彼此之間築起一道無形高牆。

(或許,這正是為何許多異常忙碌的人,感情總是難以維繫的原因。)

無論任何原因(常見的是推託太忙,嫌對方想太多),不能/願傾聽情人聲音,不能/願和情人溝通的人,其感情是危險的。

不溝通,躲在日復一日的生活作息裡,以忙碌或沒必要為藉口,假裝兩人之間一切沒問題的感情,將會隨著時間的流逝,兩人彼此在其他社會關係的開展,逐步累積的改變而擴大差異,最後將直接成為破壞感情的致命凶器(至於不敢向情人訴說心中的想法,無法讓情人了解自己的人,則根本不懂得經營愛情,最後肯定會失去愛情。)。

別說不可能,當年共同走上紅毯時,哪一對不是男恩女愛,為何許許多多人已離婚收場(在臺灣平均三對結婚就有一對離婚)?

說穿了就是不溝通,或說已經無法再跟對方溝通。

為何無法溝通?

與其說許多人是不曉得如何溝通,不如說是懶得溝通(老實說,有效的溝通模式的建立需要花很長的時間和耐性)。否則,為何先生寧可耐著性子跟上司解釋自己的工作,卻不肯跟太太說說自己一天的想法?

為何懶得溝通,因為溝通不良,乾脆放棄。例如有心溝通的人不斷被潑冷水,最後乾脆就放棄了。

之所以會溝通不良,常常是「自我中心」的想當然爾在作祟。

溝通常常起於兩人對同一件事情有明顯不同的看法時,如果無法走出雙方都能接受的第三條路,只是不斷的假借溝通之明成就某一方的意見,最後溝通將在失敗方的放棄下悄然停止(勝利方則常常誤以為是失敗方終於了解了自己的苦心,還感到自鳴得意)。那不叫溝通,那叫「告知」,我告訴你事情/想法就是怎樣、怎樣。情人只有聽進去和不聽的份。

其實,情人間若有了截然不同的意見時,除非是傷天害理的事情,除非是自己也很在乎的事情,否則寧可順著對方的意,也好過強迫對方接受自己的意見(很多情人會僵在一些其實無所謂的小事上,堅持自己的想法,卻把感情給弄擰了)。

情人的堅持自有他的想法,與其站在自己的立場堅持自己的想法,還不如退一步,選用情人的想法。透過放棄堅持自己的想法,採用情人的想法,可以有效了解情人對於許多事情的看法。慢慢的,了解情人的價值觀和思考模式後,將能逐漸看清雙方的意見差距,找到雙方意見的共同點,作出雙方都能滿意的決定。

即便真的找不到,當你總是退讓時,體貼的情人也會感受到你的用心,慢慢的也會不再那麼堅持自己的意見。當雙方都不再堅持,一定就會有更好的第三條路浮現。這才叫做溝通。

愛情不是爭輸贏,贏了道理的人常常會輸掉感情。

想想看,是想贏得某件事情的勝利而輸掉感情,還是一時退讓以換得感情長長久久?哪一種比較好,聰明的你應該很清楚!

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Zen大

曾居敦南,現住安坑。 我是職業作家/時事評論員,同時也是出版顧問、讀思寫文字溝通表達力的專業講師、網路部落客。 每年讀書(至少)五百本,寫文(至少)五百篇,演講授課(至少)五百小時。 本版文章歡迎個人或非營利單位轉載,營利單位轉載,請來信取得授權(切莫私自轉載)。

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