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世間男女,為何結婚?

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2008-09-02

世間男女,為何結婚?

文/zen

(zen按:本文說的是,當現代離婚率高居不下,沒有絕對信仰的現代人之所以仍然選擇結婚,除了愛以外,降低戀愛的不確定性焦慮也是重要的考量一個面向)

明知有風險,為何要結婚?

許多漫畫對於男人女人婚前婚後的大變身,做出刻薄卻又一針見血的評論,直讓人有種,不如不婚的感嘆。

然而,即便晚婚、不婚與離婚佔比日高,但是,絕大多數人還是選擇結婚。

為何明知婚後不可避免的大變身,結了婚還是可能離婚,卻還是有那麼多人要結婚?難道都只是被愛情沖昏了頭嗎?我想應該不至於!雖然結婚需要一股衝動,但理性盤算之後才做出選擇的,卻也不在少數。

那麼,究竟是什麼原因,讓世間男女明知婚後得接受另一半的大變身,不再有過去談戀愛時的浪漫柔情,卻毅然決然的走上結婚這條路?

戀愛中的焦慮/不確定感

我認為,追求親密關係的「確定感」是很重要的原因之一。

其實,自由戀愛不過近百年來的產物。再早一些,世間男女結婚的主要目的是為了兩個家族的經濟利益的結盟(傳宗接代主要也是為了傳遞家族財富),以愛情主導的婚姻,少之又少(且幾乎都不受祝福)。

工業文明衝垮了大家族,把組織家庭的權利交給了適婚男女,加上避孕工業興起,性自主與兩性平權,宗教約束力減弱,還有個人主義等林林總總的因素崔波助瀾之下,以愛情做為結婚考量的男女越來越多。

男女親密關係是所有人類關係中最為特殊且重要的一種,它將兩個原本陌生的人拉攏在一起,且允許雙方完全的坦開,赤裸相見,且享受魚水之歡(除了男女親密關係外,其他社會關係不允許如此親暱)。

然而,當外加於世間男女的道德/社會/家庭壓力撤除之後,可以自由選擇戀人(已成家)的同時,也跟著擁有自行結束戀情的自由。

當你與某一個特定對象擁有極度親密的關係對方卻又能隨時選擇離去時,人的內心油將會自然萌生對關係的不確定感/焦慮。

當人擁有結束戀情的自由時,會讓戀愛中的男女,產生一種奇妙的矛盾,兩人即便當下再相愛,都不能保證對方不會突然行使結束戀情的自由,中止這段關係。於是,自由戀愛中的男女(只是玩玩的不算),不可避免的全都得承受被終止戀情的焦慮/不確定感。當戀人對於關係是否能延續的不確定感升高到再也無法以任何形式降低,而雙方都沒有打算行使結束戀情的自由時,就會選擇結婚。

結婚,降低親密關係中的焦慮感

因此,即便婚姻不是那麼完美,也可能在不/遙遠的將來結束,同居等替代婚姻形式如此盛行,但依舊是絕大多數自由戀愛男女的最終歸宿。因為,結婚可以相當程度解決自由戀愛時的焦慮,增加確定感,從確定感的獲取中產生幸福感,進而增加對生命的積極度。

雖然,獲得確定感常常導致關係經營的鬆懈,經常是導致男女雙方感情變淡甚至結束的主因(婚後大變身的主因)。雖然,因焦慮與不確定性而萌生的疼愛感,是戀愛最甜美的地方(對於結束戀情的焦慮一定程度影響人們對於戀人的付出程度),但是,人畢竟是追求確定性而渴望減少承受焦慮的動物(人類致力追求降低本體論的焦慮,提升生存的確定性)。因此,當社會提供一種「結婚」作為保障有意長期維繫兩人關係的制度時,絕大多數人還是會在戀情抵達一定成熟度時,選擇「婚姻」。

結婚或許不能完全阻絕另一半行使終止關係的權利,但由於婚姻是由政府所認可的社會制度,又是人類社會長期以來所認可的兩性合法關係形式。再加上進入婚姻關係的男女,被要求提出一定程度的補償(例如支付贍養費)與儀式(例如遞交離婚協議書,且必須取得雙方簽名,或提出足夠被判定為離婚的條件,且經法律認可),才能行使結束關係的權利。

相較於沒有結婚來說,結婚後有法律與社會道德規範的保障,且結婚後欲行使終止關係所必須支付的代價較高,因而能讓人相對慎重的選擇結/離婚,因此一定程度上還是能中止人在戀愛中所產生的矛盾焦慮感受(至少比婚前自由戀愛時期,情人可以說分手就分手或移情別戀(劈腿)而你只能默默承受)。結了婚,就算情人非得跟別人跑,至少你還可以告對方妨礙家庭,或者索取賠償,既可以獲得一定程度的補償,又可以有效降低焦慮,因而,婚姻依舊是絕大多數適婚男女的選擇。

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3 Comments
  1. 回覆

    路人甲-小葉

    2009-01-06

    很多男人最終會去為了讓自己輕鬆過日子(或說利己論/優生學) 而去娶一個自己沒有愛戀感的女人
    然後 外遇 或有色無膽的悲嚎著…
    誰知道 隨著時代/觀念改變 原來男人反成了女人的生孩子工具呢?

    • 回覆

      Zen大

      2009-01-06

      版主回應
      是ㄚ 近二十年來 女權推動女性大幅躍進
      然而男人卻絲毫沒有改變
      2009-01-06 17:03:39

  2. 回覆

    etranger

    2009-03-09

    偶然看到你這篇文章, 覺得很實際也解決我很久以來的困惑
    如果婚後一方總會變心or最後走向離婚, 當初兩人到底為何要結婚
    我想我現在比較理解一點了

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Zen大

曾居敦南,現住安坑。 我是職業作家/時事評論員,同時也是出版顧問、讀思寫文字溝通表達力的專業講師、網路部落客。 每年讀書(至少)五百本,寫文(至少)五百篇,演講授課(至少)五百小時。 本版文章歡迎個人或非營利單位轉載,營利單位轉載,請來信取得授權(切莫私自轉載)。

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