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期望值的雙重標準,搞砸戀情—高估自己的付出,低估對方的奉獻

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2017-07-10


期望值的雙重標準,搞砸戀情—高估自己的付出,低估對方的奉獻

文/Zen大

「我為你做牛做馬,為這這家犧牲奉獻,你為我付出過什麼?」

「你為我付出過什麼?」是很多夫妻或情侶大吵時,或宣之於口,責難對方,或在心裡埋怨過的一個念頭。

在和親密伴侶吵架時,不少人都曾經覺得自己在這段關係裡備感委屈,付出得多而獲得的少。

我們家也會發生這樣的事情,雖然對於家事早就有了分工的默契,不過有時候老婆大人工作太忙時,還是會埋怨我做的太少,家事都是她在做。

剛結婚的時候,每次被埋怨時,我心裡也感到委屈,也很想反駁,一一舉例告訴對方,我還為這個家做了哪些事情?並沒有她想像的那麼少。

後來我發現,自己好像也會有同樣的感受,特別是在我工作很忙卻還是得拖著疲憊身軀處理家事,而老婆大人剛好不怎麼忙,好整以暇的在休息的時候。

社會心理學有一個優於平均值效應的正向錯覺,意旨人多半會高估自己的的能力與付出,卻低估團隊或組織裡其他夥伴的能力和付出。簡單來說,就是自我感覺良好,覺得自己在團隊裡的貢獻比較大。在婚姻或親密關係裡,也會犯這樣的錯誤,覺得自己付出比較多而對方付出比較少,因而心生委屈與不滿。

實際上,在一段親密關係裡很難精確地去計算誰的付出比較多(少)?

好比說,先生可能認為賺錢能力高的人對家庭的付出比較多,太太卻認為花在家事和照顧子女的時間上比較長的人付出比較多。

每個人對於衡量付出的標準都不一樣,也不可能真的坐下來約定好衡量付出的標準,結果是每個人各自以自己心中認定對於感情的維繫的重要事務,作為衡量自己在關係裡的貢獻,結果每個人都覺得自己付出得多而對方少。

衡量關係的期望值的雙重標準,造成錯判彼此在關係中的付出程度,於是造成雙方都覺得自己很努力很委屈而對方只是坐享其成時,感情便容易出狀況。

心理學指出,每一個人在親密關係中覺得重要的事情都不同,有的人覺得被溫柔呵護比較重要,有些人卻覺得多賺錢給家庭花用比較重要。也就是說,每個人對於關係的付出都有自己一套衡量基準,而且沒有放諸四海皆準的標準。感情要能融洽,有時候只是運氣好,剛好我付出的方式是對方覺得受用的,雙方皆是如此。

然而,關係的經營不能光靠運氣好。只要平日多花時間和另一半聊天,肯定能了解,對方覺得在親密關係中的另一半該做什麼事情,才是他覺得重要的事情?就算你覺得那些事情一點都不重要(例如男生覺得多賺錢比甜言蜜語重要,但女生就是希望可以多聽到溫柔的言語寵愛自己),還是說服自己,為了維繫感情,多投注點心力在對方覺得重要的事情上,如此一來,雙方才可能都覺得對方在感情經營上的付出足夠多的心力,才能維繫親密關係中的禮尚往來平衡,才能維繫感情。

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Zen大

曾居敦南,現住安坑。 我是職業作家/時事評論員,同時也是出版顧問、讀思寫文字溝通表達力的專業講師、網路部落客。 每年讀書(至少)五百本,寫文(至少)五百篇,演講授課(至少)五百小時。 本版文章歡迎個人或非營利單位轉載,營利單位轉載,請來信取得授權(切莫私自轉載)。

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