瀏覽標籤

社會價值排序系統

生活有感想 職場煉金術 心靈處方箋 教育與學習

練習刻意選擇

By
on
2019-02-11

練習刻意選擇

 

文/Zen大

 

如果說,選擇比努力重要,那麼,有件事情就很重要,那就是做對選擇,畢竟選擇也可能選錯。

 

不能只是知道選擇很重要,還要能做對選擇,才能做到選擇比努力重要。

 

某種程度上來說,選擇成敗的關鍵在於能否看透選項背後的框架?

 

好比說,當年我決定離開職場,成為自雇工作者,就是看透了台灣職場發展這個框架,以及自己能力的侷限,多方考量下之後,做出的選擇。

 

嚴格來說,選擇沒有對錯,只有適不適合自己?

 

或者說,適合自己的就是對的,不適合自己的就是錯的,更多是個人導向而非他者導向(他者導向是說,社會價值排序系統成為我們的選擇的唯一參考依據)。

 

然而,我所喜歡或認為適合的不一定真的適合,這樣的問題該如何破除?

 

想來想去,也只有刻意練習,也就是刻意選擇能夠攻克了。

 

在日常生活不特別思考的事情上,開始刻意練習選擇,導入決策思考的流程或工具,輔助自己做決策,不再遵循慣性,再定期盤點自己的決策結果的滿意度。

 

好比說,平常都是搭固定時間的捷運上班,刻意選擇搭計程車或走路上班。

 

此外,能夠打破框架就盡量以打破框架的選項為主,好比說,有兩個選項給你選時,選選項上不存在的第三個選擇,或是將兩個既有選項組合成新選擇,總之,不要遵守既有的規則框架,要能夠另闢蹊徑。

 

日常生活中經常練習刻意選擇,當小事上選擇的熟練且能發揮出事半功倍的效果時,碰上大事也能臨危不亂的做出合適的選擇。

剛好有本書談這個主題,有興趣可以讀看看

生活有感想 職場煉金術 心靈處方箋 教育與學習

令人怦然心動的人生選擇術

By
on
2019-01-10

令人怦然心動的人生選擇術

 

文/Zen大

 

近澤麻理惠已經成為世界級的整理大師,她所倡導的怦然心動整理術,影響遍及全球。

 

只留下仍會讓你怦然心動的物品,其他都捨棄,就是其整理術的核心價值。

 

許多人接受了大師教誨後確切執行,都因此而改變人生。

 

然而,我想,大師的教誨之所以能夠普及開來,應該是因為這套整理術可以整理的不光是我們身邊具體可見的物品,還有我們的人生。

 

想一想,如果用這套方法來選擇人生道路,你敢嗎?

 

選擇讓自己怦然心動的工作,而非家人或社會價值排序系統說好的工作?!

 

選擇讓自己怦然心動的戀情,而非別人說的條件好的對象?!

 

選擇讓自己感動到雞皮疙瘩都會掉滿地的生活方式,而非照別人安排的行事曆過活的日子?!

 

送禮的時候,挑選對方真心喜歡的物品送,而非不痛不癢的雞肋?!

 

花錢的時候,只買自己真心喜歡/需要的東西,並且花在真心對世界運轉好的商家或企業上?!

 

聽從內心真實的聲音,順從自己信奉的價值,不管社會或身邊的人怎麼評價,都能堅持到底,本身就是相當不容易的事情。

 

生而為人,我們總是渴望贏得認同與歸屬,而認同與歸屬大多來自他人或自己身處的社群。

 

於是,人生在做選擇時逐漸變得從眾,往往以獲得群體接納而非活出自己(而被排除在群體之外)為優先,忘了自己的喜好與世界真正的需求。

 

從眾的結果,如果單單只是平庸就算了。遺憾的是,透過屈服從眾,縱然被群體接納,換得一個位置,卻未必能夠產生真正的歸屬感,反而會有種自己是不得已才妥協,因而和群體出現莫名的隔閡,對群體有著莫名的不滿卻不敢發作,日子反而過得抑鬱寡歡,因為那不是自己真心想要的選擇,只是害怕被排擠的妥協結果。

 

以我自己為例,目前聚集在自己生活周遭的人事物,經過十多年的經營,大體上來說,除了原本就不能割捨的血緣關係之外,幾乎都是我一點一滴慢慢地思考並且做出判斷後保留下來的。

 

工作也幾乎都是做我喜歡且擅長做的事情,工作上的棘手或困擾事情的份量降到最低。

 

金錢花費,盡量花在自己關心或喜歡的人事物上。盡可能的孝敬父母,撐起家用花費支出,不讓家人為錢煩惱。捐款給自己認同的社福單位,買下我認為值得一讀的好書,挑選老闆用心用料實在的餐廳…。

 

人際往來也幾乎都是和得來的朋友或同業,麻煩棘手的人,縱然可以帶給自己商業利益,我也大多能婉拒就婉拒。

 

生活雖然簡單,但不工作的時候大多能夠讀書看戲逛書店,做我自己喜歡的事情,行有餘力還能捐款助人…,著實是令人滿意的。

 

堅持的過程中,自然不是沒有碰到讓人為難,很想屈服卻必須割捨的事情,但是,與其為了一時而逼迫自己退讓或承受不必要的委屈,還不如果決的捨棄(也因此我曾經好幾次婉拒了工作)。

 

實踐理想人生最大的一個迷思,就是到世界上找一個既存的貌似美好的群體要求被接納,真正的理想人生,是從自己的核心價值,自己的天命,自己的熱情與興趣喜好所在出發,建立自己的歸屬空間或認同自己的群體,即便再小都無妨,只要自己一點一滴打造起來的,那才是真正讓人安心的歸屬。

 

這個過程,不斷需要使用的就是怦然心動這個衡量標準,每一件事情都想一想,是否會讓自己怦然心動?自己究竟是真的喜歡,抑或只是妥協下的不得已?

 

邊沁的效益主義,放在個人人生選擇上,也不失為一種好的參考價值,盡可能的讓自己人生的選擇能夠產生效益極大化而成本極小化的結果,延長自己開心快樂的時間佔比,讓自己多笑,能笑看自己人生的處境,減少不必要的痛苦與忍耐(在不傷害別人或將成本外部化的前提下),不產生負面自我指控的痛苦。

 

試著多以能讓自己真心想選擇的標準,抉擇自己人生的大小事情。

 

我相信一切會慢慢變得順遂,您會過上自己真心想過的理想生活~

 

當聚集在自己身邊的人事物越多是真心喜歡的,日子自然也就過得開心自在滿足成功了,不是嗎?

 

 

生活有感想 職場煉金術

年收百萬的年輕人,就是人生勝利組嘛?

By
on
2018-11-29

年收百萬的年輕人,就是人生勝利組嘛?

 

文/Zen大

 

幾年前剛開始開課時,有次一位曾經來上過課的夥伴帶了一群年輕人來報名上課。後來有幾位參加了幾場課程,其中有一位有一次在一次課程結束後問了我一個問題,大意是說,他現在雖然年輕(當時26歲上下),但工作不錯,年收入百萬上下,花用足夠,對生活沒有任何不滿,覺得自己生活很好。

 

我想他只差沒說出口的是:自己是人生勝利組。

 

我想起自己年輕時候關於打工與工作的一些事情。

 

上研究所之後,我發現自己不適合繼續升學加上一些因素就開始打工,同時間在學校當助理在外面接問卷調查,還在書店排班,接外稿編輯,一個月收入好的時候有四五萬,最多的時候一個月十來萬,當時也覺得自己不差嘛?打工收入比正職工作賺得多,而且還是繼續讀了不少書。

 

剛出社會那一年,正職加寫稿一年就賺了接近六十萬,後來輾轉換工作,到要離開職場成為正職Soho之前,年收入也逼近百萬,以所謂的文科生來說,成績也不算太差才是?

 

然而,我對於那種生活方式其實不是很滿意,且我有自己的人生願景跟規劃,所以還是選擇在進入三十歲那年離開組織,成為Soho,而我永遠記得,三十而立那一年我的年收入僅只有十七萬元,根本是靠之前存的一點錢撐下來的,可是那一年的生活老實說我很喜歡,每天早上起床之後,到樓下早餐店買兩顆包子吃,然後開始寫稿。中午到附近的自助餐店花五十塊吃三菜一飯,之後騎腳踏車去圖書館或逛書店,下午回家後讀書,收入雖然不多,可支配的時間卻爭加了很多,且讓我有機會好好為未來做準備。

 

人到中年後回頭看,我覺得年輕時順遂未必是一種祝福。

 

好比說你一直以來成績都是頂尖,於是想都沒想就念了建中台大出國留學,進了大公司上班,領好薪水…一路做做做,直到過了中年回頭一看,這些並不是自己要的生活,只是剛好自己的能力跟社會主流價值班配,就這麼順順的做了下來。

 

再好比說,有些女生外貌條件出眾,從來都是一堆男人瘋狂追求,她總是在追求者當中選擇對象,最後卻一再失敗,而歲月無情流逝,身邊依然有追求者但素質日降。有沒有可能從一開始這些追求者就全都不適合她自己,只是沒有好好認真想過自己到底要什麼?

 

和素樸直覺不同的是,反而是各項條件都好,年輕時日子過得順風順水的人,更需要花時間想清楚自己的人生願景跟未來生活方式,找到的答案也許根本違背主流社會價值,這時候敢否給自己人生留一點時間挑戰看看這個答案的可能性?還是忘記然後繼續過社會希望我們過的生活,直到中年過後某一天午夜赫然驚醒?

 

回到開頭的那個故事,如果是現在我會跟那個年輕人說,年薪百萬在當下看起來很多,但絕對不夠多至少不夠多到能夠面對你的未來。

 

我常常開玩笑說,年收入兩三百萬的人是最辛苦的,貌似收入不少,但生活開銷負擔也不低,買房買車娶妻生子,平日要吃點好的用好的還要一年出國幾趟,還有婚喪喜慶的送往迎來,保險年金加上孝親費,加加總總根本存不了什麼錢?

 

實際上,年收入不到一千萬(或淨資產達一億台幣)根本算不上是勝利組,如果賺了一百萬上下就覺得自己是勝利組,只能說是跟當時自己生活環境周邊的人比,贏過那些可能連你自己在內心深處都看不起的人有什麼值得開心?更別說,那可能是自己的眼界見識還不夠,才會覺得這樣的生活已經是勝利組生活?

 

當然我並不認為評定人生的成敗是靠年收入或資產,一個人可以安貧樂道沒錢卻仍然幸福,但說起來,這樣的幸福是有許多自我說服與妥協和運氣的成分組合而成,好比說,身體健康沒出狀況家人都很好不須承擔其生活所需,所賺全都是可支配所得所以覺得日子過得好。

 

人終究得慢慢承擔起該肩負的責任,當父母老了需要照護又未必自己有準備退休金時,為人子女的就得一肩扛起,更別說還有小孩與家庭支出,除非真的全都沒有外部負擔需要承擔,但即便如此也得替自己預先存下老本,所以無論如何,年輕時即便收入與成就遠超當下同儕也不要因此而自滿或覺得再沒有什麼好追尋的?

 

打破自滿於自己生活慣性的方法有很多,像是出國去貧窮旅行,索性辭掉工作去面對內在真實自己,或是讓自己進入富裕階層去看看真正的人生勝利組的生活,多讀書,增廣見聞,應該都能破除當下自我本位所建構起來虛假勝利感,並且幫助自己找到未來人生想要一生投入的志業。

生活有感想 職場煉金術

做不到大器祝福,也不該暗箭傷人

By
on
2018-11-20

做不到大器祝福,也不該暗箭傷人

文/Zen大

 

聽老婆大人說,他接連被兩個過去不時會上去發文的封閉社團拉黑。

 

他認真想了很久,沒找到自己違規的理由,但就是被拉黑了,後來有人跟他說,大概是因為他最近的工作讓那些社團裡的某些大咖不爽,所以直接拉黑。

 

我在想,是不想讓自己經營的社團成了她打知名度的工具,但是版規既然沒有規定,且人家也沒有違反規定卻做了如此的判斷,唯一能解讀的就是氣量狹小,忌妒別人的作為,但卻又不想循正常管道去溝通,於是就獨斷的做了判斷。

 

想想也是蠻好玩的,諾大的社團竟然跟一個新崛起的小咖計較到這種程度,這某種程度不是承認對方比自己強,忌妒對方比自己行的一種反抗動作嗎?

 

人生在這個由各種價值排序系統組成的社會中,從小到大,被旁人或自己丟入各種價值排序中進行比較,自己不想比都不行的情況常常有,被別人強迫拿自己不擅長的領域跟別人很擅長的領域比的情況也蠻常見。久而久之,內心總會不由自主地跟其他人比,各種面向的去比,從學科成績到學年成績到考上的學校或進入的公司的等級,體能狀況,外貌條件,運動能力,升遷的快慢,收入的多寡,另一半或小孩的狀況等等,無所不能比。

 

既然生活在無所不比的社會環境,就不可能每一次都贏,而且人外有人天外有天,若真心一路往上比,總是會撞牆,會碰到什麼都比自己強的人,而且那些人還不需要很努力。

 

這個時候,內心也很難完全沒有黑暗想法跑出來,自我控訴也好,非難他人也罷,總之,會有一些黑暗從心理冒出來。

 

這也很正常,只是,務必讓這些停留在想法意念的層次,不要在真實生活變成某些行動,某些去攻擊或傷害自己或那些比自己強的人的行動,被說成氣量小是一回事,被那些扭曲負面的想法回過頭來傷到自己才是更要命。

 

總是人外有人天外有天,不管什麼都會有人比自己強或塊或好,這很正常,沒有人是真正的天下第一,也沒有人可以每一項社會排序系統都贏過別人,雖然無法完全放下比較或是黑暗幽微的妒恨,但不要冒出身體之外化為行動攻擊他人或咒罵世界!

 

就算做不到坦然祝福對方,就是會忌妒,也真的沒必要出手去做些什麼阻礙他人的事情,要知道,有能力的人無論如何被打壓都是會出頭的,與其拿自己的資歷輩分去打壓後進的小人,不如成為積極鼓勵對方出頭的貴人。

 

 

 

生活有感想 私飲食劄記

什麼才是高CP值的人生?–飲食與社會評論系列12

By
on
2018-10-27
什麼才是高CP值的人生? 文/Zen大(本文發表於2013/10 iYoung No.18) 月之某晚,和老婆大人吃完飯後,泡茶閒聊天,我跟她提起日前讀到的一則新聞。 一個OL,因為工作忙,收入不高,沒時間走遠路去買便宜便當,只能餐餐吃公司樓下的便利超商,結果吃出一口屎氣(呼出口有屎氣),把身體搞壞了。 老婆大人說,如今仔細回想起來,他覺得自己現在的生活很幸福,能做自己想做的工作,收入雖然不是頂多...