愛情事件簿

一無所求,才是好情人

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2009-01-10


一無所求,才是好情人

文/zen

愛干涉、愛管、愛要求-不是好情人

如果在一起之後,有了進一步的肌膚之親後,就開始對另一半的言行舉止、衣著打扮、交友狀況指指點點,下起指導棋,有所要求、干涉,無論情人是什麼個性長相、家世背景、學經歷,恐怕都不是好情人。

例如,要求不會做菜的女朋友學做菜(因為他覺得,自己的女朋友/將來的老婆,一定要會做菜),要求女朋友換掉那些很辣很暴露的衣服(因為,我的女朋友只能露給我看,不能露給別人看),要求男朋友不准再跟外面那群酒肉朋友鬼混,要求男朋友調整作息,早晚要來接送上下班。

只要一個人認為,自己有權利過問情人的價值觀、人生觀、處事態度、交友哲學,甚至出手干預,非要情人為他而改變、調整、犧牲,否則就以分手要脅,或者冷戰不理作為懲罰,都不是好情人。

因為,這樣的人,在不知不覺間,把自己對於理想伴侶的想法投射到情人身上,且用情人對他的愛做為要脅對方調整、修正。說穿了,不過是滿足自己的對於理想情人的欲望,並不是真正的愛上眼前的那個人,只是想透過改造,打造自己的理想情人。

最糟的是,無論最後能否順利修正情人,關係都會結束。人是很奇妙的動物,一方面可望掌控情人以降低對關係的焦慮,一方面又討厭能夠完全被自己掌控的情人,討厭沒有自己意見與想法的情人(即便情人這麼作是為了討好、滿足另一半的要/需求),認為和這樣的人在一起沒有意思。因此,無論能否被改造,改造之後的關係,恐怕都不會被珍惜。

真正好的情人,一無所求,按照本然面貌接納情人

真正的好情人,不是看外貌條件,也不是看內在性格,而是看他對你的態度,唯有尊重情人本然面貌,一無所求的完全接納,才稱得上好情人。

例如,女朋友本來就不會做菜,雖然自己原本幻想將來的老婆一定要廚藝精湛,也不能因為自己的幻想就要求老婆去學做菜。

對情人一無所求,不是不愛或不在乎,反而是因為真正懂得愛,不但懂得欣賞優點,還能包容缺點,接納情人本然面貌。

和一無所求的情人在一起,才能最開心、自在、自然、無拘無束,不用擔心自己的作為冒犯了情人,不用小心翼翼的伺候與提防,不用擔心情人生氣而扭曲自己,能夠完全敞開心胸,做真正的自己。

無所要求的關係,才能沒有負擔,才能以真性情彼此交往、認識,判斷彼此是否適合。如果因為情人的要求而改變自己,久了之後,為了成就戀情而不斷委屈、扭曲自己的性格,不是變成連自己都不認識的人,就是變得連自己都討厭自己,就算保住了愛情,但卻賠掉了自己,而賠掉自己的愛情,只有一人完全主導/宰的關係,恐怕也不會長久。

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6 Comments
  1. 回覆

    寧靜

    2009-01-10

    因為在乎才會要求啊
    如果不在乎
    就不會想去管他了

    • 回覆

      Zen大

      2009-01-10

      版主回應
      這是很兩難的事情
      的確 因為在乎 所以想要求
      可是 要求往往成為強制改變的開始
      最後淪為分手的導火線
      真正的愛應該是接納對方的全部 包括缺點
      記得羅賓威廉斯在心靈捕手裡飾演心理醫生
      被問到自己喜歡老婆哪裡
      當他說了一堆優點後
      卻也連一些小缺點也都囊括進來
      因為愛 所以願意包容 所以不會要求對方需要為自己改變或做什麼
      這樣的愛才能歷久彌新 因為它尊重愛情裡的雙方
      2009-01-10 18:28:25

  2. 回覆

    寧靜

    2009-01-11

    是沒錯
    在要求的過程中的確會產生口角
    口角吵到最後變成分手
    仔細分析分手的原因都是因為生活上的不同(連看新聞都會吵架)
    都覺得好好笑

  3. 回覆

    財富自由

    2009-01-11

    個人認為:
    是朋友時要求的不多
    但是男女朋友甚至有考慮未來時
    要求改掉陋習是應該的
    在一起求得不只是互解寂寞而是互相進步
    畢竟雙方如此親密,可以得知對方缺點也可不諱言的說出來,至少我跟女友是這樣的情形
    我不認為這樣就是不好得情人
    除非是要硬性規定對方一定要成為我心中理想的人
    但是那是另一回事了
    我覺得互相求進步是好的
    所以不一定要求對方怎樣就是壞得
    那我就變壞情人了>”< 不要阿....

  4. 回覆

    rpg

    2009-03-15

    說要完全一無所求才是好情人,是騙人,是玩玩的吧!
    兩個不同的人,不同的生長環境,要有完全一樣的價值觀,是天方夜譚.
    ”要求”對方要(不要)做某些是跟”希望”對方體會自己的感受做(不做)哪些事,是不同的.
    若要牽手一起過未來的生活,彼此溝通,體諒,妥協,讓步,是談戀愛的目的,也是為了要一起生活磨合的過程.
    原本單身時可以跟異性朋友打打鬧鬧搭肩勾臂,交往後,結婚後,難道不應該收斂?這是尊重伴侶配偶的表現.難道不應該因為對方不開心而改變自己?
    每個人都有行為的自由,也必須為之負責.不是每一對男女都適合走向永恆.
    一無所求才是好情人?不是太天真的阿Q,就是太偏激的言論

    • 回覆

      Zen大

      2009-03-15

      版主回應
      真好笑 自己做不到就說別人天真或偏激
      怎麼不說自己已經老於世故到無法相信人?
      硬要找反面極端值來證明是沒有意義的
      今天又不是在建構什麼學術理論 必須符合否證原則
      我談的是一種概念上心態上的通論
      你講的跟我講的根本是兩回事
      如果沒有解讀文本的能力 只是把別人的文章讀成你想讀的樣子
      還是不要讀好些…..
      2009-03-15 20:50:51

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Zen大

曾居敦南,現住安坑。 我是職業作家/時事評論員,同時也是出版顧問、讀思寫文字溝通表達力的專業講師、網路部落客。 每年讀書(至少)五百本,寫文(至少)五百篇,演講授課(至少)五百小時。 本版文章歡迎個人或非營利單位轉載,營利單位轉載,請來信取得授權(切莫私自轉載)。

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