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婚姻

逆社會觀察 經濟與生活

原本可以過上中產生活卻跌落底層常見的五大原因

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2019-05-29

探討社會底層悲慘光景的書,歐美日中台等國的作品我讀過不少,總結來說,撇開出身、社會制度的制約跟原本的身體狀況不談,也就是那些原本受教育水準不低,出社會時找的工作也不差,結了婚有小孩甚至還買房子,原本應該可以待在中產,最後卻下墜到社會底層者的狀況中,屬於個人的決策失誤或被決策後造成的部分,通常有以下五點:

(先說明一下,這是一種結構層次面的歸納,也就是每一個原因都只是相關,而非因果必然,也就是有這樣的原因比較可能跌落但不一定,具體個人的情況更複雜,不宜對號入座到某個人身上就說只要某人出現這個特質就一定會墜入底層,但可以作為提醒,如果同時發生的變項太多時。)

1.輕忽職場發展對中高齡族群不利的關聯性已經成為必然

如今越來越多企業,因故會開除中高齡工作者(理由在此不探討,那屬於結構成因),明知有此趨勢存在,但自己在職場工作卻太過信任組織,結果到了年紀之後,發現自己也成了被開除的對象。

離開職場後,找不到同樣薪資水準的工作,家庭支出卻已經都欠下(房貸車貸還有子女教育甚至父母照顧),支出不變收入銳減,儲蓄用光,負債上升。

這裡我最不解的個人處理方法是,不選擇盡快出脫有房貸的房子而繼續繳納,相信自己可以找到跟以前一樣甚至更好待遇的工作(通常是沒辦法,只有罕見例外可以),不選擇減輕負債卻將現金投入長期債務的償還,導致現金流短缺。甚至有些人會開始以債養債,刷現金卡支出生活費。

2.離婚+子女養育,單親照顧子女造成職涯脫隊

這裡我不想談公托等社會支援系統對單親家長的照顧不足,這些大環境的不健全問題應該改善的部分,我想指出的是,婚姻的結束與子女必須由單親家長照顧這件事情,會是讓人落入底層社會的一大成因,特別是在美國的案例,當地對於社會中下階層單親家庭的未成年子女照顧系統嚴重不足(且對單親母親更為不利,也就還加上原本的性別不平等的干擾)。

然而,即便如此,還是有不少人選擇順著自己的性子結婚生孩子與離婚,對於後果的思考與準備似乎都欠缺?

3.只按照熱情選擇工作,沒考慮商業模式

這幾年有一些書籍在檢討熱情論,公允一點來說,很少作品只大談熱情不談方法,只是,讀這些書的人似乎都只抓到熱情與熱血,沒看到後面介紹的建構個人商業模式的部分,結果就是有一些人按著自己的想法投入想做的工作之後,收入銳減,又回不去職場,就是脫隊,掉入底層。

4.年邁雙親的照顧時間太長,回不了職場

總之,當年邁雙親需要照顧時,選擇脫隊離開職場照顧父母,成全孝道卻讓自己的中高齡時期落入貧困階層,因為當順利送走父母之後,自已已經無力回歸職場。

5.個人生病拖垮家庭經濟支柱

一開頭我說的不談健康問題,指的是年少時就已經身障或有特殊疾病,不包含原本健康後來才身體出狀況。

中高齡身體出狀況如果又是家中經濟支柱,有可能因為退下來養病就此退出職場,收入銳減且積蓄不斷耗盡,而家中的原本負債也沒有及時轉換處理(房貸仍是一大原因)。

以上五點最常見,如果親族手足或朋友人際網絡又偏單薄,支援人手不足時,即便原本是中產生活,也可能漸漸往下滑落。雖說上述原因都可以歸咎到某些社會制度面的支援系統不足的原因,但是我們就是生活在這樣殘缺不足的系統中,短時間內系統無法發展成足以照顧國民生存需求的情況時,個人生涯決策該如何以實然的嚴峻去制定與規劃,我覺得認真思考,從長計議,人生關鍵抉擇時不宜情緒衝動下去作!

至於具體來說做些什麼?就是盡可能從人脈與資本累積方面強化社會安全網,找工作要兼顧熱情與務實商業模式不要太過一頭熱,避免在工作上過度信任組織,幫自己做好替代方案的規劃,萬一真的不行被離職,務必放下面子好好調整生活成本支出結構,減輕債務為最優先。另外,好好經營婚姻與家庭,做好健康管理,該買的商業保險多買一點,對父母如果力有未逮時,承擔不孝的汙名請父母入住養老機構也許會比自己固執地照顧下去好一些!

書籍品評介 愛情事件簿

為何現代人能自由戀愛了 尋覓良緣卻反而變得更加艱難?

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2019-03-06

文/Zen大(本文發表於生鮮食書)

如若有在留意婚姻相關的統計數字的朋友,應該不難發現,當前社會的初婚年齡不斷延後,且離婚率不斷上升,甚至選擇不婚的人也越來越多。

明明這是一個人人都能自由戀愛,自由挑選所愛之人結婚的時代,怎麼戀愛或結婚卻變得比過往媒妁之言時代,來得不穩靠?

戲劇和小說不都告訴我們,自由戀愛比媒妁之言來得好?能夠自主選擇對象而不被父權結構壓迫而結婚,人們都能和心愛之人結婚,婚姻不是應該變得更加幸福嗎?畢竟,對象是自己選擇的嗎?

若從人類群體的角度來看,獲得自由戀愛的人類,似乎並沒有讓人類整體的婚姻滿意度提升不說,甚至也沒能提升婚姻維繫能力?

難道自由選擇戀愛與結婚對象,竟然不如媒妁之言或利益結盟式的婚姻型態嗎?

明明我們還有一大堆兩性專家和作品,在教導為情所困的世間男女如何和異性相處?如何挑選對象?如何約會?如何解決衝突?

《為什麼愛讓人受傷?》的作者易洛斯,從社會學而非坊間常見的心理學切入,探討愛情在當代社會之所以變得如此困難且使人受傷的社會成因。

先說結論,易洛斯發現,人能夠自主選擇對象,跟自己喜歡的人結婚與戀愛,還是比被人決定來得好,即便自主選擇的結果普遍來說不如被決定。

能夠自己選擇,還是值得稱道的價值信念。

只不過,能夠自己選擇跟能夠做出好選擇,卻不是二合一的必然會發生的事情。

要能做對選擇是需要練習與許多的準備,才可能發生的結果。

單純只是擁有了選擇權卻不懂得如何選擇,最後可能做錯選擇。

無論是尋找戀愛還是結婚的對象,當代社會都只會比過往來得困難,是因為人們在獲得自主選擇對象的權利的同時,也讓選擇對象這件事情變得遠比過往時代更加困難且複雜,但卻沒有學會相應的選擇判斷能力,因此,雖然結果來說越來越多人可以自主選擇,但做錯選擇,搞砸選擇的情況卻也增加不少,結果看起來自由戀愛貌似不如媒妁之言來得幸福。

易洛斯指出,愛在當代社會變得困難,恰恰是因為人類的自由選擇程度提升的緣故。

和過往傳統社會只需要針對經濟或家世條件進行判斷不同,而今的擇偶或挑選戀愛對象,考慮的不光只是家世(但有時候會自欺欺人地說自己並不考慮家世),還有文化、意識形態、生活風格等面向,簡單來說,如今的擇偶是一種品味選擇,且雙方都在進行品味選擇,而品味又隨著當代社會的多元化而變得更加複雜且沒有絕對標準。

如廝情況,讓雙方都覺得自己選到合適對象的困難度大增。

人類全面獲得自由之後最大的弔詭,就是丟失了確定信,被拋入一種深層的不安全感與焦慮狀態,好比說當初愛得火熱的戀人,沒有人能夠向你保證他會一輩子愛你,就連你自己都不能保證自己會願意一輩子愛著對方了。

其次,與許多人的素樸直覺理解不同,可選擇對象的增加,或許讓找到對象變得容易,卻反而讓維繫關係變得困難。

正因為隨時隨地都可以選擇,正因為選項變得遠比過去多很多,除了造就了不知如何選擇的選擇障礙外,還有選了之後如果不滿意可以輕易放棄(反正在到市場上挑選新對象就好),不再珍惜。

好比說網路交友軟體的崛起,有大量的對象可以讓自己自由選擇,任何的不滿意或看不順眼都可以成為淘汰選項的理由。然而,許多人未曾意識到的是,太多選項可以輕鬆選的結果,是不自覺的讓我們把挑選標準拉得極高且嚴苛,這都不利於經營一段長久而穩定的關係。

反而是過往社會,選擇有限,如果不能把握,很可能落得一無所有,反而會讓人更加珍惜眼前的有限選項,不敢輕言放棄。

愛情社會學揭示了一個十分殘酷的現狀,當代社會將選擇權交還給個體之後,當人不再生活在具有高約束力的社群,而是生活在只要我喜歡就可以的資本市場中,再沒有任何道德規範能夠約束人們的選擇,人們挑選對象越來越著重美學品味。好比說,過往時代,選項有限,因此,對於配偶的容貌只要長相尚可即可接受,而今全世界都可以納入選擇時,人們對於容貌的要求不自覺得開始提升。再加上影音媒體與色情產業的推波助瀾,如今人們選擇對象不光只是要容貌好看,還要夠性感,身材夠好…,而這些都還只是外貌條件,還沒談到談吐教養身家經濟條件等。

生活在商品拜物教的消費資本主義社會,人們選擇戀愛對象的態度,早就受到購物行為模式影響(卻不自知),趨近於選擇商品,喜歡就買,不喜歡就丟,都不利於經營長久穩定的感情,因為越來越多人怯於給出承諾,甚至逃避承諾,而偏偏承諾是經營親密關係不可或缺的關鍵。

貝克在《愛情的正常性混亂》中指出,當前人類只能靠自己的努力面對體制變化後的問題,再沒有體制能夠幫助人類一勞永逸的解決問題。人就是得自己在婚姻市場上尋找對象,就是得學習經營親密關係,別想靠任何體制保障愛情或婚姻。

擇偶的社會環境變得嚴苛且不利於人們做對選擇,已經是必然的趨勢,即便世界上出現了許多可以提供專業諮詢的兩性專家,越來越多人為了找到好對象投入自我提升與兩性相處之道的學習(以《男人來自火星女人來自金星》一書為代表),但如果我們未能識破當代社會的制度面問題,只是不斷提升個人的能力,只怕也會在無形中不斷調高擇偶標準,而陷入某種軍備競賽,到頭來選擇對象與經營愛情依然是困難重重。

當然,與人攜手一生從來都不容易,無論古今中外皆然。

只不過,過去的社會使用某些強制規範與約束讓人屈服,墊高結束關係的門檻,讓人在不可結束的前提下去思考並面對親密關係,而今卻再沒有任何外在束縛只有個人自己是否願意委身,就系統結構面來看,就是愛情的維繫與經營變得更加困難,實在是放棄變得太容易,選擇太多,且人又變得挑剔的結果。

弗洛姆曾經在《愛的藝術》一書中提到,關於愛情的經營與維繫,關鍵不在愛的對象的有無,而是愛的能力,一種做出選擇後就堅持到底的愛的意志。佛洛姆的說法作為道理非常正確,然而作為生活實踐,卻只能靠個別人的品格與修為去堅持(如果想要且願意的話),因為社會制度本身並不提供讓人約束人堅持下去的機制,反而提供各種輕鬆結束關係的方便。

面對此一現狀,易洛斯也提不出好辦法可以修正制度造成的現狀,只能透過書寫點出問題,提醒更多關心愛的維繫問題的人留意小心。

 

其他愛情社會學作品

液態之愛,商周

愛的藝術,志文

愛情的正常性混亂,立緒

親密關係的轉變,巨流

學著好好愛,三采

學著好好分,三采

浪漫倫理與現代消費主義精神,五南

 

愛情事件簿

熱烈追求愛情,現代社會特有的生存狀態

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2018-10-06

熱烈追求,現代社會特有的生存狀態

文/Zen大

本大綱是多年前一次演講題綱,現在回頭準備的東西也未免太多,每一條提綱都能在愛情事件簿中找到對應的文章,有興趣的朋友可以找找看

愛情,現代社會特有的生存狀態

十八世紀的浪漫主義、個人主義崛起
十九世紀的工業社會,傳統家庭式微
二十世紀,現代科技崛起,如避孕藥

愛情是現代人特有的生存狀態,戀愛結婚更是現代社會才普及開來的集體現象。過往社會,婚姻由家族或利益群體決定,個人屬於群體,只有極少數人能夠自己決定。

一、現代社會常見的愛情迷思

愛上愛情。
戀愛共依存。控制愛情、暴力情人。
性自主/解放等於自由戀愛。
激情等於愛情。
愛情如購物(消費主義):不滿意、壞了就退貨。不願委身、付代價
沒有愛情的人生,等於失敗。如,敗犬論、剩女論。
真命天子/女論。把理想自我形象投射到戀人身上

有對象可愛,比有能力愛人更重要。
愛情要禁得起考驗與試探。
完全沒有準備好談戀愛:遇到了,就會愛。愛情需要學習,進入親密關係,首先遭遇的是個人內在的缺乏、罪、自我中心…,會毫不留情地反應在情人身上。

有愛萬事足,愛情可以幫助我解決人生中的所有困境與難題。
愛情鬼遮眼。老是愛上同一種人,老是戀愛失敗,卻不知道問題從來在自己!

13.因為寂寞、孤單,人生承受不了挫折而尋找愛情慰藉

二、愛情發動的原因

學者瑞斯(Rice)在1993年,從精神分析理論的角度,提出了一些人在選擇對象時可能引以為參考的心理因素,試圖解釋人的愛戀行為。

父母形象論

從佛洛伊德的戀父/戀母情結理論出發,認為人在挑選伴侶時,不自覺地會將自己的父親或母親的人格或外貌等特質當作標準來使用。

2.理想伴侶論

人會以自己的童年經驗,在往後的日子裡不斷尋找初戀情人的身影,將初戀情人當作自己挑選理想標準的條件。

3.需求理論

從馬斯洛的需求理論出發,認為人會選擇能夠滿足自己生理、心理、社會等各方面需求的人作為伴侶。簡單說就是要能吃得飽穿得暖、吃得好穿得好住得好,彼此能夠溝通,且站出去能夠體面。就算不能達到滿足的極大化,至少也要能夠有效降低生活中的各方面風險。

4.互補需求理論

Robert Winch於1985年所提出的理論,認為人在選擇伴侶時,會選擇和自己性格或各方面條件需求相反而可以產生互補效果的人。

5.刺激-價值-角色理論

由Murstein所提出,認為兩性關係的發展是彼此先產生了刺激(按照雙方的對彼此的吸引力,像是外表、性格、社會條件、相似或互補等),產生刺激之後,會開始對彼此的價值觀進行評估,最後再評估對方的行為與社會角色是否符合作為自己情人的標準,全都能通過才可能成為情人。

6.交換理論

 

從經濟學的角度來看,人類選擇伴侶是為了透過伴侶換取到某些經濟或社會、文化資本,好提升自己的生活品質,保障自己的生活。兩性相處的滿意度則取決於雙方的彼此交換能否順暢且互惠。

三、一定會失敗的愛情

1.和情人相處,不懂得稱讚情人,只會挑剔對方的缺點,並且試圖將對方改造成自己的理想情人。也就是說,為了讓對方符合自己理想情人的想像,不斷試圖改造對方。

2.找對象只是為了結婚生小孩,了卻傳宗接代的的任務。

3.男性有戀母情結;女性有戀父情結

4.渴望戲劇性的戀情,迷戀浪漫愛情,認為愛情就得轟轟烈烈,不能平平淡淡。

5.認為情人必須具備超越常人的美貌或某種為人所稱羨的肉體形態(例如,大胸部),而且以此做為選擇情人的最優先條件。

6.發生親密關係後若懷孕,會要求對方墮胎。

7.不尊重情人的父母、家人、工作、朋友,甚至總是以嘲諷的語言和看不起的態度羞辱之,或是會對情人施以言語攻擊或暴力行為。

8.對情人的付出像在同情、施捨(我對你好是可憐你),或視為有目的性的交換(我對你好,是因為要你對我好)。

9.心裡有揮之不去的自殺念頭或其他精神方面的疾病(像是憂鬱症、躁鬱症)而放任不管,不尋求專業協助,或有下列任何一種上癮行為:酒精、賭博、吸毒/藥物濫用、厭食症/暴食症。

習慣監控情人,以高壓統治愛情/情人,讓情人對自己感到恐懼;或者完全放任不管。

11.玩世不恭,信仰一對多的不忠誠的親密關係,信仰性愛自由(只要性不要愛),不想在一段感情上定下來,換情人如換衣服般隨便。

12.認為異性都是豬頭、賤貨,無法以對等、尊重的態度和異性相處。

13.從不和情人溝通、討論,或者禁止情人發表個人意見,沒時間和情人相處、約會。

14.忘不了舊情人,拿舊情人衡量現在的戀人,強迫現任情人了解舊愛的美好。

15.無法獨處,情人不在自己身邊就感到寂寞、不安。

16.不能接受兩性差異,要求齊頭式平等。

17.認為自己的性別是第一性,異性是附屬/從屬性的第二性。

18.習慣犧牲自己,成全情人/愛情。

19.與世隔絕,除了情人之外沒有其它穩健的社會關係。

20.認為愛情是命中注定,不能經營,努力不來,也不需經營,合則留不合就分手。

逆社會觀察

人手不足是老後生活自己或家人落入高風險族群的最大問題

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2017-12-10
人手不足是老後生活自己或家人落入高風險族群的最大問題文/Zen大 週五去平鎮演講結束,從場地區高鐵路上,碰到的計程車司機,正好就是我早上演講(熟齡的人際與經濟問題)中提及的其中一種高風險族群。 司機大哥人很開朗的在跟我聊雙親的病情,父親今天要去台北馬偕開刀(已經好幾次入院,常常一住一個月),母親目前一週三次洗腎。哥哥有一個國小一年級的小孩,離婚,而他還單身。 他說等等就要去台北照顧父親。我說,那工...
愛情事件簿

2006年底,我碰到了生命中很重要的一個人

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2017-04-16
2006年底,我碰到了生命中很重要的一個人文/Zen大 2006年底,我碰到了生命中很重要的一個人。 (某人說我最近常自曝情史,大概談的都是那些無緣的,今次談談現在在一起的這個。) 在一起後,我發現自己原本的戀愛模式被打破了,以前我是那種很愛黏女朋友的人,每天有空就要混在一起(學生時代的戀愛模式,整天黏在一起就對了)。 然而,這個女朋友是上班族,住的也離我有一段距離,重點是工作很忙,沒辦法每天見面...