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每年過年或生日時,買本DK/圖鑑送孩子吧~~~

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2019-02-01

每年過年或生日時,買本DK/圖鑑送孩子吧~~~

 

文/Zen大(這裡有公司的官方廣告)

 

很多關心孩子教育與學習的父母會問我:該給孩子讀什麼書?

 

除了大多數家長都會給孩子讀的繪本,我想推薦另外一種繪本。

 

如果說,既有繪本啟發的是文學或抒情領域的大腦,那麼,這種繪本毋寧是啟發科學與思辯方面的,那就是圖鑑,或者乾脆挑圖鑑書中的領頭羊DK出版社的出版品(DK是國外一家專門出版各種圖鑑型百科作品的出版社) …

 

買繪本給孩子讀的同時,不妨也挑幾本DK/圖鑑混雜其間,這類圖書同時有文字與圖像(圖像+聲音=符號,讓孩子從小就直接以圖像+聲音記憶知識組塊,會有助其大腦開展),甚至還能有聲音與影像(可能要借助數位科技的連結),且是在同一主題底下蒐羅所有必要核心資訊建立成架構性地圖的方式呈現,對於孩子的大腦的主題式聯想的開發,非常有幫助~

每年過年或生日不妨挑一本合適的DK/圖鑑送給你的孩子或朋友的孩子,如果每天能撥一點時間陪孩子一起讀DK/圖鑑那就更好了,有一天你會感謝自己當初有聽我的話,送了這些書給孩子~

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超快速讀書法

信仰主基督

人不能向上帝發怒媽?

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2018-03-31

人不能向上帝發怒媽?

 

文/Zen大(本文發表於長老會教會公報)

 

最近一位基督徒母親在其臉書發表的管教孩子發言,引爆鄉民網友不滿,紛紛到其臉書上留言。

 

事情的起因是這樣的,這對父母為了讓朋友參觀房子格局,事先有跟孩子說好需要讓別人到家裡來,但似乎在執行過程中,來訪家庭的孩子做了某些讓自己孩子覺得個人空間和隱私被冒犯的事情,於是對父母發脾氣。

 

父母一開始是耐心的道歉並解釋,但小孩似乎仍在情緒中完全不聽解釋,最後母親放大絕對孩子說:「有法律規定小孩必須擁有自己的房間嗎?或是父母必須給小孩隱私?私有空間和隱私不是小孩的權利,是福利,是恩典。是因為爸爸愛你,所以樂意主動給你,你們不可以反過來拿這個對爸爸發脾氣…」

 

接著還繼續說,「就像這世界是上帝造的,祂愛我們,所以讓我們享受一切。我們應該很感激很高興,不是生氣祂為什麼這樣做那樣做。我們只有感激的義務,没有生氣的權利。」

 

姑且不去談隱私權法律有沒有保障?以及法律沒有保障難道就不能存在這些複雜的論述(台灣的法律現在要保障同志的婚姻權,一堆基督徒還不是很生氣要推翻或不打算遵守)。扯法律就太遠了,而且人類也的確不是一直有隱私權的概念,所以就不談第一段論證的私有空間這件事情的是非對錯。

 

隱私權不是法律保障就是否可以跳到是福利跟恩典也有很多可以討論,篇幅有限就暫且不論。我猜想應該有不少基督徒看到第二段時覺得很認可,連帶也接受第一段的論述。然而,第二段的論述真的沒錯嗎?

 

從聖經歷史中我們不難發現,上帝愛的並不是乖巧聽話順服不犯錯的人類,而是不斷犯錯且始終學不會教訓的人類。人即便忤逆上帝,對上帝發怨言或生氣,上帝也依然愛。不然耶穌就不會為我們上十字架捨命?

 

神從沒說人不能忤逆、不能犯錯,只能順服,這是曲解聖經。詩篇裡也有很多埋怨上帝的話,或是向上帝埋怨的話,傳說中詩篇的創作者大衛王更是犯過不少低級錯誤,但他仍然是上帝所愛的。

 

這對父母應該讓孩子知道的是,即便我們在這件事情上有情緒,彼此都不能認同對方的看法,但無論如何我們還是家人,我們還是彼此相愛,而不是甚麼這是我給你的恩典,你不能當成理所當然。言下之意是想要住下來就得乖乖聽話,不然就把你給趕出去!小孩當然聽得懂大人話裡的威脅,當然會乖乖聽話,因為年幼的孩子還沒有自己賺錢養活自己的能力。

 

上帝並不會在人類犯錯的當下馬上就審判,而是耐心給人類時間跟機會,直到末日來時才審判,跟這位母親當下屢說不聽就放大絕根本是兩回事。上帝比較像是「即便我們彼此之間在這件事情上有不同意見,也不會馬上就告誡你這世界是我創造的你們是我創造的,不聽話就把你趕出去。」上帝非但不會把不聽話的趕出去,「因為神降雨給義人,也降雨給不義的人」,且萬一人要是真心悔改就會像接納浪子回頭的父親一樣開心不已。

 

這整段話最大的問題其實是拿自己比上帝,人無論如何是不能妄稱上帝更別說跟上帝比,而且還是要命的透過錯誤類比,以上帝的權威替自己的行為背書,雖然這類事情三不五時會在教會生活中出現,但我們都應該更警醒提醒自己不要犯了讓上帝替我們的言行背書的錯誤。

 

 

活動與課程 主題讀書會 活動訊息區 教育與學習

現代人不可不知的腦科學–主題讀書會(2019.07.21 台北)

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2018-03-29

現代人不可不知的腦科學

–主題讀書會(2019.07.21 台北)

文/Zen大 

你知道坊間流傳已久的左腦右腦說是錯的嗎?

 還有人腦只用了百分之十的那個流傳甚廣的說法,其實也是錯的~

你知道許多古代人難以想通的哲學問題,乃至宗教信仰對於人性的探究,後來都在腦科學實驗中找到答案嗎?

腦科學是我長期關注的領域,讀了很多,因為是研究學習理論與課程開設,不可或缺的重要學門。

 

想知道孩子學習語言的最佳時機是幾歲嗎?想知道如何抗拒大腦的老化,讓大腦持續用到老都沒問題的方法嗎?想知道根據腦的運作原理,安排最好的時間規劃的方法嗎?想知道情緒失控的人該如何調整安適嗎?想知道如何提升記憶力與理解力嗎?

 

大腦可以說是最強大的學習器官,從生到死,不間斷的持續運作,人的聰明與否,處事能力,思考判斷能力,都跟大腦密不可分~

 

而你每一天輸入的資訊與做出的判斷,都會再回過頭來影響你的大腦構成。

 

本次的腦科學主題讀書會,蒐羅兩岸將近五十本腦科學作品,融會統整成一套堅固基礎知識與生活實用的內容,跟有緣的朋友分享。

2019.07.21 09:00~17:00

費用1500元 僅剩22個名額

 

本次腦科學讀書會將彙整導讀四十餘本左右腦科學作品,從腦科學史到應用性作品都有。

上午介紹基本的腦科學史,腦的基本構造跟重要原理,下午介紹重要的應用領域。

認識腦科學之所以重要,因為腦是人類最重要的器官,管理統御全身,更是強大的學習器官,了解腦的原理,各種能力都能夠充分提升。

有小孩的父母更是絕對不能錯過,不能生在連家,就要懂得腦的各種原理與生活應用。

書單如照片,想參加的請來信,告知參加場次人數姓名與聯絡方式,會再寄活動資訊給您。

#參加過超快速讀書法的夥伴很適合參加

本次腦科學讀書會會談到的書籍清單

伊葛門,大腦解密手冊,天下文化

竹內薰,腦內大冒險,漫遊者

麥可柯博利,跟著大腦去旅行,台大出版中心

池谷裕二+系井重里,海馬體,如何

池谷裕二+中村兔,大腦也有這麼多煩惱,機械工業出版社

池谷裕二,大腦也有奇怪的習慣,機械工業出版社

兒玉光雄,今天右腦了嗎?,馬可出版社

加藤俊德,打造A咖腦,行路出版社

最強大腦-為什麼人類比其他物種更聰明,中信出版社

丹尼爾亞曼,大腦生病救命手冊,柿子文化

友田明美,你受的傷大腦都知道,世茂

詹姆斯法隆,天生變態,三采

賽巴斯提安,為什麼企業的事就是大腦的事-領導的科學與藝術,寶鼎

諾曼道伊奇,喚醒大腦-神經可塑性如何幫助大腦自我療癒,機械工業出版社

道格拉斯,另一個腦,衛城

尼可拉斯卡爾,被科技綁架的世界,行人

曼福瑞德施彼策,數位癡呆症,暖暖書屋

塔莉沙羅特,你的大腦決定你是誰,經濟新潮社

安德魯斯馬特,閒散的藝術與科學,商周

哥德夏,故事如何改變你的大腦?,木馬文化

承現峻,打敗基因決定論-一輩子都可以鍛鍊大腦,時報

樺澤紫苑,為什麼菁英都是時間控,湖南文藝出版社

西田文郎,騙自己的腦,東販出版社

黑川伊保子,英雄之書,時報

岡田尊司,腦內汙染,東販

荻原一平,用大腦行為科學玩行銷,方言文化

達瑞韋伯,勾癮,寶鼎

史丹塔特金,大腦依戀障礙,橡實文化

丹尼爾高曼+理查戴維森,平靜的心專注的腦,天下雜誌

約翰雅頓,大腦整理術,中信集團

健康商店,大腦先生的一天,大寫出版社

羅伯特波頓,人,為什麼會自我感覺良好?,智富

是鴨子還是兔子,麥田

丹尼爾列維廷,大腦超載時代的思考學,八旗文化

葛詹尼加,我們真的有自由意志嗎?,貓頭鷹

葛詹尼加,大腦演化人,貓頭鷹

葛詹尼加,切開左右腦,貓頭鷹

丹尼爾席格,心腦奇航,心靈工坊

信仰主基督 教育與學習

接納、包容而不主動介入孩子學習過程中的失敗

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2018-02-17

接納、包容而不主動介入孩子學習過程中的失敗

 

文/Zen大(本文發表於傳揚論壇)

 

前一陣子宥勝因為兩歲女兒不收玩具,屢教不聽之後,決定毀掉玩具,讓女兒了解不收拾玩具的下場(沒得玩)。

 

事情經宥勝自己在臉書上發表後,引發正反雙方的論辯。有些人認同宥勝的管教,並且認為不懂事的孩子就是要管教,另外一些人認為宥勝的方式會讓孩子內心留下創傷且未必有效。

 

這起父親管教女兒的事件讓我想起上帝,上帝又是怎麼「管教」我們這些孩子?

 

記得不少弟兄姊妹都分享過初信主時的隨處受庇護、恩典充滿的情況。有牧者曾經說,那是因為我們在屬靈生命裡仍是嬰孩的階段,所以天父上帝用比較多的愛與恩典澆灌我們,沒有直接就給我們過於我們所能承受的試煉,先讓我們嚐嚐主恩的豐富。

 

不過,等到我們信主一段時日之後,所會經歷的就不會總是那麼順遂,也會有波折與苦難臨到,甚至有一些人會承受很大的試煉(好比說約伯和耶穌)。那些挫折和苦難淬鍊我們的生命,幫助我們更愛主,體會神的恩典。

 

雖說也有因為挫折與苦難而對神喪氣失望,甚至逃離主恩的懷抱,否認與質疑上帝的存在(彼得都曾三次不認主),但是上帝從來不拋棄我們,祂始終愛我們,溫柔等待我們。就像聖經中浪子回頭的故事,只要願意回頭,神永遠接納,而在回頭之前,神滿懷耐心的包容等待。

 

成熟的父親看待不成熟的孩子,莫不期望孩子能夠盡早成熟,脫離不成熟狀態。然而,成熟的父親不會使用揠苗助長的方式,更不會用暴力威權管教的手段來「教育」不成熟的子女,他知道這是成長必經的過程,會在一旁默默忍耐自己想要干預介入的衝動,忍住想要幫助不成熟孩子解決問題的衝動,貌似冷漠的袖手旁觀,讓孩子自己從挫折失敗中學習、成長,等待孩子真的走投無路或是主動開口請求幫助時才會介入。因為成熟的父母知道,成長與成熟就是需要挫折與苦難來淬鍊,面對孩子面對問題的失敗,只能等候孩子自己想通並且找到新的嘗試方法,不能老是直接給答案或從旁下指導棋,因為讓孩子自己思考並且尋找到解決問題的答案才是成長與否的關鍵所在。

 

宥勝說他觀察了世界各國的民族性,發現華人社會的孩子就是要管教。也許他看見的不是民族性,而是過去的他自己所生存的錯誤教養觀的世界,因為社會人文科學早就證明沒有民族性這種虛構的東西,有的只是每一個社會透過不同的社會化方式教育出不同的成熟大人,只要改換教育方式就能培養出不一樣的下一代,基督信仰的教育方式毋寧造就了許多讓人欽羨的成熟生命,或許我們該做的是好好考察聖經,看看聖經中是如何傳遞教養下一代的訊息,畢竟猶太人雖然不多卻是全世界拿諾貝爾獎最多的民族,其基於聖經基礎所發展起來的教育觀必然甚有可觀,而我們社會不應該再繼續傳承、複製過去華人社會的失敗教育方式的結果,該來一場教養革命了。

逆社會觀察 教育與學習

暴力恐嚇式管教下的認錯與乖巧不再犯

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2018-02-09

暴力恐嚇式管教下的認錯與乖巧不再犯

 

文/Zen大(本文發表於生鮮時書)

 

日前藝人宥勝在臉書上貼出一則「管教」女兒的文章,引發網路輿論正反雙方的爭議。

 

事件起因於宥勝為了「教育」兩歲半的女兒學會收拾玩具,在女兒不收玩具的情況下,作為父親的宥勝最後選擇當場摧毀玩具,讓女兒了解不收玩具的下場(就是沒得玩且不再擁有玩具)。女兒看見心愛玩具被毀壞後痛哭,他再帶著女兒一起跟玩具道歉。

 

贊成派認為,小孩就是要管教,要教才會乖。反對派認為,這種訴諸暴力的管教方式只不過是用威脅恐嚇的方式迫使女兒就範,和過去一位網紅父親用砸毀烏克麗麗來教育女兒的行為如出一轍,都很不可取。

 

兩歲半的孩子,在社會學或兒童心理學的角度來看,對於社會秩序的認知還在發展建構過程,還在初期社會化的階段,會犯錯會做出成人社會所不認可的行為很正常,完全順著孩子的本性當然也不好,問題是,該用什麼方式「導正」,讓孩子學會「規矩」而不留下童年創傷經驗,導致人格發展被扭曲而影響日後的人生卻極為關鍵。

 

日本心理學家加藤諦三在《人生的悲劇從當個「乖孩子」開始》一書中提到「害怕遭父母棄之不顧的恐懼,幼年期曾遭受此一恐懼的孩子,長大後也很難擺脫其陰影。」這樣的孩子長大後會「不斷揣測他人心思,想方設法將他人注意力停留在自己身上,甚至願意幫對方做牛做馬。但即便拼命努力,還是會陷入不安與恐懼的泥沼,時刻緊繃神經。人的內心越是不安,越想牢牢抓住對方不放,越對對方的言行舉止敏感化,在意對方的每一句話,每一個動作,總是害怕恐懼被討厭。這樣的人無法信任自己也無法信任他人(信任是一體兩面的,信任自己的人才會信任他人) ,為了留下對方而不惜迎合討好阿諛諂媚。」

 

想想宥勝這個案例,他的女兒之所以會聽話,未必是因為認知道自己不收拾玩具是錯的,而是因為父親生氣了。兩歲的小孩沒有抽象的普世性正義或道德觀,而是將父母當成絕對正義或道德的化身,因為兩歲的孩子若被父母拋棄就不可能存活,所以為了存活,必須認真討好照顧自己的大人,令其不產生想拋棄孩子的念頭或行動。

 

因此,大人若以拋棄或斷絕關係「要脅」孩子聽話,孩子幾乎都會屈從。因為扮演乖孩子,被父母稱讚與認同,才能夠順利活下來。

 

加藤認為,為了獲得認同而迫使自己扮演乖巧孩子,內心其實是恐懼不安的。而不成熟的父母會無止境的要求子女扮演乖巧,誤以為佔有、支配、控制、擁有,才是真愛。

 

結果「乖孩子成了不成熟父母的精神奴隸,忠實遵守父母強制灌輸思想的乖孩子,淪為父母用以滿足自己慾望的工具,並且形成某種共生依賴關係。」

 

選擇當乖孩子,就是自我扼殺,「乖孩子是裝出來的,為了表現出應該表現的自我而喪失了真正的自我,放棄了自己真心渴望的事情,只為了滿足/實踐父母的願望。」

 

加藤諦三在其另外一本著作《道德騷擾》中提到,父母或重要他人很容易就會以「我是為你好~」的姿態,要求對方「聽話」。但其實,這是名為愛的虐待,是道德騷擾,「以為自己為他人做了很棒的事情,其實一直在撕裂人心。一方面滿足自己想施虐的衝動,一方面把自己想成聖人。誤以為給付出的是愛,其實只是包裝過的虐待」,透過「以退為進,來綁架他人的心靈」,使其接受操控與指令不敢違逆。

 

「無法同裡他人的挫折失敗負面情緒,以為自己正在做很棒的事情(其實是在痛毆對方),一方面滿足自己的控制慾、一方面卻覺得自己是聖人。」

 

「不懂得人我界限,忽略他人的個性與心情,無視他人的心情與願望,不尊重他人的自主性與發展。」

 

「強迫推銷的善意,就是在壓榨剝削他人,施恩卻圖報就是強迫推銷,親切不一定就是好事。」

 

宥勝的作法,受到不少認同孩子需要管教家長的家長的支持,因此值得拿出來討論其做法背後可能在孩子內心所留下的傷害和負面影響。

 

尚未完成初級社會化的年幼孩童就是會不聽管教、不守秩序,不是不能教導其學會秩序,但是在學習失敗之後,應該保有被接納重新再來一次的機會,而不是當大人自己失去教導與包容挫折的耐心之後,就選擇以保證能成功的方式來「教導」規矩,當孩子為了消滅可能被斷絕關係的恐懼而屈從,為了被認同而扮演乖巧聽話守規矩的孩子時,他已經開始在扭曲本真自我,已經在內心深處留下創傷,未來的某一天將會因為這種不安全感的莫名焦慮而做出錯誤的人際關係選擇,傷害了自己與身邊的人。