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人際關係

心靈處方箋 教育與學習

人生有問題,就找解決方法來練熟

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2019-04-05

文/Zen大

解決工作或人際或健康或愛情等人生幾大重要面向問題的方法工具,市面上都有,不管是自己讀書還是上課乃至找教練手把手教,市場上有的是服務可以挑選,畢竟我們多數人會碰上的難題都是有解的,而不是像世界頂尖企業家那樣必須摸著石頭過河。

在這個意義上,解決問題並不難,只是要有覺悟,投入時間鍛鍊正確方法的熟練度後,投入生活實踐,往往就能取得相當程度的成果。

撇開非個人造成卻得承擔的責任過重者不談,有些人的問題應該不是沒時間或沒錢,而是沒意願真正的改變現狀,其實很享受或滿足於抱怨人生不美滿這樣的過日子方式吧?

某種狀況以下的人是該由國家保障其生存權沒錯,但要過得幸福或是比較好,除了國家建構良好制度來協力之外,也要個人願意投注心力下去努力或自我磨練吧?!

福利與社會安全網是保障能活,不保障能活好(全世界光靠社會安全網保障就能活好的社會不多,除了產油國就是北歐,但以台灣的風土民情,並不想要北歐社會的體制/畢竟有不少人想跟台灣地圖左邊的國家統一)!

不妨多花時間想想,自己想過什麼樣的人生!?為達目的需要具備什麼能力?可以向誰學?以及是什麼困住自己,讓想改變的自己仍然原地踏步?!

家庭或環境造成的創傷與不幸,絕對是可以當成個人失敗或自我放棄的最好理由,也不會有人怪罪這樣的情況造成的扭曲。

只不過,如果能夠不被打到而走過那些創傷挫折與屈辱和不幸,即便沒有世人所認可的傑出,也是非常了不起而值得驕傲的成就。

原本人就生而不平等(是受造而平等,真實世界則有階級),有些人起跳高,有些人低,能夠抵達的終點不盡相同,不過,努力的克服障礙的經歷則是同樣可貴且值得驕傲。

沒有被環境打倒而繼續成長茁壯成熟,真的是太好的事情。

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熟年生活,您開始做準備了沒?

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2019-03-03

熟年生活,您開始做準備了沒?

 

文/Zen大

 

講了幾年的熟年生活安排方面的主題演講(因為這幾年出了兩本相關作品、做過幾年的雜誌專題,還協力出過相關書,到處講,後來還發展出演練題目),因為是出書方面的業務,好像沒有自己辦過活動。

 

這兩本書:

人生中場拉警報

人生下半場的幸福劇本

 

眼下這個時代,其實從年輕就要開始準備了!

20年後的台灣,三個國民裡面有一位高齡長者,扶養比飆升,幾乎是一個就業人口就要扶養一個待扶養人口(目前大概是五比一)。

 

寄望小孩是不可能的奢侈,國家的社會安全網也不盡可依賴,而按照目前國民薪資與財產的累積速度,有至少超過一半的人,收入與資產不足以面對高齡化老後生涯,甚至連買齊商業保險的資金都欠缺。

 

平均餘命不斷增長,薪資停滯動漲,物價飆漲,人手不足,社會安全網崩解…,這樣的時代該如何降低自己的未來生存風險,提升存活率,甚至活得更好?

沒做準備的話,很可能因為中壯年期發生的意外變故(如失業或生病),生活出現很大的翻轉(您知道台灣每年有十萬人為了照護家中長輩而離開職場,這些人幾乎無法再回歸職場,若沒能預先做好準備,未來很難不成為老後貧窮)。

然而,很多人不知道的是,準備熟年生活,未必只有存錢或理財,除了存錢跟理財之外,還有很多事情要做。

 

老本怎麼存才夠?

老身怎能養才強?

老友怎麼交才深?

老伴能否一起走?

老屋是否夠使用?

 

五大面向,三個小時,當天除了講還會有一些測驗跟練習讓與會的夥伴做(這次平常演講沒有的部分),有興趣的朋友可以寫信來報名

 

 

這場活動確定會辦。

 

當天下午還有估算讀書會,有興趣可以一起報名

 

人人當老闆 職場煉金術 教育與學習

出社會後的進修,該如何規劃?

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2018-08-14

出社會後的進修,該如何規劃?

 

文/Zen大

 

不少人都知道,出社會後持續進修學習很重要,不過,具體來說,應該學習哪些領域?又該如何分配時間心力跟排序的問題,常常被人忽略。

 

說到進修,比較常容易產生的感覺是,有學就好,學現在用得上的比較重要,但,真是如此嗎?

 

那麼,具體來說,應該學習哪些領域?

 

首先,最重要的是繪製自己的生涯發展路線圖。找出自己的願景,並制定短中長期計畫。再根據計畫,盤點所需學習的領域,將之分為現在就需要補強,一年到三年後會派得上用場,以及最終達到願景所需的技能三個面向,再根據這些去找尋自己所需進修的領域。

 

而學習的當務之急,是強化未來一到三年將會派上用場的技能,其次則是補強現在需要用但還不足的領域,最後再留時間給達成未來願景所需的技能。

 

以稍微靠近自己的未來所需為優先,而非現在就馬上需要使用的技能,是因為既然自己已經身處這份工作,想必所需技能至少能夠得到公司認可,至於該強到哪種程度,人言言殊,更多時候是自己的自卑感或完美主義作祟,才覺得自己的眼下的技能不足需要補強(如果真的不行,公司不會給你這份工作),因此更重要的是確定即將擔任的未來職務的能力的強化(特別是如果你發現自己還沒有這方面的鍛鍊)。

 

長期願景的技能未必要急著學,因為未來還很遙遠,變數仍大,因此,不妨在行有餘力之後,再分一部分時間即可。

 

至於具體是哪些領域?

 

要看每一個人的職務而定,並沒有統一的清單。總的來說有特殊專業技能,外語能力,邏輯思考與問題解決能力,行政執行能力,領導統御,社交與人際關係等面向。

 

 

 

 

逆社會觀察

為何越來越多人的理智總是在日常消費糾紛上斷線?

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2018-07-12

為何越來越多人的理智總是在日常消費糾紛上斷線?

 

文/Zen大(本文發表於上報)

 

電視新聞不時會報導一些讓人看了覺得荒謬可笑的「日常消費糾紛」。例如,不久前的一則報導,某個帶孩子的媽媽因為比客運表定發車時間晚了三分鐘才上車,卻發現自己預定的座位已經被客運讓給其他候補乘客,於是在車上對乘務人員發飆,最後是其他乘客看不下去出言制止,這個失控的媽媽才悻悻然下車。

 

這類的消費糾紛事件,在日常生活中層出不窮,且似乎有越演越烈的情況。

 

好比說接下來這個例子,同樣是不久前才被媒體報導。某上班族認為自己之所以被公司遲退是因為在摩斯漢堡買早餐,被摩斯漢堡的門市延誤所導致,甚至還將摩斯告上法院求償十萬元,最後法院判決摩斯免賠。

 

網路輿論,通常一面倒的批判因為細故而失控發飆的那一方,維護無辜受非難的另一方。如果雙方都失控發飆,就雙方都各打五十大板。

 

我認為,在消費端因細故卻爆發重大情失控的案例之所以層出不窮,關鍵在於社會生活的壓力之大,讓人難以承受卻無處宣洩的情況越來越嚴重。平常的社會關係全都不能得罪,卻又讓人不盡滿意,只能拼命忍耐,直到哪天真的忍無可忍又被其逮到一個可以發洩的正當理由(通常出現在提供服務的賣方不小心在服務或產品中出現並不是太嚴重且可以更換的小瑕疵情況),變一股腦將生活中的壓力不滿情緒全都爆發了出來。

 

韓劇《漢摩拉比小姐》第二集中,一對母子前去烤肉店吃飯,幫忙更換烤架的服務生貌似不小心將烤架擦傷了孩子。母親見狀要求店家道歉,店家看了看孩子發現沒有明顯受傷情況,覺得是母親故意鬧事於是拉高分貝與之對峙,最後雙方引爆劇烈衝突還將彼此告上法院。

 

後來在法庭上,透過主審法官的引導,才讓我們了解了為何一個並沒有構成實際傷害的不小心,竟然引爆雙方的激烈衝突。那個獨自帶孩子去烤肉店吃飯的母親,是一個人自己照顧長期在學校被霸凌因而退化內縮有人際交往障礙的孩子,早已身心俱疲。烤肉店的服務生是來自中國的朝鮮族,家境貧困年幼就被送出來打工卻碰到只願意給低薪的老闆,還經常得加班,早已身心疲累不堪。烤肉店老闆則是拿出畢生積蓄孤注一擲於烤肉店經營但是生意卻不好做,也是生活的並不順利的人。

 

三個各自有苦楚的可憐人,因為一個細故,各自想起了自己的委屈,將不滿投射到其他兩方身上(好比說服務生誤以為能夠自己帶著孩子來吃飯的母親是家境優渥沒吃過苦的大小姐),引爆了此一事件。

 

這個故事也許是虛構的,但背後的情況卻應該是真實存在的。早已被生活折磨得不成人形,平日難以有所喘息的人,找到了一個可以明顯指責對方錯而自己受委屈的對象/事件時,比例失當的將自己過去的人生挫折全都發現在這個事件上,希望以此修補自己的痛苦。

 

這種為了讓自己好過一點的故意/過度外在歸因,當事人未必不知道自己是錯的,但因為再沒有一個可以宣洩苦悶的對象自己就要被壓垮了,只好找個方便的對象發洩了。

 

我不免想,文章開頭提到那個向乘務人員發飆的媽媽,之所以遲到也許是女兒不聽話或是家裡有其他事情,費盡千辛萬苦趕到卻還是遲到,明知道自己理虧卻還是發飆了,因為當下她需要發洩情緒。

 

附帶一說,我認為蠻多醫療現場的衝突,也是類似的原因。病患家屬不知如何處理內在挫折,於是發洩在第一線醫療人員身上。

 

有人說,貧窮不是沒錢而是認知匱乏,因為處理眼前事情的認知餘裕不足,無法做出正確判斷,長期的錯誤判斷導致讓自己身處無力翻身的困境。

 

認知餘裕卻是現代普羅大眾最為欠缺的資源,每天趕行程早已疲累不堪,於是在某些覺得關係破裂也沒關係的地方(通常就是消費場所)放縱自己發飆一下也無妨時,就允許自讓最後一根稻草壓了下來,允許自己理智斷線的失控發飆。

 

除非能夠強化社會安全網,讓更多人被自己所處的社群保護而非拋棄(社會的原子化與個人主義化是對強者變強有力卻對弱者的苟活不利),能夠更多與社會整合而非脫序,能讓多數人都能游刃有餘的生活而非為了苟活就得用盡力氣,能夠有恰當的表達挫折與發洩負面情緒的管道,否則類似的弱弱相殘情況還會繼續發生。

生活有感想 心靈處方箋

人到中年,人際關係也得懂得斷捨離

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2018-05-02

人到中年,人際關係也得懂得斷捨離

文/Zen大

一直以來,我都自詡是個重感情的人,各種老朋友聚會或有人需要幫忙什麼,我總是盡力配合盡量幫,甚至有時候會覺得自己熱心過頭(雖然外表看不出來)。

然而,多年回頭看,不能說不值,畢竟那是自己選擇的人生態度,但就累了,你付出的真心在某些人只是以客套應酬對待,當你不表現出他們想要的期待時,當你不主動問候寒暄示好時,他們也不曾會回訪,一次都沒有。

那些後來你發現都是你單方面在付出,對方不曾主動的所謂情誼或關係,這兩年我都斬斷了。

之前有一次上課完跟兩位夥伴去吃飯,在餐廳碰到一個老朋友,我們都擺出驚訝的臉用力跟對方打招呼,然後,就沒有然後了,沒有誰願意起身去向對方問好或再多聊一點,那裏彷彿有一個界線,彼此只是存在過去的生命記憶中的人,不要跨過那條線,不要再去知道對方現在在做什麼,因為,都不準備再將對方納入自己現在生活的一部分了,無論過去交情如何,分開來的歲月各自的生活有了各自的歷練和思想觀念,真的要交流,只會彼此錯愕,因為聊不來了。

斬了之後,覺得根本沒有任何影響。

人到中年,人際關係也許要好好整頓好好斷捨離,朋友不用多,真心有互動的往來最重要。

其他的,就打包好放在生命的一個角落就好。

所有的事情,都只是價值排序,而你跟對方的認知有出入,而我不想再兩三年一次的客套聚會,說的全都是兩三年前乃至再遠之前一樣的話題而已。

不如好好珍惜現在生活中的人,跟自己有互動有往來處於一種均衡關係的人,把眼下生活過好。