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世界並不仁慈,但也不會虧待你

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2020-01-26

上個月的博客來會員日在臉書上幫天下雜誌推了《莫守成規》,可能成效還不錯,前一陣子來信說要送我幾本新書,其中一本書名聽起來很炫《世界並不仁慈,但也不會虧待你》,一查發現是我之前讀過的《四騎士主宰你的未來》,我還蠻喜歡該書的寫法,於是就答應了!

回嘉義過年前收到贈書,回家當天早上忙完工作之後還有一點時間,拿起來翻讀,結果欲罷不能,讀了半本,但不想帶回家(已經安排好了年節閱讀書單),昨晚回到台北後,趕緊把剩下半本讀完了!

先說結論,這本書很推薦給對未來迷惘的年輕朋友,當然,對人生迷惘的中年人也很合適!

這本書跟讀者一起討論何謂人生幸福?

問題雖然古老,文章卻不怎麼八股,反而有很多獨到的見解!

書中的故事跟領悟,大部分是作者自己的人生經歷,用一種經歷過低谷與高潮後的豁達幽默卻不失溫暖的口文,一篇篇寫下來的結晶!

文體輕鬆好讀,每一篇的篇幅都不長,總共分成四大章,分別談了作者自己的早年歲月,事業衝刺期的故事,還有親密關係的經營與健康資產的累積。

要我說,這本書吸引人的地方,未必是獨特的生命理解(雖然的確有一些),而是真誠,完全不怕自曝其短,還經常拿出來自嘲。

好比說,他說自己高中時代很廢,後來覺得這樣不行,於是寫了一封信申請大學,跟學校說如果不收他這個單親媽媽養大的孩子,國家可能會多一個不定時炸彈。

等到人家真給他入學許可,也沒有好好珍惜,讀到需要延畢,他自覺對不起出錢給他讀書的加州納稅人!

也提到自己失敗的婚姻,在從別人眼中看他是最成功的時候,結束婚姻一個人搬到紐約住。他承認婚姻失敗有他的責任,但也不會否認這段失敗在其生命中的價值。

也提到他的創業成功故事,但沒有太多著墨,比較好玩的反而是他聊起自己喜歡在學校教書(的原因是父親的影響,這段蠻感人的,有興趣的讀者可以自己看),還說一個晚上三小時的課只收到學校支付一千塊美金是他所有工作中收入最差的~

作者在書裡經常提到那個獨立扶養他長大,收入不高人生也不算順利的母親,還寫到陪伴母親的臨終過程與最後的那些日子的事情(主要是為了回應某個寫信請教他人生覺得的年輕人)!

從字裡行間你可以看得出作者的真誠,包括對某些人來說會是比較不社會化甚至讓人不敢領教的部分(這部分特質我覺得很像黑天鵝效應的塔雷伯,都很會高級酸)~

書裡有蠻多寶貴的提醒,像是錢買不到快樂但能減少煩惱、早早開始常常投資,被動收入使你富有(被動收入減支出還還有餘時才稱得上有錢人,我覺得這個定義精準),多投資經驗少消費物質…

要懂得自我原諒,人是先有擅長之事才因此產生熱情(但是不要追隨你的熱情找尋工作,要做別人願意付錢給你且你可能擅長的事情),客製化自己的人生指標,成就是手段而非目的…

無聊是很性感的事情(作者在這段的敘述很有趣,類似巴菲特的投資法則,看似處理無聊事務的公司才是真正賺錢的好公司),掌握自己的市場周期(勝敗關鍵在此),要喜歡推銷,創業是一種求生機制,趁早開始學習投資(直接去買張股票最快)…

永遠注意景氣向下的訊號(例如當公司開始蓋高樓大廈時就要小心了,執行長的打扮也是個觀察指標),不景氣就像天災,要懂得準備自己的避險組合,最好持有80%的現金資產…

總之,這是本讓人想要推薦的書,文字真誠溫暖又不失幽默,思想結晶來是個人親身體驗,不保證有效但保證真誠,以真誠地分享陪伴正處於人生困惑的人度過難關,我想,應該是這類書最好的一種發揮效果的方式了吧?!

那些好為人師的下指導棋的說教類作品反而讓人生厭。

推薦給大家!

心靈處方箋 教育與學習

新的一年,就來練「讓」吧?!

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2019-12-23

自從多年前接觸習慣學後,我會定期給自己出功課,就是得將一個新想法或行為養成習慣的功課。

六月的時候我開始培養運動習慣,上高中開始養成記帳的習慣,大學時是培養讀書、寫筆記習慣,上班後是寫工作日誌的習慣,當Soho後是每天寫三篇稿件的習慣…

最近我給自己的一個功課,就文字來說很簡單,只有一個,那就是「讓」,實際上卻不容易,因為生活中常有想要爭先或爭理爭對的時候。

但是我想,人生到了中年,應該修練脾氣,不要太容易生氣,不然對心血管也不好!

如果年輕時候就認識我的老朋友老熟人就知道,今日的我比起當年,已經少了很多脾氣,雖然還是有原則,但就比較不愛發無用之火!

可是,心裡還是會浮起生氣的感受,只是不以行為發出來,也許這樣已經不錯,但我總覺得還不夠。

總之,某天我在走路的時候,想到,那就來練「讓」這個字,讓它慢慢地滲入身體骨髓裡,內化為生命行為的一種舉止習慣。

當我最近開始意識到這件事情後,發現生活中還真的很多讓人不自覺想爭先爭理的小事,以前我會在心理念幾句但不一定表達出來,現在的我就開始刻意練習以「讓」字取替內心浮現的感受,告訴自己,正在修練「讓」,就「讓」吧?!

腦科學稱此為「觸發效應」,認知科學稱為「認知取替」,但總之就是利用刻意抓住的某個概念來替換掉原本會出現的概念,使想法與行為往其他方向發展。

目前還在刻意練的階段,但過程中有蠻多體悟,更好玩的,我發現古代許多宗教達人都擅長這個自我修練與替換想法行為模式的操作方法。

來年的功課就是練「讓」,希望涵養自己的認知餘裕,涵養一點器量,成果不得而知,可能還是會對不平事有感受會批判,但也許會漸漸不讓情緒控制行為舉止,可以冷靜的展現憤怒與該表達的不滿!

「讓」的展現具體來說有非常多的變形,不單只是退「讓」不語不爭辯,不爭先,不糾正他人而已,以寬柔之心做一些勸勉說理之事也是,「讓子彈先飛一陣子」、「讓利」、「禮讓」也都是讓的哲學,也就是抱持善意看待單從行為上是錯誤的人或行為,體恤其背後的動機與想法,不因其錯誤行為舉止而將之視為惡人(這是華人世界太多被使用卻未必正確的一種自動化思考模組)!

好比說今天晚上我回家的路上,快到時發現一台停在社區門口的車開著超刺眼的遠燈,要是以前我就會生氣或想過去理論,雖然未必真的會去理論,但是就會想對方如何如何。

今天我就走過去,看了車主,正在划手機,根本沒意識到自己做了什麼?我就對他說,先生阿,不好意思,你的車燈很亮喔,我剛才差點撞到人,因為亮到路前方我都看不見(我騎U-bike回去的路上的確因為車燈太亮看不清楚路,後來才撇見前面有個人正朝我走來)。

車主連忙再三道歉並把車燈關掉!

如果換個不滿的方式嗆對方,對方可能自覺理虧也可能反嗆回來,但如果心裡「讓」幾步再開口,用比較婉轉的修辭與體恤的態度去表達,也許會有不一樣的結果。

再好比說昨晚搭小黃回家,先繞路送一個朋友回去(順路),結果司機為了不想等紅燈而轉彎繞了遠路,我就提醒他,不要走到敦化南路底上橋,可以碰到復興南路就右轉,還跟他說,兩個路線都是要等紅燈的,你這邊不等要轉結果還是碰到紅燈,結果繞路果然費用比較高,但我也跟他說沒關係,辛苦了,他則是一直道歉,說抱歉繞遠路!

當然,我還很菜仍然在學,也不可能時沒有界線的無止盡退讓(放任自己被情緒勒索要脅並不是讓利哲學的涵蓋範圍),在有明確的主體性情況下,自主自願的放下一些原本可以堅持甚至本來就是自己的東西或權益,暫時不取不求,主動退到一旁或邊陲,以此創造出一個讓雙方能出現轉圜或溝通空間的認知餘裕,讓後續事情可以順利運轉,也就是我自己主動將心理認知空間挪出一個空間,來讓對方可以更好的去做出抉擇或行為後,我再取回。因為是我主動釋出,如耶穌說的虛己,讓自己的本我或自尊暫時懸置,不出現在當下的判斷中,給對方更多的思考轉圜空間。所以不是被侵犯界線,不覺得被壓迫,反而輕鬆!

我希望人生接下來這一年可以好好練這個字背後的良善意涵,吃透到生命裡成為一種行事法則,不是說都不爭也不糾錯,就是慢慢找出一種更能雙贏的表達方式吧?

一點點想法,跟大家分享!

新的一年,要不要也幫自己挑個能夠轉化思維邏輯的關鍵字放在心裡,練一練,讓它內化成自己新的思考與判斷依據呢?

心靈處方箋 教育與學習 經濟與生活

青年們,從家裡搬出來,自己獨立生活吧!?

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2019-06-14

青年們,從家裡搬出來,自己獨立生活吧!?

文/Zen大

國中畢業考上嘉義高中後,就一個人從屏東搬回嘉義,雖然高一和阿嬤住了一年,高二以後就搬了出去自己住,一直到結婚,都是一個人在外租屋(其中有四年買了小套房,住了一陣子,但也是自已住)。

從高二到結婚,住過快十個地方,兩三年搬一次家是家常便飯,有時候半年就得搬。

有時候工作或人生低潮時,也不免會羨慕那些從小到大都住在家裡的朋友,有個避風港可以躲避社會的無情與衝擊。

不過,人到中年回頭看,我必須說,慶幸自己很年輕就被迫搬出去自己住,獨立生活得學習解決很多問題,把自己照顧好。

好比說洗衣服,高中兩年全都是手洗,因為租屋處沒有洗衣機,也許不是洗得太乾淨,但未來人生碰上需要動手洗衣服時,不至於不知道怎麼做?

其他像是煮飯打掃整理採買記帳等活下去必須做的事情,至少都會做到最低限度,不是做得多好,但至少多會一點。

最重要的是,被迫學習獨立,沒有人可以依賴或耍賴,特別是生病感冒卻仍然要上學上班,回家後要把自己餵飽,衣服堆在那邊得想辦法洗(才能有衣服輪替穿出門),這些貌似小事,但因為找不到人幫忙只能自己來,某種程度上也會養成一種解決問題導向的務實思考與行動能力。

出社會越久,越覺得這種能夠獨立的鍛鍊,很有幫助。

父母不答應,就妥協放棄的話,未來碰到需要爭取的事情時,能夠堅持下去嗎?想辦法找到能夠讓父母同意的方案,這不就是解決問題導向的思維嗎?

一個人在外租房子,怕碰到壞人,怕晚上回家不安全…這些問題,人生遲早都要面對,不是嗎?這些一個人住非得解決不可的問題,還沒思考解決方案時,往往會在想像中過分被自己或家人誇大,而解決辦法其實有非常多,關鍵是,當一個人面對非解決不可的問題時,會慢慢轉換成問題解決導向的思考邏輯,不會替自己找藉口或理由,因為沒有用,問題還是在那裏!此外,許多人會發現,其實過去想像的問題,根本不是問題,試著去做什麼之後就消失了。

一個人住的話,是一種不能耍賴,得扛起責任,得把問題解決了,得把生活過下去的過程,會慢慢累積出一種不服輸不願被打倒的韌性。這樣的態度放在工作上,毋寧是利多加分的事情。

所以,我認為,除非是經濟真的有困難,否則的話,上大學後應該搬出去住,最遲出社會就應該搬出原生家庭,自己承擔自己的生活起居,學習照顧自己的生活的基本能力,照顧好自己的人身安全,在無人可依賴或耍賴的前提下過好自己的每一天。

逆社會觀察 經濟與生活

原本可以過上中產生活卻跌落底層常見的五大原因

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2019-05-29

探討社會底層悲慘光景的書,歐美日中台等國的作品我讀過不少,總結來說,撇開出身、社會制度的制約跟原本的身體狀況不談,也就是那些原本受教育水準不低,出社會時找的工作也不差,結了婚有小孩甚至還買房子,原本應該可以待在中產,最後卻下墜到社會底層者的狀況中,屬於個人的決策失誤或被決策後造成的部分,通常有以下五點:

(先說明一下,這是一種結構層次面的歸納,也就是每一個原因都只是相關,而非因果必然,也就是有這樣的原因比較可能跌落但不一定,具體個人的情況更複雜,不宜對號入座到某個人身上就說只要某人出現這個特質就一定會墜入底層,但可以作為提醒,如果同時發生的變項太多時。)

1.輕忽職場發展對中高齡族群不利的關聯性已經成為必然

如今越來越多企業,因故會開除中高齡工作者(理由在此不探討,那屬於結構成因),明知有此趨勢存在,但自己在職場工作卻太過信任組織,結果到了年紀之後,發現自己也成了被開除的對象。

離開職場後,找不到同樣薪資水準的工作,家庭支出卻已經都欠下(房貸車貸還有子女教育甚至父母照顧),支出不變收入銳減,儲蓄用光,負債上升。

這裡我最不解的個人處理方法是,不選擇盡快出脫有房貸的房子而繼續繳納,相信自己可以找到跟以前一樣甚至更好待遇的工作(通常是沒辦法,只有罕見例外可以),不選擇減輕負債卻將現金投入長期債務的償還,導致現金流短缺。甚至有些人會開始以債養債,刷現金卡支出生活費。

2.離婚+子女養育,單親照顧子女造成職涯脫隊

這裡我不想談公托等社會支援系統對單親家長的照顧不足,這些大環境的不健全問題應該改善的部分,我想指出的是,婚姻的結束與子女必須由單親家長照顧這件事情,會是讓人落入底層社會的一大成因,特別是在美國的案例,當地對於社會中下階層單親家庭的未成年子女照顧系統嚴重不足(且對單親母親更為不利,也就還加上原本的性別不平等的干擾)。

然而,即便如此,還是有不少人選擇順著自己的性子結婚生孩子與離婚,對於後果的思考與準備似乎都欠缺?

3.只按照熱情選擇工作,沒考慮商業模式

這幾年有一些書籍在檢討熱情論,公允一點來說,很少作品只大談熱情不談方法,只是,讀這些書的人似乎都只抓到熱情與熱血,沒看到後面介紹的建構個人商業模式的部分,結果就是有一些人按著自己的想法投入想做的工作之後,收入銳減,又回不去職場,就是脫隊,掉入底層。

4.年邁雙親的照顧時間太長,回不了職場

總之,當年邁雙親需要照顧時,選擇脫隊離開職場照顧父母,成全孝道卻讓自己的中高齡時期落入貧困階層,因為當順利送走父母之後,自已已經無力回歸職場。

5.個人生病拖垮家庭經濟支柱

一開頭我說的不談健康問題,指的是年少時就已經身障或有特殊疾病,不包含原本健康後來才身體出狀況。

中高齡身體出狀況如果又是家中經濟支柱,有可能因為退下來養病就此退出職場,收入銳減且積蓄不斷耗盡,而家中的原本負債也沒有及時轉換處理(房貸仍是一大原因)。

以上五點最常見,如果親族手足或朋友人際網絡又偏單薄,支援人手不足時,即便原本是中產生活,也可能漸漸往下滑落。雖說上述原因都可以歸咎到某些社會制度面的支援系統不足的原因,但是我們就是生活在這樣殘缺不足的系統中,短時間內系統無法發展成足以照顧國民生存需求的情況時,個人生涯決策該如何以實然的嚴峻去制定與規劃,我覺得認真思考,從長計議,人生關鍵抉擇時不宜情緒衝動下去作!

至於具體來說做些什麼?就是盡可能從人脈與資本累積方面強化社會安全網,找工作要兼顧熱情與務實商業模式不要太過一頭熱,避免在工作上過度信任組織,幫自己做好替代方案的規劃,萬一真的不行被離職,務必放下面子好好調整生活成本支出結構,減輕債務為最優先。另外,好好經營婚姻與家庭,做好健康管理,該買的商業保險多買一點,對父母如果力有未逮時,承擔不孝的汙名請父母入住養老機構也許會比自己固執地照顧下去好一些!

在地想出版

面對人生終點,你做好準備了嗎?

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2017-09-15
面對人生終點,你做好準備了嗎? 文/Zen大(本文發表於2017.8全國新書月刊) 最近兩三年來,台灣與老年議題有關的出版品,呈現蓬勃發展的現象,每個月都出版了不少相關主題作品,尤其是關於老年期的長期照護、醫療和臨終關懷等議題的作品,更是熱門。 某種程度上來說,算是打破了台灣社會不談老病死的禁忌,越來越多人認真面對這個主題,想來也是好事,代表越來越多人渴望找到與這個世界理想告別的方式,而且勇敢的去...