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2006年底,我碰到了生命中很重要的一個人

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2017-04-16

2006年底,我碰到了生命中很重要的一個人

文/Zen大

2006年底,我碰到了生命中很重要的一個人。

(某人說我最近常自曝情史,大概談的都是那些無緣的,今次談談現在在一起的這個。)

在一起後,我發現自己原本的戀愛模式被打破了,以前我是那種很愛黏女朋友的人,每天有空就要混在一起(學生時代的戀愛模式,整天黏在一起就對了)。

然而,這個女朋友是上班族,住的也離我有一段距離,重點是工作很忙,沒辦法每天見面,週末能見一面已經很好。

當時的我,又已經是時間很多的菜鳥SOHO,每天中午左右工作就做完,時間大把,除了看漫畫逛書店,基本上沒事 。

我已經忘記當年怎麼克服那種女朋友不在身邊但希望她可以一直在的焦慮和她不在身邊的不安全感,總之就是去安排自己的生活,用行程填補,也設法學習安心,相信人雖然不在身邊,但是心在,不會人不在就跑了。

因為我回頭想,以前之所以要很黏,是因為心不安,覺得非得守著對方,否則她會跑掉。

年少時對待感情,很難做到把眼光放長遠,只想女朋友在身邊,守著,也許是性格中的自卑情結(畢竟自己胖又醜又沒錢工作還很不穩定,完全是社會意義的魯蛇組),於是把身邊的感情看很重,抓很牢,造成的非要守護著的焦慮。

實際上,守著黏著並不能阻止對方跑掉,反而讓對方備感壓力,而且兩個人將變成封閉的共依存關係,十分不健康,反而會毀掉感情,而且對另一半和其他異性互動感到莫名焦慮。

(你若問我,我會對不在身邊的人產生不信任的焦慮的性格弱點從此克服了嗎?我無法給你肯定的答案,而我猜並沒有,也就是說,如果我現在單身有對象,應該還是會焦慮不安。我不是克服了內在性格缺陷,而是為了跟她在一起,努力撐過了那個性格問題的制約,不代表性格問題就此解決,變成不同的人。)

後來,跟這個女朋友結婚了,不久她也變成都在家工作的SOHO,結果上來說,反而是每天長時間的相處,然而,生活中其實大部分時間我們也是在自己的工作室做自己的工作,只是大多可以一起吃三餐,有時出去走走,而我有工作外出行程,他就利用時間打掃房子(我會過敏,灰塵太大我受不了)。

兩個人互相配合對方的行程,好比說她很忙我就買便當,我很忙他就幫我處理原本是我負責的家務事的部份。

結婚不知覺間就超過九年,相識十一年,比以前的每一段關係加起來都還長,雖然很習慣對方的存在,但是並不覺得理所當然,且努力在日常中耕耘一些小驚喜,因為每一天這個人願意繼續對你好跟你在一起,都是前面累積的結果的持續。

當然我們也吵架,有時情緒糟糕,只是過了之後,覺得還想繼續和對方一起往前走。所以願意克服自己的部份,去和對方磨合,也許某些自己丟掉了,某些可能捨棄了,但是得到一個更完整而豐富的人生,重要的是,我們想要過的人生。

任何事都需要付代價,特別是跟別人在一起,不可能完全不用調整或委身,可以百分百接受原本各自的兩個人,畢竟人的時間有限,生活現實擺在面前,不是妳配合我就是我配合你常常更是彼此配合,才能長長久久。

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Zen大

曾居敦南,現住安坑。 我是職業作家/時事評論員,同時也是出版顧問、讀思寫文字溝通表達力的專業講師、網路部落客。 每年讀書(至少)五百本,寫文(至少)五百篇,演講授課(至少)五百小時。 本版文章歡迎個人或非營利單位轉載,營利單位轉載,請來信取得授權(切莫私自轉載)。