愛情事件簿

別再愛上需要被照顧的軟爛男

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2015-08-04


別再愛上需要被照顧的軟爛男

文/Zen大(本文發表於20158/2自由時報兩性異言堂版)

前一陣子,認識了一位年輕的朋友,看起來是討人喜歡的可愛女生,工作上也很有自己的想法,後來才知道他跟男朋友分手了一段時間,正在療傷。

一次偶然的機會,得知她的前男友,剛好我認識的朋友也認識,便隨口詢問了一下朋友,對那個男生的評價。

聽完之後,老實說我感到很不可思議,恕我用白話文來說,那個男生幾乎是個軟爛男。雖然長得帥,個性開朗,很愛交朋友,也有遠大理想,工作上卻不肯下苦功磨練自己,三十幾了還成天換工作,收入不高就算了,出門竟然還要同樣收入也不算優渥的女朋友幫忙買單。

雖然這年頭並不是非得出門約會就是男生請客,各付各的也無妨,但是讓年紀比自己小且收入跟自己差不多的女朋友幫自己付帳,似乎有點太誇張?

此外,這個男生非常依賴她,在一起時非常黏,分手之後則是找盡各種理由想來見她,特別是寂寞空虛覺得冷的時候,更是不斷動之以情,裝可憐耍軟弱想把她騙回來(還好她都忍住了)。

讓我感到不可思議的是,從我粗淺的印象來看,不覺得那個看起來並不笨的女生,竟然會愛上那樣的一個軟爛男,雖然現在走出來了,但曾經十分喜歡那個男人。

當然男女之事,外人難以斷言如何相愛。只不過,如何相愛雖有百般可能,然而愛能否長久走下去卻是有一些基本的跡象可以判斷。

好比說,身為一個男人,對於夢想的堅持與實踐是否言行一致?對家人是否照顧?對父母是否孝順?工作上是否有企圖心、肯努力,還是只有畫大餅、打嘴砲?遇事有沒有肩膀扛起來,還是逃避再逃避?

軟爛男之所以不可愛,不是因為他們不溫柔體貼,不帥氣可人,不會賺錢養家,而是因為沒有擔當,不肯承擔起人生當中屬於自己的責任和義務,卻尋找一個願意照顧自己的女人,以我對妳溫柔的方式,將自己的人生課題丟到對方身上。

後來我有點坦白地跟那位年輕朋友說,你跟那位前男友的戀愛狀態是「共依存」,兩人在這段感情裡互取所需,卻不是為愛而愛。還好她已經漸漸走出來,且提醒自己未來不要再選擇類似的感情模式,不要再愛上需要自己照顧的軟爛男,要找個兩人都能各自獨立、平等相處,且愛著對方的情人在一起。

人在選擇對象時,經常不自覺地順應自己原本的性格軟弱或需求,找一個看似可以互補的對象,結果卻把感情經營得慘不忍睹,是因為那份性格軟弱或需求是必須由自己克服,而不是由對方來彌補。

聽說有些女生容易母愛氾濫,錯把憐憫、同情當愛情,錯把照顧弱者當經營感情。

我那位愛照顧軟爛男的年輕朋友,她應該設法找出自己之所以如此錯把同情照顧當愛情的原因,若不能克服至少也要迴避,免得重蹈覆轍,因為我後來才知道她再前一任男朋友也是被她照顧得非常好,過分依賴而變得軟爛(也許本來並不軟爛)。

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Zen大

曾居敦南,現住安坑。 我是職業作家/時事評論員,同時也是出版顧問、讀思寫文字溝通表達力的專業講師、網路部落客。 每年讀書(至少)五百本,寫文(至少)五百篇,演講授課(至少)五百小時。 本版文章歡迎個人或非營利單位轉載,營利單位轉載,請來信取得授權(切莫私自轉載)。

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