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真愛.分手

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2010-10-14

真愛分手

文/zen(本文發表於2010/11/11自由時報兩性異言堂版)

動不動就說分手

有一種情人,是一吵架就跑去躲起來,讓你找也找不著,以為他要和你分手。

另外有一種情人,卻是一吵架就嚷嚷著要分手,但卻是怎麼樣也不走開,不斷黏著你又吵又鬧、又罵又叫。

其實,上述兩種情況,沒有一種是真的要分手,特別是後者。

沒有安全感,不相信有人真的愛我

輕易說分手的人,好像童話故事《狼來了》裡那個愛說謊的孩子。

不是本身愛說謊(愛提分手),而是希望透過說謊(提分手),將目光聚焦在他身上。說穿了,是希望情人重視自己。

希望透過分手宣言,引起情人的注意。

說來弔詭,正是因為不希望分手,所以才提分手。因為,愛提分手的人內心其實相信,情人是愛著自己的,會把自己勸住,留下來的。

所以先下手為強,提出分手,轉移焦點。

無法處理親密關係中的衝突

碰上衝突就吵著要分手的人,說穿了,是希望情人能看在我們的感情的份上,出口慰留,同時也不要再吵下去了,就此結束衝突。

因為其實,動不動就說分手的人,並不是不愛惜關係,也不是真的想分手,只是不知道該怎麼面對衝突,只好提出以「中止關係」(分手),來停止衝突。心裡一點都不想「中止關係」,他們真正想的,是「中止衝突」。

心理學者說,一個人如果在幼年期(0~18個月大),和母親的「客體關係」未能正常開展的話(例如太過依戀母親,不願和母親分開,或者是母親太過依戀孩子,不願和孩子分開),通常較不懂得如何處理「分離」與「衝突」的問題。

這樣的人,長大之後在面對親密關係時,恐怕容易以「分手」作為處理親密關係中的衝突的方法。

相信為真,恐為真

也許愛提分手的情人,最初並不是真的想和分手,只是以「分手」為由,逆轉自己在衝突關係中的地位(奪回主導權)。懸置衝突,轉移焦點,讓情人轉而關心分手問題,忘掉衝突。

遺憾的是,如果老是把分手掛在嘴邊,恐怕說久了會成真。

社會心理學中有個「情境定理」,大意是說,「如果你相信情境為真,便為真」。心理學有個「自我預言定理」,大意是說,「如果你相信某件事情會發生,最後就真的會發生」。

習慣把分手掛在嘴邊,戀情甚至屢屢因此而結束,久而久之,恐怕再也搞不清楚什麼是真的,什麼是假的。搞不清楚自己真的想和對方分手,亦或只是吵架時的一時心直口快,衝動發言。

就算自己只是說說而已,可是,老是因為吵架就得承受分手宣言的情人,率先受不了,再也不願意花盡心思去安撫你,心想既然和我在一起這麼不快樂,老是想分手,不如遂了你的心願,和你分手。

因為,每次都必須付出比前一次更大的溫柔和耐心,才能安撫你的分手宣言,保住感情。這樣的親密關係,實在讓人疲勞。

恐怕,最後當情人把話聽了進去,接受了分手宣言。

克制在衝突爆發時提分手

的確有一些人,因為缺乏安全感或不知道如何處理衝突的緣故,會習慣性的以拋出分手宣言來中止衝突。

不過,為了自己好,不想把親密關係搞砸的話,最好試著和自己/情人約法三章,承諾吵架時,絕對不輕言分手。就算是吵架的衝突過程中,還是脫口而出了「分手宣言」,也絕對不能當真。強迫自己,面對和情人爭吵時內心深處所萌生的「分手」衝動。

真要分手的話,絕對會在衝突平息之後,冷靜思考後才做出的結論,不讓爭吵時的情緒傷害了彼此的感情。

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Zen大

曾居敦南,現住安坑。 我是職業作家/時事評論員,同時也是出版顧問、讀思寫文字溝通表達力的專業講師、網路部落客。 每年讀書(至少)五百本,寫文(至少)五百篇,演講授課(至少)五百小時。 本版文章歡迎個人或非營利單位轉載,營利單位轉載,請來信取得授權(切莫私自轉載)。

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