職場煉金術

別把個人價值觀強當真理灌輸給後輩

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2008-01-22

別把個人價值觀強當真理灌輸給後輩

文/zen

相信出社會的朋友都知道,辦公室政治的複雜,與同事、上司、下屬、大老闆、客戶、廠商相處,必須十分小心留意,不同的人有不同的應對方法,如果堅持無到以一貫之的和不同角色、身分地位、性格的人相處,難保不會因為一個不小心,無心說錯一句話,就被人用放大鏡檢視,甚至傳的謠言滿天飛,傷到自己。

與其說人心險惡,愛四處造謠生事,不如說自己沒能認清楚環境在什麼場合和什麼樣的人相處(這個人和你有什麼樣的關係程度,彼此的立場是同一陣線還是對立或者緊張關係)時,該做什麼事,哪些話該說哪些不該說?再加上不了解對方為人,做事態度,評價事情的方法,結果導致無心的一句話,錯傷對方的感情。

聽你說話者或許本來也只是隨口向人抱怨一下,發洩一下他自以為的不滿情緒,結果沒想到,聽他抱怨的人-或許是根本不認識妳,或許是曾經承受過不好的經驗(總之有各種各樣的理由)-竟然替他大表不滿,大為光火,於是連帶讓本來沒什麼生氣的人也聲起氣來,於是你的評價一落千丈。

這一切歸根究底,就是不夠了解對方的想法,不知道對方判斷好惡的價值依據,才會種下的誤會,導致不好的結果。

每個人都有自己獨特判斷好惡的標準,這標準俗稱為「價值觀」。價值觀是人言言殊,且無分對錯的。例如有些人認為努力加班工作,取得工作上的成就感很重要,於是拼命努力工作,拋家棄子的,只為成就事業版圖;另外有些人認為私人生活很重要,決對不加班,但是上班時間會非常努力,為的就是能夠準時下班享受自己的私人生活。

這兩種想法的人都對,沒有什麼你對我錯的。因為每個人活在這世界上,都有自己的一套價值觀這套價值觀,未必和你相合,但不相合不代表誰對誰錯,就只是單純的彼此不同而已。

碰到和自己想法不同的人,應該尊重,站在對方的角度,設法體諒與了解,而不是(以個人地位、身分之便/權威)強行用自己的好惡干預介入,跟對方說我的想法才對、才好,甚至搬出權威姿態,或以「我是為你好」大說自己的好惡。

這種態度看起來好像是為對方好,其實是為了自己方便,想把對方改造成和自己一樣想法的人,這種人天真的認為和自己擁有一樣想法才是最好的,才能夠獲得幸福美滿的人生。

這種事情最常發生在父母對子女,或上司對下屬的相處。父母/上司們常常以為比孩子/下屬年長,有經驗,也懂事,更了解孩子/下屬的需求,(自以為)知道什麼對孩子/下屬真的好的事情。

於是,父母/上司們便長抱著「我是為你好」等(其實是自己方便管教/罵人)理由,漠視子女/下屬內心的想法和感受,不斷要求子女/下屬要乖乖聽話,順從父母/上司的安排。

子女/下屬迫於年幼/考績壓力等理由只好默默忍受,但有一天長大或能獨當一面後,往往選擇盡可能的遠離父母/上司,原因就在於受不了不斷被「我是為你好」式的人生指導。

身為人生/事業的前輩,的確比晚輩懂事許多,也能了解因為疼惜晚輩而不捨旗再犯和自己相同的錯誤,因而不自覺地想出手相助。然而,偏偏人生中許多功課,特別是關於性格成熟與工作專業方面的,是需要親自體驗失敗後的挫折,才能學會。

再者,不同時代有不同的功課,上一代行得通的道理,到了下一代未必能夠全然複製,必須經過調整修正,才能使用。而調整修正的工夫,就必須靠下一代自己用生命去學習體會,是言教與指導所無法盡然傳授的。

父母/上司們如果真的疼愛自己的子女/下屬,該做的不是凡事以自己的價值好惡當真理般的灌輸下去,而是靜靜的守候在旁,設下停損點,讓出一定的自由度與空間讓子女/下屬去嘗試且承受失敗的挫折,非不得以得出手相救時,只要默默的把事情完成,這才是對後生晚輩最有幫助的事情。

人與人之間的相處要圓滿融洽,必須學習瞭解對方的想法和價值判斷的依據,懂得尊重彼此的差異,學著放下想要控制對方的慾望,不要過分干預對方的想法。盡力站在對方的角度,盡力去同理對方,了解對方為何會和自己有如此大的差別?!

了解而不介入,尊重對方的選擇,即便那可能會犯錯會受傷,你也只能選擇在情人受傷後陪他療傷。千萬不要自己為體貼的幫情人擋掉所有的外在困難,成為你愛情溫室裡花朵的小花並不會讓這朵花開的更美,反而會因為過度溺愛而枯萎。

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Zen大

曾居敦南,現住安坑。 我是職業作家/時事評論員,同時也是出版顧問、讀思寫文字溝通表達力的專業講師、網路部落客。 每年讀書(至少)五百本,寫文(至少)五百篇,演講授課(至少)五百小時。 本版文章歡迎個人或非營利單位轉載,營利單位轉載,請來信取得授權(切莫私自轉載)。

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