愛情事件簿

關於愛情裡的挾怨報復

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2007-10-05

關於眾多愛情裡的挾怨報復

文/zen

為什麼人可以一邊說「我愛你」,卻一邊準備動手掐死所愛之人?為什麼明明很愛一個人,卻會對他產生強烈的敵意,甚至做出毀滅性的舉動?為什麼竟是在我們最愛的人身上,做了最殘忍不堪的事情?為什麼情人在愛情生活裡,充滿了各種挾怨報復,無法好好相處?

還記得交大博士班學生對男朋友潑硫酸的事件嗎?還有數不清的青少年聚眾砍殺分手的女/男朋友?每次看在電視新聞中看到情人反目成仇,甚至動刀動槍,便感到難過。原本相愛的兩人,當其中一方無法承受對方和自己分手;或者追求喜歡的人不成,便由愛生恨,挾怨報復,跟蹤、恐嚇,出手傷/殺人,釀成無可挽回的悲劇。

為什麼,人們會如此容易、習慣的「怪罪對方」,扮演上帝的角色,審判並定罪對方的行為?為什麼認為和情人爭道理、講輸贏比維繫愛情更重要?情侶難免吵架,但有些人吵起來,卻連對方的祖宗八代全都罵了進去,毫不客氣;或者為了證明自己沒錯,不惜說出羞辱對方或者撕裂感情的話來。

甚至有些人似乎習慣在愛情生活裡,扮演檢察官的角色,拿起放大鏡,四下尋找可起訴(控訴情人不愛我)的罪名,證明千錯萬錯全都是對方的錯,好讓自己可以名正言順的生氣。

例如,常用「你一定是不愛我」,作為開場白,其實原本目的只是希望情人能更體貼自己,疼愛自己。像是原本約好一起吃晚餐,結果公司臨時有事得取消,被放鴿子的一方便以「你一定是不愛我」一哭二鬧三上吊,弄得對方低頭賠罪還不夠,還得背負一股愧疚感。

為什麼認為,情人有義務要把每一件事情做好,凡事都得順從自己的意思,不容許情人犯下一點錯誤?

為什麼有人習慣把寶貴生命浪費在埋怨、懷疑、猜忌對方不夠愛自己?例如某些忌妒心強的人,總是以奪命連環扣監控情人行蹤,如果一通電話沒接到,換來的將是無止盡的質疑。給不出他想聽的答案,則挾怨報復,這真的是愛嗎?如果討厭對方,為何不分手?如果真的愛著對方,為何老是要在愛情裡挾怨報復,爭得你死我活?

或許有很大一個原因,是這些人從小就被這樣教育,認為愛他就要好好管教他,嚴格的挑剔,不允許犯下任何錯誤。為他好(愛他),就要想方設法揪出他所有的錯,要求對方改正過來。因為,自己的父母,從小也是這樣要求我們的。習慣在愛情生活裡扮演檢察官角色的情人們,其實只是無意識地繼承了從小被父母施加在身上的教育,以扭曲的方式表現愛。對這些從小被父母以打罵、拋棄(你不乖我就不要你了)的人來說,愛一個人,就是得以打罵、威脅(分手)來表現。

人因為年幼弱小非得得到父母的餵養照顧才能活下來。因此,父母對孩子來說就是天,是無法違逆的正義/真理。孩子只能將父母看成好的(否則幼小的孩子無法理解,為何前一秒鐘父母還開心的哄自己,下一秒卻威脅著要拋棄自己),否則會動搖其生存之安全感。然而,父母照顧孩子的模式太過扭曲(嚴厲的打罵,不斷的否定指責控訴,隨時準備拋棄),導致孩子無意識的認為愛就該這樣管教所愛之人。這些從小被父母錯誤管教長大的孩子,只懂得這套錯誤的愛人模式-愛他,就必須嚴厲管教他,控制他的言行舉止,使其完全符合我的要求。

然而,情人並非只得仰賴對方才能活下來的孩子,受夠了扭曲(喜怒反覆無常)的對待,就會選擇離去。

一方面是愛的表達方式的扭曲,二方面是自我保護。如果我先發制人,搶得愛情至高點,對方就沒有能力傷害我們。不停批判情人的背後,是不願被情人批判的恐懼心作祟。因為他們認為,愛就是以這種方式表現。他們只能執著於怨氣,因為怨氣可以避免被傷害,更是那些他所愛之人從小教育給他的愛人方法。

想要化解扭曲的表愛模式,唯一的方法就是放下自己,學著開放自己,承認錯誤的存在,和憤怒做朋友,深入去理解憤怒的成因,控訴的理由。放下別人犯錯自己就耿耿於懷的心理,反倒學會包容錯誤。改掉只看錯誤/負面的思考方法,學著從正面肯定的態度,尋找愛人的善意。記得自己過去的行為是錯的,是因為錯誤的學習所造成的,只要放入新的行為模式,一定能拋棄只想靠控訴來防衛自己,只想堅持對錯,即便毀掉愛情/婚姻也在所不惜的態度。

當然,太過嚴重者(例如有家暴傾向),建議還是找專業諮商輔導人士,才是對於穩固愛情生活最有幫助的事!

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1 Comment
  1. 回覆

    2007-10-25

    很認同你的觀點。
    自己也是個經常挑剔的人,我會好好檢討的了,謝謝~^^

留言

Zen大

曾居敦南,現住安坑。 我是職業作家/時事評論員,同時也是出版顧問、讀思寫文字溝通表達力的專業講師、網路部落客。 每年讀書(至少)五百本,寫文(至少)五百篇,演講授課(至少)五百小時。 本版文章歡迎個人或非營利單位轉載,營利單位轉載,請來信取得授權(切莫私自轉載)。

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