愛情事件簿

告別愛情鬼遮眼

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2012-07-29


告別愛情鬼遮眼

文/Zen大(原本是愛情鬼遮眼一書的濃縮精華,去年弄的,後來因故沒有刊登,在此貼出.)

愛情鬼遮眼不斷重蹈覆轍的愛情

相信你的朋友之中,肯定有這樣一種人:經常性的換情人,但是換來換去,實在看不出有什麼差別?分手的理由也差不多,總是一而再再而三的愛上同樣類型的人,因為同樣原因而分手,遲遲無法修成正果。

對於老是重蹈覆轍的愛情,我稱做「愛情鬼遮眼」,完全無法認清戀愛失敗的真正原因,其實在自己,而非情人。

記得唸研究所的時候,班上有個同學阿聖,跟我提起一件有趣的事。他說他們一群週末經常一起打球的高中同學之中,有幾個男生,乍看之下好像和女朋友很穩定,一直都沒換人。其實,每隔一段時間,就換了一個女朋友。只是,歷任女友的樣貌、性格幾乎,都是同一個模子刻出來的,所以每次都要等到打完球有空一起聊天時,才會發現換女朋友的事情。不單歷任女友都很像,連分手的原因也都差不多。

為何老是愛上同一種人?

造成愛情鬼遮眼的原因很多,像是執著於無法相愛的初戀情人,把初戀情人當作理想的情人典範,戀愛談再多,情人換再多,歸根究柢,只不過是在這些人身上尋找初戀情人的影子。

談到初戀,相信每個人都一臉甜蜜了。初戀最美,是因為初戀往往無法修成正果,人性的弱點之一:「得不到的永遠最美,在一起的永遠不知道珍惜」,身邊的比不上腦中的理想/想像。

其實,初戀之所以最美,是人性使然,那是生物特有的「銘印現象」加上「記憶蝕平」雙重因素下所構成的心態。

銘印現象-驚人的第一印象

銘印現象,是1973年奧地利的動物學家勞倫斯研究雁鴨所發現的一種現象。勞倫斯發現,某些雁鴨在牠們破殼而出的瞬間,會將第一眼看見的生物當做母親,不管是人,是貓,還是是狗,這些小鴨們會死跟在「母親」身後。

後來,學者擴大研究對象,發現不少動物都具備銘印現象,會對映入眼簾的第一件事物產生極為強烈的親近感(這也是心理學家之所以認為「第一印象」很重要的原因)。

銘印現象是不可逆轉的,只會發生一次,雖然可以在日後透過學習,逐漸消去銘印現象的影響力,但那影響力始終會在。

老是愛上同一型對象的人,或許可以想想,這些情人們和自己的初戀情人間的關聯,相信能夠幫你解開一再愛上同一型的人,並且失敗的原因。

初戀情人,某種意義上是人們的戀愛啟蒙師,強烈地影響我們對於理想伴侶的認知建構。當生活中出現了和自己心目中理想伴侶吻合的對象時,將與對方產生強烈的連結感,並認定對方是自己的一生摯愛。

初戀情人,常是人們對於理想情人的投射。

記憶蝕平-調理真相

除了銘印現象之外,在大腦「記憶蝕平」作用的輔助之下,更讓人難忘初戀之美好。心理學者認為,人類之所以能夠從巨大創傷中復元,靠的就是「遺忘」。這裡所指的遺忘,不是全盤忘記,而是從人的記憶中除去對生存有害的部份,模糊化,最後變為光亮平滑。

例如,男人當兵時,被操的怨聲載道、痛苦不矣。退伍之後,隨著離開軍旅生活越遠,越覺得當年的生活值得懷念,甚至美好?把痛苦的過去幻化成美好的能力,靠的就是磨平記憶中那些讓自己感到痛苦的微小片段,再透過改變觀點的能力,從中找出正面意義。

不是有人說,一切唯心,好壞都是態度問題嗎?大腦會透過選擇性記憶,調理「事實真相」,篩除讓人痛苦的部份,留下美好而值得懷念的部份,重新建構一套真實,幫助人撐過悲傷,存活下來。

初戀不一定美好,但記憶中的初戀絕對是甜蜜的,那份對永遠無法獲得之初戀的回憶,往往成為我們日後尋找人生伴侶的綑綁。

封印初戀記憶別拿初戀當擇偶典範

對初戀情人的銘印現象,建立了理想情人的「理型」,再透過調理記憶,磨去過往記憶中令人難受的部份,拋卻了負面悲傷的部份,將往日建構成美好時光,給予初戀/情人無上地位,不自覺地成為擇偶標準。

其實,初戀多半是理想自我的投射,不一定適合自己。初戀是很美,但是切莫讓初戀主宰了我們日後的擇偶標準,最好還是將它封印在記憶深處的某個角落裡就好。

老是因為同樣的原因分手?

除了誤把初戀當典範外,另外一個讓人不自覺重蹈覆轍的原因,在於不斷重複的愛情模式。

例如不知道怎麼和異性相處的男生,很可能只根據「泡妞心法」這類戀愛教戰手冊追求女性。只在乎怎麼把情人追到手(戀愛技巧),卻不在乎眼前的情人是誰,內心的想法。不斷在不同的情人身上施展同一套手段。結果,愛情老是過完了蜜月期,浪漫激情過後,就無以為繼,只好分手。

某種程度上來說,跟隨泡妞心法追求異性的人,根本不知道自己想要的理想伴侶是什麼樣子,只是看到喜歡的就上,結果雖然能仗著泡妞心法追求異性,甚至僥倖追到,卻完全不知道怎麼談戀愛。

另外還有一種人,通常是外貌條件優於一般同儕的女性。據我多年來的觀察,這些女性她們從小開始,身邊就不乏追求者,渴望能夠成為護花使者,渴望能夠一親芳澤的男性。當美女們還沒準備好要戀愛時,外貌條件卻率先引起周圍男人的注目,圍追上來,導致情竇還沒初開,就得每天揮動手中/心理的蒼蠅拍,拍掉討人厭的,另外把一些不討厭的,暫時收為朋友。

等到少女情竇初開後,往往不自覺地從眾多追求者之中,以相對比較的方法,挑選了其中一個自己最合得來,或者自認為也是最喜歡的人,就這麼在一起了。

年輕時談一點純純的戀愛沒什麼不好,只是,一些條件好的女生,就此跌入一種錯誤的循環,習慣中眾多追求者之中挑選對象。而且,因為追求者太多,一分手馬上又有新一波(加上一些老不放棄的)追求者浮現,以至於根本沒有時間好好靜下心來,想想自己究竟適合什麼樣的對象?

「冷讀術」曾經點出人的一個思考邏輯的框架謬誤,人會被自己眼前所提供訊息暗示,不自覺選擇暗示者所提供的其中一項訊息。舉例來說,若有一個男生問女生,「可不可以和我約會?」,由於選項是「好」和「不要」,女生可以做出拒絕的選擇。然而,高明的追求者不會問能夠被女方說不的提問,而是會問要選A還是B的問題(剛好有一點時間,要去喝咖啡還是吃飯?),女生多半不自覺的從中選了一項,因為,拒絕的選項並不存在。

同樣的,追求者多,加上被追求者並不清楚自己的擇偶條件時,就容易犯了上述的思考謬誤,從眾多追求者中挑一個看起來條件最好(或對自己最好)的人。

特別是當追求者多而被追求者只有一位的時候,根據賽局理論,眾多追求者為了爭取被青睞,通常會使出渾身解數,承諾給予被追求者自己的一切,只求贏過其他追求者好證明自己的心意,追求者卻因而常給出過於自己所能達成的承諾,但卻同時在被追求者心裡創造出一種幻象,無法認清追求者的承諾究竟是真的對自己而做還是為了幹掉別人才給?

其實,追求者多,並不等於一定會有合適自己的對象,很可能全部都是爛桃花。只是,社會輿論的偏見,還有當事人過早就開始被眾多異性包圍追求,從青春期開始,總是在應付追求者與從眾多追求者中被迫選擇一位成為男朋友的過程中度過。

不少條件好追求者眾的女性容易碰上爛桃花,總是一再重蹈覆轍地選到不合適的男人的關鍵在於「被動選擇」。也就是說,老是從眼前所有的對象去挑,卻忘了問自己究竟有無擇偶標準,於是陷入挑了之後不適合,分手之後繼續挑的反覆循環之中。條件再好,追求者再多,都不能保證能夠獲得幸福。

暫時不要談戀愛,重建自己的生活

會不斷在同樣的錯誤上跌倒的人,代表自己有著某種執著或習慣。執著/習慣不是說改就改,說變就變的,特別是自己性格上的盲點。最要命的就是不認為自己需要調整,或者因為屢屢失敗而沉溺在自我控訴的負面情緒裡。

如果真的有心想要改掉屬於自己的性格盲點或對不適合之擇偶條件執著,最好的方法,就是先不要談戀愛,一個人安靜下心來生活,學著一個人生活,建立一套自己一個人生活也能過得很愉快、幸福的生活方式/風格(必須是真心的,而非自我欺騙的),再好好思考、探索、確認自己的擇偶條件究竟是什麼,擬訂自己的擇偶標準。

調整選擇對象的態度、條件

如果你的感情老是因為自己無法改變的個性或戀愛模式,以至於總是因為同樣的原因/情況而分手,恐怕再怎麼反省,未來都還會繼續在同樣的問題上跌倒、失敗。除非真的能徹底檢討自己,了解感情之所以失敗是自己有問題,而非那些不斷分手的情人,要不就調整自己的性格,要不就改變選擇對象的標準,才可能有勝算。

老是愛上同樣類型的人或者因為同樣原因而分手,的確是自己有問題。不過,切莫因為自己老是犯同樣的錯誤,就指控自己、責備自己,檢討是為了改進,改進是為了讓自己更好,不是為了讓自己有理由可以控訴自己,甚至成為反覆沉溺於錯誤愛情的自我合理化的藉口。

所謂「江山易改、本性難移」,「一個蘿蔔、一個坑」,如果真是自己性格有問題,想好好面對固然很好,不過也不要一味自我指責。除了改掉劣根性之外,調整擇偶條件,換掉自己選擇情人的標準其實也是好方法。

重新認識自己之後,學著建立一套尋找對象的標準,避開不合適對象可能造成的傷害,未嘗不是解決問題的辦法。例如愛忌妒的人,不如選個對愛情專一、生活/人際關係簡單的對象,不要在愛上崇尚自由或人際關係豐富的人。

認清自我/性格盲點,別太執著擇偶條件

太過執著於尋找對象,希望以愛情填滿生活,或認為擁有愛情才是擁有圓滿生活的人,往往把愛情/情人當做理想生活不可或缺的元素,因而會執著於某些自己看不見的盲點,將自己的理想投射到情人身上,造成情人不必要的負擔不說,當情人的言行舉止不合乎想像中的理想對象時,理想/期待(應然)取代了現實(實然),讓人不自覺的想改造情人,於是出現口角。把自己的理想投射到情人身上的愛根本不是真正的愛情,而是自戀慾望的投射。

當一個人學會和自己相處,且能感到愉快時,才能更加了解自己的性格,知道自己想要過什麼樣的生活/人生,才會知道什麼樣的情人適合加進自己的生活裡來。

先擁有完整的自己與自己的生活,再尋找能夠適合這樣的自己和生活的情人,才會是兩個完整的生命的結合,那才會是完整而成熟的戀愛。

聖經的觀點~禱告尋求Mr./Mrs. Right

聖經說,神所配合的,人不能分開。人要離開父母,與妻子聯合,兩人成為一體。尋求人生伴侶,是最重要(但非唯一)的人生大事之一。

那麼,基督徒又該如何選擇人生伴侶,確認自己「看對眼」的人,究竟是神為我所預備的,還是自己的情慾所渴望,避免愛情鬼遮眼?

其實,老江湖一點的說,通常當某一個人出現在你心上,卻讓你感到困惑、不安時,直想要神把對方賜給自己時,往往代表那個對象並不是真正適合你。那多半是人的私心情欲,人的喜愛,沒有聖靈的感動,卻又不忍捨棄。

處於迷惘當下,最好的方法,就是禱告尋求神的旨意 (最不好的方法,就是跟著自己的感覺走,聽憑情欲引導,甚至找戀愛教戰手冊類的書來看(這些書不是不好,只是那應該是輔助人們戀愛的工具,而非本末倒置的成為強求錯誤戀情的秘笈)。

通常提到為另一半禱告,多數人都認同,但都不知道該怎麼為另一半禱告?

消極面來說,若你要為尚未出現的另一半禱告時,千萬不要把某一個你已經有了主觀喜愛的對象推給上帝,強要上帝把這個人賜給自己。通常年少氣盛的青年男女很容易犯這類的錯,像是對神說,「我很喜歡XXX,求神也讓XXX喜歡我,把XXX賜給我」。

當我們迷戀某一個人的時候,總會一股腦的尋找能夠證明此人就是我的Mr./Mrs. Right的證據,極端一點的,甚至連上帝都會被當作藉口(例如,跑去對自己喜歡的人說,我跟神禱告,神說就是你),忽略一切不適合的訊息,想方設法要證明對方就是那個人。

比較妥當的禱告方式,應該向神禱告說,「求神幫我預備伴侶,如果XXX是那個人,我知道神會安排讓我們相識的機會;如果XXX不是,神會在適當的時刻安排對的那個人出現。

如果此人並非神所預備,只是一時激情,通常隨著時間的流逝,以及其他事情轉移了注意力之後,情慾的強烈程度應該會逐步下降。

除了持續禱告,尋求旨意外,最好的方法,就是和自己所心儀的對象隔離。給自己一個月的時間,和心儀的對象保持距離,通常就能讓人冷靜到足以客觀地看清楚事情。如果不刻意迴避,一直和對方見面以強化自己的激情的話,恐怕再多的禱告,也都只會偏向求主把此人賜給自己的妄求。

另外還有一個好方法,不妨找自己的屬靈夥伴或信得過的團契輔導、教會牧長訴說自己在情感上所碰到的疑惑,請對方為自己禱告,為你確認你所尋求的對象是否為神所預備的之外,更要禱告求神安排合適的對象(因為你會喜歡上某人代表對於戀愛婚姻之事已經有了想法)。

不過,有的時候,就算嘗試各種辦法,我們還是會被愛情鬼遮眼,執著於並不適合自己的對象,甚至有機會和對方談上一段戀愛。不用因此責怪上帝,更不要自我控訴,失敗的「親密關係」,其實是很好的學習,可以幫助我們看見被愛情鬼遮眼的原因,而且還能學習順服與謙卑(人總是得失敗後才懂得謙卑順服的功課),對於未來的親密關係之完成,未必沒有幫助。

基督徒的婚姻是掌握在神的手中的,縱然眼下看似不順遂,被鬼遮了眼,蒙蔽了愛情,但這一切,也都有神美好的旨意,就看自己能否從關係中學會該學的功課。

別以為Mr./Mrs. Right出現,關係的發展就一定能順利走到最後。如果放任個人的私慾或內心性格的軟弱/罪性發展關係,即便是神所配合的關係,也可能變成相敬如冰的怨偶。

總之,除非你有明確的獨身恩賜,否則,在愛情/婚姻路上,要相信上帝會親自預備,持續禱告,留心神所賜的徵兆,順從聖靈的引導而非肉體的情欲,當Mr./Mrs. Right出現時,你便能告別愛情鬼遮眼,抓住屬於你的真正幸福。

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王乾任,我們的愛,哪裡出了錯?,凱信企管

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曾居敦南,現住安坑。 我是職業作家/時事評論員,同時也是出版顧問、讀思寫文字溝通表達力的專業講師、網路部落客。 每年讀書(至少)五百本,寫文(至少)五百篇,演講授課(至少)五百小時。 本版文章歡迎個人或非營利單位轉載,營利單位轉載,請來信取得授權(切莫私自轉載)。

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