愛情事件簿

老公老婆別亂叫

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2008-07-24

老公老婆別亂叫

文/zen

孔夫子說:「必也正名乎」,凡事必須名符其實,我認為相當有道理,特別是在愛情裡彼此的稱謂。

從小到大,一直會碰到一種男女朋友,很喜歡在人前,彼此以老公老婆相稱(私底下是否也如此我是不得而知),彷彿以老公老婆稱呼彼此,是一種加深彼此感情的方法,同時也順便向其他人宣誓主權。

然而,我自己一直對於還沒擁有夫妻關係就人前以老公老婆相稱的戀人,感到彆拗。

自己談過的幾段戀愛,都是在一開始,就明白告訴對方,除非結婚,否則我絕對不會叫你「老婆」,我的老婆(最好)只有一個,那個人我很希望是你,但也是得交往看看,才知道我兩合不合適。

對我來說,不是害羞因而叫不出口,也不是我不愛我女朋友,更不是不想娶對方,而是我認為,戀愛是進入婚姻關係之前的一種預備,是某種試婚(我不認為同居才是試婚,有人說同居才能看出雙方的生活習慣,但其實戀愛過程中就可以發現了),在戀愛的過程裡彼此了解並確認彼此是否能夠一生相守,是很重要而神聖的,是可能失敗的(因而得承受失戀的痛苦),不是什麼為了打發寂寞(或生理需求)而從事的「社會活動」。因而,女朋友可能會不只一個(年輕時選擇伴侶,總會有迷思,選到不合適或不能在一起的),但老婆卻(最好)只能有一個。

若是彼此還沒有許下共渡一生的誓言前,若輕用了這個字眼,那麼,如若分手,再交新女朋友時,依然以老婆相稱,甚至將來真的娶了妻又稱那個女人是老婆,這樣多人混用一個我認為具有重大意義(只是被現代人輕忽了)的字眼,是一種對感情的褻瀆,彷彿只要兩人感情好,要叫什麼都可以,要把這段關係當什麼也都可以。

之所以戀人會急著想超越彼此現在所擁有的關係,我認為,是因為現代人太過寂寞,太渴望戀愛,渴望以戀愛救贖自己無聊空虛的生命,因而碰到了一個看似合適的人,就迫不及待的發展,輕而易舉的就同居,同進同出,發展出準婚姻關係,因而便認為以夫妻相稱,沒有什麼不妥,畢竟,差的不過是薄薄的的結婚證書。

但是,那不過是甜言蜜語,騙別人也騙自己。此外,最可怕的是浪漫化了愛情,輕忽了感情的承諾背後,不是和對方共享福而已,還要能夠共患難,選擇成為夫妻,代表願意承擔起責任(至少對大多數正常人來說都是如此)。

若是一個人說愛你,在一起超過了一般的戀愛週期(好比說十年,又無其他特殊原因),卻遲遲不願意委身,領取那張薄薄的證書,你又怎麼能夠相信,他真的願意和你共渡一生,直到生命的終結?

進入夫妻關係,選擇共渡一生的伴侶,老早是現代人的最大難題之一。只當男女朋友,可以不愛了就說分手,雖然現代夫妻離婚的也多(但我認為就是對於愛情的開始與結束太過輕率,太過在乎自己而忽略對方,不願為對方犧牲部分的人生選擇,不願和對方一起承擔人生的所有苦樂,才造成離婚率大增),但是,合法夫妻至少受法律保障,更別說是個基督徒的我相信,婚姻是上帝賜給人的聖約之一,是人應該用一生去堅守。在兩人決定共渡一生之前,雙方都必須謹慎思考,作出判斷,選擇之後,就要用意志力來貫徹愛的承諾(愛需要動員意志來堅持,讓行動得以綿延一生),成為結髮一輩子的夫妻,擔這伴侶(及其家人)的一切好與不好,共渡一生。

夫妻是這麼重大的一個承諾,老婆是那麼寶貴的承諾後的「結果」,怎麼可以如同兒戲般的在還沒有實質的關係或感情之前,就隨隨便便的被使用?對於老公老婆的稱謂,心存敬意,相信還是比較好些。

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Zen大

曾居敦南,現住安坑。 我是職業作家/時事評論員,同時也是出版顧問、讀思寫文字溝通表達力的專業講師、網路部落客。 每年讀書(至少)五百本,寫文(至少)五百篇,演講授課(至少)五百小時。 本版文章歡迎個人或非營利單位轉載,營利單位轉載,請來信取得授權(切莫私自轉載)。

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