教育與學習

給天下的父母-請不要用拋棄威脅孩子聽話

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2007-09-15

給天下的父母-請不要用拋棄威脅孩子聽話

文/zen

前兩天中午,寫完稿後,下樓到隔壁的自助餐吃飯。我習慣接近一點才去吃飯(當然早餐得吃飽一點),人潮少一點,菜雖然選擇也少了一些,但通常也比較便宜(否則賣不完也是要丟掉)。

一進門,看見用餐區有一對母子,母親似乎不斷敦促孩子快吃,偶爾拔高的管教聲,引來旁邊的上班族側目,然後又回歸平靜,各自用餐。

等我夾完菜,找到座位坐下後,偷偷瞄了眼那對母子,就逕自吃起來。

沒想到,飯才吃沒兩口,突然聽見淒厲的責罵聲:「快點走了,再不走我不管你了。」原來,是那對母子吃完飯,小孩還想賴在自助餐廳不肯走(原因不明),但母親想走了,於是先是好聲催促,發現催促無用,竟然就對孩子發起脾氣,斥責威脅起來。

也不知道這個孩子為何不肯走,總之,沒有立即正面回應母親要求的孩子,終於惹毛了這個媽媽,把孩子從座位上拉了起來,指著他說:「你再不走,我就不要你了,我自己走。」

小孩聽了母親的威脅之後,臉都垮了,可是,大概是還捨不得什麼,沒有馬上跟著母親離去。結果,這個媽媽竟然揹起小孩的東西,逕自往外走。直到從餐廳看出去看不見身影為止。

母親拔腿離開,孩子一時間慌了,就一直站在原處,也沒想追出去。結果母親又折回來,以更嚴厲的語氣,把剛才的拋棄論重新說了一遍,說完之後轉身就走。

這次孩子被嚇到了,於是趕緊衝了出去。

整個過程不過短短一兩分鐘,我看著這對母子的互動,看著母親那一臉恨不得丟掉你的表情,和孩子明顯就要妥協了到最後一臉驚慌恐懼,形成強烈對比。

我相信這位母親,正以她以為正確的方式在管教孩子,而她也不是特例,只要週末去一趟百貨公司或者人潮多的地方,同樣的戲碼絕對反覆再三上演。

每次我看了都很難過心疼那些被父母口語威脅著要拋棄的孩子,他們的確有的很頑皮,死賴著好玩的地方不肯走;有的沒那麼頑皮,只是孩子愛玩的天性讓他們捨不得離開有趣的地方,想多待一陣(甚至好一陣)。

孩子們表現出許多令大人抓狂的行為,有些時候,只是因為他們不懂事(沒有人生下來就懂事的,每個小孩都是經過複雜的社會化過程而長成懂禮貌守社會規範的社會人),然而,身為大人的父母,竟然如此歇斯底里的情緒化管教孩子,對孩子口出惡言,各種威脅利誘出籠,目的只希望孩子「乖乖」順從父母的指令,只要乖,就沒事。不乖,我就不要你的邏輯不斷上演。

我不知道這些威脅拋棄孩子的父母心裡在想什麼?如果不想要,那就不要生!如果生了,孩子不懂的事情,就應該要教導,而不是威脅恐嚇。然而,不少父母卻像極權高壓政府一般,對任何膽敢違逆自己意思的孩子施以各種處分,從而在孩子幼小的人格裡,造成嚴重創傷。

心理學家說一個人的童年經驗會嚴重影響其往後性格的養成,被收父母威脅恐嚇長大的小孩,心裡對愛,會是多麼的扭曲(孩子會認為,爸媽應該是愛我的,可是得在我是乖的情況下,否則他不會要我)。更常見的還有,孩子長大後會認為,愛的表現就是威脅恐嚇,特別是對那些不聽從不願意接受自己的好/想法的人。以至於以這套邏輯對待自己最心愛的人(通常是男女朋友或夫妻),輕則造成感情破裂(但當事人卻不自知),重則家暴傷害。

一個人性格的扭曲,往往來自於童年時期父母的不當管教,讓還沒有自主思想,無法獨立過活(非得仰賴父母)的孩子,在愛的表現的認知上產生重大扭曲,從而造成一輩子在親密關係上無法健全(關於這部份,《家庭會傷人》、《父母會傷人》兩書有很深入的討論,在此不多做解釋)。

在此,我誠摯的呼籲,請全天下的父母,不要為了自己管教的方便,用威些拋棄這種情緒宣洩式的管教方法,對待自己那還小不懂事,像張白板需要教導規矩的孩子。多想想(或找親子教養專書來讀)該怎麼和不懂大人世界規矩的孩子溝通的辦法,不要隨便把孩子不聽自己話(孩子也是人,縱使意見想法幼稚仍需要尊重,並透過引導方式來帶領)的挫折發洩在孩子身上,那會扭曲孩子的人格,如果你真的愛他,那就收起自己的方便,認真找尋對孩子性格養成有益的管教方式,不要再管不動就開罵或威脅要丟掉孩子了!孩子是很真誠的信任父母,愛著父母,追隨著父母的背影而學習成長的。

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11 Comments
  1. 回覆

    啾斗

    2007-09-15

    類似這樣的經驗..有過
    &quot媽媽/爸爸不要你了&quot…
    孩子不明白父母為何這麼說
    (為了達到管教目的/為了叫孩子閉嘴…)
    父母是孩子的天阿
    天真的他以為他的天要塌下來因而哭得聲嘶力竭
    對孩子來說那即是一場生離死別

    • 回覆

      Zen大

      2007-09-15

      版主回應
      是阿 每次我看到父母那樣錯誤管教
      想到未來這個孩子要承受的人生之苦
      就覺得很難過
      父母並非生來就懂得如何當父母的
      應該記得這一點 好好學習
      而不是自己想怎樣管教孩子就怎樣管教
      2007-09-15 23:16:07

  2. 回覆

    shawyu

    2007-09-16

    教養孩子有個法則:你說得出,就要做得到;你要是做不到,就不要說。像文中這位媽媽,明明不可能拋棄小孩,卻要撂狠話,她的管教之所以效果不彰,大概是因為之前已經用過這種藉口很多次,動不動就說要把小孩丟掉,不但失去誠信,也造成小孩不必要的恐慌。其實小孩沒那麼笨,這種恐嚇的話多跟他說幾次,他就皮了,以後再怎麼罵都沒效。如果小孩脾氣倔一點的話,可能會把場面搞得更難收拾,例如就真的賭氣離家出走之類的。不過我們現在還沒做父母的人,也很難體會那些父母的難處,畢竟人不是完美的,都有情緒,也不是都有智慧和耐性天天跟小孩鬥法,下次看到這種歇斯底里的爸媽,請多為他們的家庭禱告吧!

  3. 回覆

    zen

    2007-09-17

    我懂ㄚ 那是原生家庭的桎梏
    所以我寫了一篇小文
    書裡提到兩本可以參考的經典
    光是同情 體恤 並不會讓事情變得更好
    我唯一能做的行動 就是這個了

  4. 回覆

    Brahms6

    2007-09-17

    我倒看到身邊的朋友,或旁觀不認識的朋友
    生孩子是一種感覺或是情感發洩,尤其女孩子,認為自己該有個孩子了可能是生理使然,也更可能是參加姊妹門派對,發現自己沒有孩子經可以說。
    不想要就不要生,我想我這種宅男說的很輕鬆,但是對當事人__那個女人,那個媽媽來說,可一點都不輕鬆
    不輕鬆不只是養小孩很累,更關鍵在於,當她尚未懷孕到最後決定懷孕的那個階段,
    那種坐立不安,那種我也想要(猶如小孩子想要個巴比娃娃,死瞪著櫥窗)的感覺。
    生了再說,是生孩子很重要的心態。
    老實說你會想這麼多,諸如我養的起嗎?
    我能教養他嗎?
    我能XXX嗎?
    我願意犧牲週末的LIFE2.0生活,陪一個吵鬧的小東西(以後你的生活就是這麼過到孩子成人)?
    面對這些問題,就不敢面對孩子。
    想的更深一點,其實父母對孩子
    很多時候也不是教育,教育是老師的事情。
    父母對孩子大多都是情感發洩,我剛說的要生他的時候,就是一種衝動與情感(我指的是感情衝動,不是性衝動),不衝動想很多就很難生。
    喜歡孩子,就給他吃好穿好,寵他
    不喜歡,zen大你的文已經描述到了,還動手等;

    • 回覆

      Zen大

      2007-09-17

      版主回應
      所以家庭自古到今一直都是很大的問題
      說到不願生育
      消費文化也談過一些
      認為現代的我們(這個世代的人) 不願意生
      是不願意犧牲吧….這麼優渥美好自由的生活…
      所以 生了的 很多也給父母帶….
      當然 生活成本高是一個很棒的理由
      也好 其實 地球人太多了 少一點也好
      這種自我節育 我總認為是馬爾薩斯人口論中的一種節育 …. 社會自有調節 沒什麼不好
      非得生或者找一堆理由說不生 都是人的選擇自由
      不過 我看這兩年教養書如此熱賣 實在不能說父母都不關心養小孩的問題
      只是 父母也好 什麼人都好 碰到問題找人問或找書看 常常只是想找到支持自己作法的證據(或支持者) 而不是真的想找書來解決問題 這也是為何當前社會某些搞嘲諷 污名化 貼標籤的書很熱賣
      盡量去迎合大眾原本的想法 凝聚然後書寫 千萬不要提出什麼有解決辦法的答案
      人們需要的不是答案 不是解藥 而是鴉片 是麻醉劑
      套這個來看各種社會現象和個人焦慮 不覺得很準嗎?
      2007-09-17 09:56:38

  5. 回覆

    阿山姆

    2007-09-19

    如果zen今天你遇到,身處在這樣家庭背景的孩子,他也已經長大,也像你所說的他用&quot愛的表現就是威脅恐嚇&quot,那你會如何幫助這樣的人呢???

  6. 回覆

    zen

    2007-09-19

    這很棘手
    需要很長的耐心
    但大體上要有一些心理相關的專業知識才行
    (我略微學了一點)
    主要來說
    一 要先了解此人的童年經驗 找出他的愛人模式與家庭成因
    二 最重要的 是要讓對方自我意識到這個問題 然後停止這種刺激反應(通常人都太不自覺的將將某些反應當作接受某些刺激的唯一反應) 再培養新的 健康的
    三 最好的方法 當然還是交給有心理專業的人去輔導

  7. 回覆

    愛貓的魚

    2007-09-22

    這種話很討厭,但卻又有很多爸媽都很愛說,甚至會對自己的小孩子說什麼&quot你是垃圾堆撿來的&quot或是&quot從石頭蹦出來的&quot還是&quot你不是我們家的小孩&quot之類的話語,對什麼都還不懂的小孩子來說,這些話語太過殘忍…..我就有類似經驗過….整個有很糟糕的感覺,到長大了都還很care這樣的話語!!

  8. 回覆

    kit

    2007-09-29

    我想每個人都還在學習成長
    包括父母,我不是人家的父母
    但是人家的小孩

  9. 回覆

    個人ˋ

    2007-09-29

    有點心酸[泣]
    我就是你說的那種小孩ˋ

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Zen大

曾居敦南,現住安坑。 我是職業作家/時事評論員,同時也是出版顧問、讀思寫文字溝通表達力的專業講師、網路部落客。 每年讀書(至少)五百本,寫文(至少)五百篇,演講授課(至少)五百小時。 本版文章歡迎個人或非營利單位轉載,營利單位轉載,請來信取得授權(切莫私自轉載)。

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