職場煉金術

上班族的壓力源-社會角色間的衝突

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2007-12-24

上班族的壓力源-社會角色間的衝突

文/zen

許多商管書告訴上班族朋友們,其壓力源頭,在工作無效率,在時間管理不良,在入錯行做了自己不喜歡的工作,在討厭的主管、同事揮之不去的職場人際關係課題,在客戶刁蠻難纏,甚至在應酬過多、超時工作,或是太愛工作而忽略家庭與其他人際關係……,林林總總,幾乎任何理由,都能成為上班族壓力源。如此說來,說了不等於沒說。

其實,上述諸多理由雖然都是上班族的壓力源,但卻只是表象。單純只是工作上的壓力,相信有能力的上班族都能處裡。然而現代上班族最深的壓力源,在於現代上班族身上同時肩扛了太多的「社會角色」,不同角色各有各的期待,甚至彼此矛盾衝突,且還被迫得迅速/隨時在多種角色間切換,導致每個上班族光是不斷調適角色轉換間的角色期待,就已經精神疲乏,陷入深深的無力感。

舉例來說,一個剛出社會,二十出頭歲的職場新鮮人,他在家裡是父母的寶貝兒子,從小到大只要會讀書,其他家事一律不用管,在家裡當慣少爺,但進入職場,隨即變成公司最底層的菜鳥,頭上一堆主管,旁邊還有一群資深同事,各各都睜大眼睛看著剛出社會的菜鳥,如何面對職場生活。光是從家庭近到職場,角色的切換就已經好多層。

更別說這個年輕人,可能還有個貌美如花的女朋友,需要呵護。過去在學校讀書時,每天都能黏在一起,舞風弄月,父母還會供養,大方給予生活費,兩人過著只羨鴛鴦不羨仙的生活。出了社會,進了公司,每天得趕九點上班,晚上得加班應酬,下了班累得像條狗,忙得沒空回女朋友電話,弄得女朋友心裡老大不開心,覺得男朋友不在愛她了,非要他空出時間陪她逛街約會看電影吃飯才能證明,偏偏這個職場菜鳥已經被主管上司叮的滿頭包,嫌到一無事處。而父母則心疼自己的寶貝兒子,一直捧在手上,結果一出社會便遭人凌虐,心裡急著直要孩子換工作。

然而,這還只是菜鳥上班族的角色衝突。等成了中階主管且成家立業生小孩與父母年邁之後,既要扛公司業績,又要管理公司團隊,還要照顧小孩,陪老婆,奉養父母,和客戶應酬交際等等,難怪一堆上班族全都把自己搞得焦頭爛額,無法從這薛西佛斯輪迴中解脫,進而最大的奢望,竟是一年一次的出國旅遊,得以拋開一切生活雜物與社會角色,單單純純的活上幾天。

其實,上班族想要擺脫來自各種不同角色期待間的衝突並不難。首先,要正確認識「社會角色」這個觀念。社會學指出,我們每個人,生來都在不同社會關係中帶上屬於自己的「面具」,扮演不同「角色」(Role),每個角色都只是我們的其中一面(所有角色之集合統稱角色組),且在不同生命周期裡有不同的看重。

一個人一天只有二十四小時,不可能同時滿足所有社會角色對你的期待(例如要同時當個好爸爸、好兒子、好丈夫、好主管、好員工……)。若不能認清現實而盡力勉強自己,設法滿足公司主管、同事、情人、父母間的不同角色期待,最後肯定疲於奔命,甚至讓自己崩潰。

的確,不同社會角色對我們有不同的角色期待(甚至彼此衝突,例如職業婦女要如何兼顧職場工作與家庭照顧?過去職業婦女之所以家庭工作兩頭燒卻始終難以兼顧,便是沒能認清家庭和職場的社會角色之期待是彼此矛盾,不可能兼顧),能夠盡力符合期待就是好,做不到其實也不一定是壞。我們必須認清一個事實,沒有人能夠取悅所有的人。除了但求盡力且物心無愧之外,重要的是和不同社會關係裡的角色們溝通,事先取得諒解與共識,找出彼此都能夠接受的平衡點。

像上面的例子,職場新鮮人應該試著和父母與情人溝通,使其了解,初出社會的他,最重要的社會角色很可能是公司職員,其次才是父母的小孩與女朋友的情人。每當上班族的角色轉變時(例如升遷或換工作),一起和身邊的社會關係定出新的角色期待,取得共識,排出新的優先順序,合理安排On/Off行程以及與各種社會關係相處的時間,便可放手去做自己認為最重要的事情,也不會因為要不斷兼顧那不可能兼顧的角色期待而造成自己的精神壓力,從而在社會角色間取得平衡,可以分別滿足自己認為最重要的角色期待,心理上沒有擔憂焦慮,則工作再忙累,卻沒有其他顧慮時,那種無止盡的緊張關係也就自然消失了。

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1 Comment
  1. 回覆

    Eulian

    2007-12-31

    zen大大真厲害,能用社會學解讀上班族的心聲,佩服佩服~~
    我大學時雖然有修幾學分社會學,但可沒那麼強…

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Zen大

曾居敦南,現住安坑。 我是職業作家/時事評論員,同時也是出版顧問、讀思寫文字溝通表達力的專業講師、網路部落客。 每年讀書(至少)五百本,寫文(至少)五百篇,演講授課(至少)五百小時。 本版文章歡迎個人或非營利單位轉載,營利單位轉載,請來信取得授權(切莫私自轉載)。

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