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中年

生活有感想 職場煉金術 心靈處方箋

在受挫的高牆前,坦率的承認自己的不足

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2019-11-01

(這篇文章,寫給進入第十五年Soho工作的中年期的我自己,進入人生中場與下半場,挑戰變得越來越險峻且不容易,體能也不如年輕時,能夠嘗試的選項和時間也不若過往,此時撞上的失敗挫折與年輕時的分量與感受大不同,常常不是硬撐一下就能跨過去,雖說體會面如人飲水,但就寫下自己對自己的提醒:承認不足,好好放空,切莫急躁,鍛鍊基礎,忍耐等候!)

做什麼都沒辦法改善現狀時,也許是碰上了成長的撞牆期。

有時候就是會這樣,不知道原因,甚至找不到原因,原本一直都進行得很好的事情,突然完全失靈,怎麼想辦法嘗試突圍,卻是無法,好像被卡住,動彈不得。越是掙扎,反而被收縮的越緊,越感窒息,無能為力。

我想,這就是碰上撞牆期了!

碰上撞牆期的時候,任憑成長心態仍在,鬥志高昂,每天很積極的找對策與方法來面對困難,卻是毫無所獲,半點進展也沒有,依然原地踏步,突破不了困境!

這時候,最好的方法,不是奮力突圍,不是加倍努力,更不要責怪自己努力不夠或是能力不足。

的確,我們是能力不足以跨越困境,但未必是努力不夠。人生就是會碰上盡力卻仍受挫的情況。

這時候很重要的一件事情是,把事實、情緒跟價值判斷分離開來,不要混為一談,更不要自我控訴。

事實的確是我們能力不夠,有所不足,與其援引一堆正向心理學的知識觀念否認現狀,還不如乾脆的承認自己的侷限,承認自己就是能力有限的人,現階段的自己就是無法突圍。

接受這個事實,不要對這個事實做不必要的道德判斷,也不要被因此產生的負面情緒牽著走。

承認現狀並不可恥,否定現狀,還妄想假裝現狀其實不是如此,就能騙過大腦,同時騙過世界,然後取得成功,這才是最危險的事情。

的確我們能夠欺騙大腦,人的世界也的確是主觀建構出來的,不過,那不代表客觀的世界不存在,騙得過自己大腦卻未必能騙得過別人的大腦,就算連別人的大腦也騙得過卻未必能夠騙得過客觀存在的自然世界。

好比說,自然世界就是有地心引力,你真的騙過大腦相信自己會飛而從高樓跳下去時,結果其實只有註定好的一條。

碰到無法突圍的挫折,人會有負面情緒是很自然的事情。稍微在情緒裡面待一陣子,感受一下悔恨與痛苦失敗,也沒有不好,這些體驗將來會對我們有幫助,但是,前提是當下不要否認或拒絕接受,而是要坦率的接受!

就像魯夫一行人,碰到巨大的阻礙出現時,身為船長的魯夫隨即做出決斷,船員們暫時解散分開去鍛鍊,兩年後再聚首。因為,當下的銅牆鐵壁是無論怎麼衝撞都無法突圍,只會賠上性命!

坦率地承認侷限,接受失敗,不強行突圍,不做拼命卻徒勞無功的努力,留得青山在,不怕沒柴燒!

讓自己能夠自在如常的接受自己的失敗,不是放棄改變,而是能夠坦然的接受自己不足,所以失敗,暫時還沒辦法改變。不要對此一狀況感到焦躁不安,要能安住於此。能夠以平常心接下挫折與失敗的人,才是真正能夠笑看勝敗,即便哪天超越困境取得傑出成就時,也能夠同樣自在的接受這一切,不會開始跩起來(這部分是後話了)。

最可怕的是不願承認自己能力不足有侷限,而是錯信自己無所不能,無法接受有侷限的自己,只接受自己較為美好的那一面。

人沒有絕對完美無瑕的,也不可能全知全能,如果相信自己是,那反而是很嚴重的大問題!

碰到暫時無法超克的高牆時,必須停下來,什麼努力都不要再做了,就是單純讓自己放空。

放空一陣子,將腦中既有的想法與策略全都清空,放入一些不相干的事情,讓腦子重新跑一跑,把過去這段時間內的無效努力的痕跡清除掉。

接著,回歸基礎,重基礎重新鍛鍊起。從頭開始!

不要怕丟臉,也不要被沉默成本謬誤困住。

重新鍛鍊基礎,永遠是突破困境最好的方法。

湘北最後贏過山王那顆致勝球,不是華麗的灌籃,而是櫻木的定點投籃。

當畫面出現櫻木定點跳起投籃時,我們都知道,那一球會進,不是因為戲劇效果一定要進,而是因為,櫻木跟湘北在上一次撞牆期的時候,都重新做了基礎鍛鍊,櫻木投了兩萬個球,打了扎實的基礎。

嗯,湘北後來隔天輸給了其他球隊,因為太過疲累,這是另外一個當下無法超越的侷限,因為替補球員選手不足。

可是,有了打敗山王的戰績後,可以想像的是,如果還有續集,會有戰力加入湘北,成為下一次挑戰難關的新戰力!

人生有時候就是這樣,我們會碰到現階段再怎麼努力都無法突破的高牆,只能認輸,投降。但是,不是放棄,而是讓自己在失敗面前看清楚問題之所在,回到基本去找尋相關對策!

就說湘北,球隊組成的基本絕對不是只有一位替補選手,所以,基礎功夫不夠的球隊,能挑戰王者並且取勝已經很強,但是,要拿下新的王者寶座就太不合理,不是嗎?

如果,我們連找出之所以撞牆的原因都辦不到,那麼,想當然爾,我們找到的對策肯定也是無效的。如若萬一有效,那就只是僥倖,人生不能總是靠僥倖度過難關,一如戲劇也有守則,不可以使用天降機關神蹟來解決主人翁的問題!

說了那麼多,回歸基本,意旨什麼?

我想,就是維持日常行程能夠如常運行,該做什麼還繼續做什麼,只是不將自己的過度期望或突破難關的幻想,加諸於上,單純就是把日子跟身體過好先,透過反覆操練自己的身體,累積未來再次挑戰難關時所需的能量!

松浦彌太郎說,他43歲時發現自己的大腦卡住了,整個人跟工作都卡住了,為了擺脫,他開始跑步,爾後養成了跑步的習慣,且因為新的習慣帶來的新的變化,最後幫助自己突破了原本的困境。

讀書的時候,有時候有一些書無論如何想破頭都想不懂,然而,放下,人生繼續前進,繼續過日子,繼續與生活碰撞,過一陣子回頭再拿起那本書來讀,往往就能讀懂了!

在看似平淡無奇的日常生活裡,好好的過日子,所累積的體驗與能量,往往會帶來不可思議的質變。

回到原點,重新鍛鍊基本功,以基本功的反覆操練累積下來的能量與體悟,往往最後會成為突破困境的契機。

接受自己是有侷限的,接受受挫當下的自己無論怎麼努力想方法都是無法突破困境的,唯有承認自己的不足,才可能往後退兩三步,把整個局勢看清楚。反之,認為以當下的頭腦認真思考就能找出突圍對策,是對自己太過自信,也太小看這個世界的困難!

雖說上天不會給我們無法超越的難關,但卻沒有說一定可以讓我們當下就超越。

人是會碰到極限的,有些極限可以透過鍛鍊而突破,有些不會,那些無法突破的極限則是提醒我們,身而為人應該謙卑,不要過於自大驕傲,或是誤以為至今為止所有的成就都是自己的能力與努力使然。

當人願意謙卑,知所不足,內心空出來的一點點餘裕,就成了容納改變所需之能量的契機。

講到這裡,還有一點很重要,得稍微談一談。

有些人不是不知道當下的自己其實無力超越困難,只是沒有退路或沒有備餘可以支撐到累積出突圍的能量,畢竟累積能量與能力需要時間,而時間是高昂的成本,特別是如果自己還帶領一個組織,每天開門都需要花錢時,那的確會讓人犯愁!

所以,平日裡順風順水或是有所成就時,別忘了儲蓄日後碰上難關時所需要的糧草,而且,人越是年紀大或是所帶領的組織越龐大,這類的儲蓄就格外重要。

畢竟難關不知何時就會出現,隨時都可能降臨將我們打趴在地的情況下,最好盡可能提早準備,以免抱憾!

職場煉金術 逆社會觀察

人生自主選擇權需要雄厚資本來支撐

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2019-04-14

關鍵字 資本 人生自主性 

在自主移動性一文中,曾經稍稍提及「資產與移動自由度的關聯」,資產越雄厚的人越有能力在全球範圍內自由移動。

其實,資產雄厚的人的所擁有的自由選擇權,並不僅僅限於可以隨時自由移動這件事情,而是擴及生活的方方面面。

好比說,當你擁有即便十年不工作也不用擔心生計的資產,那麼工作這件事情對於你來說就不會只是思考能否溫飽?更願意深入探索個人的價值願景信念如何透過工作實踐的可能性!

反之,一個連明天溫飽都不知道在哪裡,為了活下去甚至得鋌而走險的人,不太可能有權利挑選工作,有工作可做就已經十分感恩,即便是骯髒、辛苦的重勞力工作。

過去二十年,曾經是亞洲第二富強的菲律賓,有十分之一的勞動人口在全球各地幫其他國家的雇主工作,為的就是賺取比在本國工作高的薪水,好幫家裡脫貧。這些人幾乎沒有選擇自由,甚至連選雇主或換工作的自由都沒有,人生的命運很大一部分被其他人所決定。

說一點殘酷的現實,一個人想奪回自己的自主選擇權,歸根究底來說,需要厚實的資本來支撐。

翻譯成白話文,那就是只有金錢才是貨真價實的爭取自主工具,其他都是假的。

當然,這裡說的是在國家相對穩健,貨幣的購買力沒有崩盤的情況下的錢。這也是為什麼全世界的有錢人都會將資產分散開來,也都希望儲存在相對安全且強盛的國家(如瑞士、美國),為的就是保護自己的資產,保護自己的人生自主選擇權。

我年輕的時候因為接觸社會學,雖然開了對於這個世界的眼界,看見了社會上許多的不平等和壓迫,卻也因此走上了批判現狀與偏左派的道路,也就是希望透過公民聯合的方式迫使政府修正錯誤,建立強大而健康的制度來協助更多國民改善生活。因為這世界上有不少富強國家都是靠良好制度來維持,而不是靠個人能力。

希望國家透過制度的建立變強大的理想至今依然沒有變,不過,人到接近中年時,經歷了一些事情之後,對於落實想法的作為有一些修正。

最近幾年,我的父母乃至岳父都經歷過需要住院乃至開刀動手術的病痛。後來都順利出院,但過程中我真真實實的體驗到,有健保的確幫助很大,但是光有健保卻還不夠,真正有效的醫療大多都是自費的,比較好的住院環境也需要自費。

也就是說,我重新思考了國家制度保障人民這件事情,我發現至少在現階段以及相當程度的未來的台灣社會來說,國家能夠提供人民的保障僅限於活下去的基本需求,至於想要活得好或有尊嚴,只能靠自己的力量,白話文說就是靠自己賺的錢、累積的資本。

這幾年也聽聞了不少朋友的長輩生病入院接受治療的故事,有幾位朋友的長輩之所以能夠治癒,說穿了是這些人擁有足夠支付龐大醫療開銷的經濟實力,好比說某個朋友的親人驗出癌症後醫生判斷得送到國外接受專門治療,花費得要七位數,這位朋友雖然年紀輕輕但已經連續創業成功,手上有兩家獲利優渥的企業,太太也是賺錢好手,兩人的財力供家中長輩全程在國外治療並沒有困難,最後也順利治癒。

難怪有一些富裕階層的人會說,錢能解決的事情都是小事。錢雖然不是萬能,但沒錢卻萬萬不能。善於使用金錢,可以令自己與家人的生活免於飢餓與病痛之外,還可以過得比較體面。

忘了是誰說過的一句話,但我覺得很有道理。那句話的意思是,虛名這些東西留給其他更有才能的人去追求就好,他自己只想要貨真價實的實利,積極累積能夠保障自己跟家人生活的資產才是真正的要務。

手邊有一些可支配的餘錢,家人生病時可以住好一點的病房,多用一些療效好的自費藥物,可以請得起全職看護,甚至可以自己多花點時間陪生病中的家人,又不用擔心丟了工作或從職場升遷路掉隊脫軌(在台灣,每年也有十多萬人為了照顧長輩而離開職場,這一離開未來就很難再回去)。

人到中年之後,得面對年邁的長輩可能出現的開銷(不能鴕鳥的假裝這些事情不會發生),還要自己得替人生下半場攢一點老本,也別寄望養兒防老,以台灣的社會環境的少子化趨勢,兒孫自有自己該煩惱的事情,實在沒有多餘能力來照顧我們這些長輩!

說了這麼多,我想說的是,盡可能的在合法的範圍內,努力賺錢,努力存錢,因為累積資產這件事情,同時在累積的是自己的人生自主選擇權,自己的命運不用外求於人,不用被國家社會或企業組織的制度約束或壓迫而委屈求全,可以讓自己的家人與關心的人過得體面且豐盛一點。

當然,行有餘力,我還是會支持左派的理想,在推動社會公平正義與優良制度上盡一份心力,只是無法像年輕一樣,那樣義無反顧的視金錢如糞土,視成就與發展如浮雲,只顧批判社會不公堅持內在信念而不顧家人或自己未來老後生活所需。

把身邊的人都照顧好,其實也是對社會盡一份責任,因為社會少一些不必要的不安因子,不至於給社會多添麻煩,也是一種強化社會安全網的概念。

活動訊息區

熟年生活,您開始做準備了沒?

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2019-03-03

熟年生活,您開始做準備了沒?

 

文/Zen大

 

講了幾年的熟年生活安排方面的主題演講(因為這幾年出了兩本相關作品、做過幾年的雜誌專題,還協力出過相關書,到處講,後來還發展出演練題目),因為是出書方面的業務,好像沒有自己辦過活動。

 

這兩本書:

人生中場拉警報

人生下半場的幸福劇本

 

眼下這個時代,其實從年輕就要開始準備了!

20年後的台灣,三個國民裡面有一位高齡長者,扶養比飆升,幾乎是一個就業人口就要扶養一個待扶養人口(目前大概是五比一)。

 

寄望小孩是不可能的奢侈,國家的社會安全網也不盡可依賴,而按照目前國民薪資與財產的累積速度,有至少超過一半的人,收入與資產不足以面對高齡化老後生涯,甚至連買齊商業保險的資金都欠缺。

 

平均餘命不斷增長,薪資停滯動漲,物價飆漲,人手不足,社會安全網崩解…,這樣的時代該如何降低自己的未來生存風險,提升存活率,甚至活得更好?

沒做準備的話,很可能因為中壯年期發生的意外變故(如失業或生病),生活出現很大的翻轉(您知道台灣每年有十萬人為了照護家中長輩而離開職場,這些人幾乎無法再回歸職場,若沒能預先做好準備,未來很難不成為老後貧窮)。

然而,很多人不知道的是,準備熟年生活,未必只有存錢或理財,除了存錢跟理財之外,還有很多事情要做。

 

老本怎麼存才夠?

老身怎能養才強?

老友怎麼交才深?

老伴能否一起走?

老屋是否夠使用?

 

五大面向,三個小時,當天除了講還會有一些測驗跟練習讓與會的夥伴做(這次平常演講沒有的部分),有興趣的朋友可以寫信來報名

 

 

這場活動確定會辦。

 

當天下午還有估算讀書會,有興趣可以一起報名

 

愛情事件簿

中間男女之戀系列

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2018-10-14

中間男女之戀系列

 

文/Zen大

 

昨天有個朋友跟我聊了一下,她說前一陣子碰到一個中年男子跟她曖昧,後來卻發現此人捏造了個職業,隱匿原本的職業,覺得受騙,後來又聊了一下關於中年未婚卻想找對象而未果的男人,想想覺得有趣,未來打算來開一個中間男女之戀系列文章寫一寫,重拾荒廢多年的兩性主題。

 

什麼是中間男女?

 

簡單說就是被夾在人生中段的男女,不管是社會階級的中段,還是年齡的中段,都屬於中間。實際上在寫時,會以中間男女為主,旁及上下兩端的男女,或作為對照,或作為補充。

 

今時不同往日,單身未婚的大齡青年乃至中年日漸增加,這些人之所以無法結婚的原因百百種,也不是說能結婚就一定比較好,只是說在無法進入兩人親密關係這樣一種狀態的人生裡,必然會發生各種各樣有別於過往我們認為的人生常軌的狀態,這個系列文章,就打算來考察一下這樣的狀態。

 

大齡未婚其實延伸出很多新社會現象,像是單身卻得照顧年邁老父母,像是啃老族,新的擬態家族關係等等…

 

婚姻其實不必然跟愛情連結,這是戰後人在擺脫了性與生育的必然連結之焦慮後,才透過浪漫愛與媒體推波助瀾下的結晶,更多人類時期的婚姻是利益的交換或鞏固,傳宗接代的使命,總之就不是愛情。

 

想當年第一次開始寫兩性文時,還是個二十幾歲的年輕人,寫了幾年,後來寫作慢慢轉向評論,就擱下這個主題,如今人到中年,看過的事情也不少,很多事情也有新體會,觀察的對象也不一樣了,也許來寫一寫也不錯~

 

也歡迎有有趣的中間之戀的故事的朋友跟我分享~

 

我們應該更多關心中間族群的親密關係問題~

 

 

生活有感想 心靈處方箋

人到中年,人際關係也得懂得斷捨離

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2018-05-02

一直以來,我都自詡是個重感情的人,各種老朋友聚會或有人需要幫忙什麼,我總是盡力配合盡量幫,甚至有時候會覺得自己熱心過頭(雖然外表看不出來)。

然而,多年回頭看,不能說不值,畢竟那是自己選擇的人生態度,但就累了,你付出的真心在某些人只是以客套應酬對待,當你不表現出他們想要的期待時,當你不主動問候寒暄示好時,他們也不曾會回訪,一次都沒有。

那些後來你發現都是你單方面在付出,對方不曾主動的所謂情誼或關係,這兩年我都斬斷了。

之前有一次上課完跟兩位夥伴去吃飯,在餐廳碰到一個老朋友,我們都擺出驚訝的臉用力跟對方打招呼,然後,就沒有然後了,沒有誰願意起身去向對方問好或再多聊一點,那裏彷彿有一個界線,彼此只是存在過去的生命記憶中的人,不要跨過那條線,不要再去知道對方現在在做什麼,因為,都不準備再將對方納入自己現在生活的一部分了,無論過去交情如何,分開來的歲月各自的生活有了各自的歷練和思想觀念,真的要交流,只會彼此錯愕,因為聊不來了。

斬了之後,覺得根本沒有任何影響。

人到中年,人際關係也許要好好整頓好好斷捨離,朋友不用多,真心有互動的往來最重要。

其他的,就打包好放在生命的一個角落就好。

所有的事情,都只是價值排序,而你跟對方的認知有出入,而我不想再兩三年一次的客套聚會,說的全都是兩三年前乃至再遠之前一樣的話題而已。

不如好好珍惜現在生活中的人,跟自己有互動有往來處於一種均衡關係的人,把眼下生活過好。