愛情事件簿

愛難成是因為不信任

By
on
2007-10-02

愛難成是因為不信任

文/zen

世人多半不解,為何經營一段感情會這麼困難?

起初兩人的愛那麼濃烈,為什麼到最後,卻往往只能以分手收場?是否真如世人所說的,「相愛容易相處難」,「因誤會而結合,因了解而分開」。這個世界真的沒有完美伴侶嗎?如果有,為什麼我都碰不到?

愛情給我們帶來巨大的喜悅,但是愛情生活卻讓帶給我們巨大的痛苦。愛上一個人不難,但為什麼和愛人相處卻難如上青天?

如果愛是人類快樂與喜悅的源頭,是我們感到幸福的重要根源,為什麼愛的生活卻是充滿坎坷?為什麼明明我們心裡愛著對方,卻一再作出彼此敵視,埋怨對方的行為?明明我們知道對方愛我,卻還是不由自主的認為,「你想占我便宜?」「你根本不關心我?」「你不把我放在眼裡?」「你只是在利用我?」

想想看,我們的一生中,有多少次是因為恐懼而把愛往外推?明明希望被愛,卻無法接納愛進來?最後為了避免受傷(無論是自己想像的,亦或者過去曾經受過的傷害重演),你完全封閉自己,再也不願意對愛敞開?

這林林總總關於愛情生活之不如意,無法順利的根源,在於我們不相信愛真的會毫無保留的臨到我們身上。我們下意識的認為,宣稱愛我們的那個人愛的其實是我們表現出來的美好樣子,如果他知道了我的真面目,肯定就不會愛我了。而我們也相信,真實的自我根本不值得愛,畢竟連我們自己都討厭真實自我的樣子了,怎麼可能會有人愛?

正是對自己的不信任所造成的不安全感,讓我們遭遇愛情時,格外小心,刻意呵護,總要想方設法拿出最好的來面對愛人,和愛人在一起。結果日子久了,感情深了,蜜月期過了,我們內在那個連自己都不喜歡的自我浮上檯面了,開始接管愛情生活了。

於是,愛情生活不再如一開始般的甜蜜美好,反而充滿各種差異所造成的小衝突,小衝突不斷累積,滾雪球般的成為大壓力,從而毀掉彼此的感情。

想想看,有多少次,自己和情人的激烈衝突,起因不過是個再微小不過的爭執、意見不合,那麼為何竟然會鬧到要分手?是因為衝突讓我們看見自己的缺點,意識到自己不值得被愛,更不相信情人會愛這樣的自己,於是出現毀滅性的舉動,試圖藉由擴大衝突來毀掉感情,從而逃避自己必須面對的內在缺乏。

其實,真正的愛是不在乎對方的缺點,會連同對方的缺點一起包容接納的。人不是因為你的條件很好而愛你(的確,這世界上充斥著這種條件論擇偶法,但多半以失敗收場),一個人愛你,是因為他抱持的開放溫暖的心,渴望進入你的生命,和你分享他的生命。

你是值得被愛的,無論你認為自己的內在本我有多麼不堪(在者人非完人,每個人的內心深處都藏著一個不堪的黑暗),真正的愛是連那個不堪都樂於包容與接納的。每個人都值得也都能夠碰上那個願意接納你一切的人,只要你信任自己,開放自己,不再讓罪惡感控告自己,指責自己。愛情生活無法長久發展,是因為我們不信任愛,封閉自己,拒絕讓愛流入。

唯有我們先學會信任愛,信任自己,敞開自己,讓愛進來,愛才能完成,愛情生活才能在不斷的摩擦後重新修補,調整出一條適合彼此的相處模式。

標籤
相關文章

3 Comments
  1. 回覆

    Dr. Phi

    2008-01-14

    zen 台長
    這篇惠賜一下
    謝謝你

  2. 回覆

    Dr. Phi

    2008-01-14

    謝謝 收到了 ^^

  3. 回覆

    Una

    2008-05-08

    心有戚戚焉!!
    謝謝

留言

Zen大

曾居敦南,現住安坑。 我是職業作家/時事評論員,同時也是出版顧問、讀思寫文字溝通表達力的專業講師、網路部落客。 每年讀書(至少)五百本,寫文(至少)五百篇,演講授課(至少)五百小時。 本版文章歡迎個人或非營利單位轉載,營利單位轉載,請來信取得授權(切莫私自轉載)。

Zen大著作推薦