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不要只是讀取知識,更要懂得讀取構成知識的規則

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2019-09-09

說到讀書,在台灣,多數人是不讀書的(苦笑)!

然而,少數有在讀書的人當中,又有不少人只把讀書當成打發時間的休閒娛樂,只讀娛樂文學方面作品。雖說有讀書勝過不讀書,好的文學小說也的確很有閱讀價值,不過,若是只把文學小說當成休閒娛樂讀物看待,只是讀出書裡的故事或道理,那就有點可惜了。

撇開休閒娛樂不談,就算是為了自我學習成長或工作進修而閱讀,當中有不少人在讀書時,只抓取書籍內的知識,只記內容,這樣的讀法,也是浪費了書籍內蘊藏的寶貝。

除了書中所記載的知識以外,敘述知識內容的文字結構裡,往往還藏著構成知識的邏輯與建構知識的方法。

雖然後兩者很少有人知道要在閱讀時,能夠同時分辨並拆解出來(活用就更少了),消化吸收為自己的血肉。

通常人們只花心力記憶知識內容本身,雖然這個部分的訊息量也不少,像是用字遣詞(文本修辭),作品的問題/答案/證明,主題知識的歷史脈絡,作者的想法,可能的延伸意涵等等。

不過,構成作品的思考邏輯規則跟構成知識的生產規則(構成方法)的掌握,我覺得更是讀書的重心。甚至可以說,書籍的內容知識忘記都沒關係,唯有構成書籍知識的思考邏輯與生產知識的規則,應該好好把握。

唯有掌握這兩個部分的人,往後才能自己的推導出新知識,且免去大量記憶既有知識的困擾,開始能夠活用與再生產知識。

閱讀時,最好同時構成文本的將三種面向拆解出來,根據不同的功能與需求進行鍛鍊!

另外還有一些容易被遺忘的部分,像是書中提到的解決辦法,通常包含了一套自我鍛鍊的技術。這些東西,許多人只是快速翻過,極少會真的花心思練習,可是,作者花時間心力寫了厚厚一本書,講解了許多觀念,破除了許多迷思,最後的關鍵往往是希望讀者能夠鍛鍊他所推薦的解決問題辦法,而不光只是聽懂或搞懂,還要能實踐出來。

為什麼有些人覺得讀勵志書沒用?

因為勵志書中真正教人自我鍛鍊的技藝部分,光讀是學不會也記不住的,得在日常生活中刻意反覆練習,找實際的問題來套用,真的去實踐這些知識,且在自己經歷的挫折與失敗中得出自己的獨特體會,才能真正讓書籍知識活化,並且內化。

好比說,我寫的關於讀書與寫作方法的文章,如果只是讀一讀卻從不實際練習,那麼到頭來還是不懂如何閱讀與寫作,不是嗎?

想知道更多關於學習方法的事情嗎? 歡迎參考活動與課程區 歡迎來參加超快速讀書法

超快速讀書法與快速寫作的秘訣等課程活動頁面中,整理了不少相關主題的文章,歡迎參考!

 

愛情事件簿

熱烈追求愛情,現代社會特有的生存狀態

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2018-10-06

熱烈追求,現代社會特有的生存狀態

文/Zen大

本大綱是多年前一次演講題綱,現在回頭準備的東西也未免太多,每一條提綱都能在愛情事件簿中找到對應的文章,有興趣的朋友可以找找看

愛情,現代社會特有的生存狀態

十八世紀的浪漫主義、個人主義崛起
十九世紀的工業社會,傳統家庭式微
二十世紀,現代科技崛起,如避孕藥

愛情是現代人特有的生存狀態,戀愛結婚更是現代社會才普及開來的集體現象。過往社會,婚姻由家族或利益群體決定,個人屬於群體,只有極少數人能夠自己決定。

一、現代社會常見的愛情迷思

愛上愛情。
戀愛共依存。控制愛情、暴力情人。
性自主/解放等於自由戀愛。
激情等於愛情。
愛情如購物(消費主義):不滿意、壞了就退貨。不願委身、付代價
沒有愛情的人生,等於失敗。如,敗犬論、剩女論。
真命天子/女論。把理想自我形象投射到戀人身上

有對象可愛,比有能力愛人更重要。
愛情要禁得起考驗與試探。
完全沒有準備好談戀愛:遇到了,就會愛。愛情需要學習,進入親密關係,首先遭遇的是個人內在的缺乏、罪、自我中心…,會毫不留情地反應在情人身上。

有愛萬事足,愛情可以幫助我解決人生中的所有困境與難題。
愛情鬼遮眼。老是愛上同一種人,老是戀愛失敗,卻不知道問題從來在自己!

13.因為寂寞、孤單,人生承受不了挫折而尋找愛情慰藉

二、愛情發動的原因

學者瑞斯(Rice)在1993年,從精神分析理論的角度,提出了一些人在選擇對象時可能引以為參考的心理因素,試圖解釋人的愛戀行為。

父母形象論

從佛洛伊德的戀父/戀母情結理論出發,認為人在挑選伴侶時,不自覺地會將自己的父親或母親的人格或外貌等特質當作標準來使用。

2.理想伴侶論

人會以自己的童年經驗,在往後的日子裡不斷尋找初戀情人的身影,將初戀情人當作自己挑選理想標準的條件。

3.需求理論

從馬斯洛的需求理論出發,認為人會選擇能夠滿足自己生理、心理、社會等各方面需求的人作為伴侶。簡單說就是要能吃得飽穿得暖、吃得好穿得好住得好,彼此能夠溝通,且站出去能夠體面。就算不能達到滿足的極大化,至少也要能夠有效降低生活中的各方面風險。

4.互補需求理論

Robert Winch於1985年所提出的理論,認為人在選擇伴侶時,會選擇和自己性格或各方面條件需求相反而可以產生互補效果的人。

5.刺激-價值-角色理論

由Murstein所提出,認為兩性關係的發展是彼此先產生了刺激(按照雙方的對彼此的吸引力,像是外表、性格、社會條件、相似或互補等),產生刺激之後,會開始對彼此的價值觀進行評估,最後再評估對方的行為與社會角色是否符合作為自己情人的標準,全都能通過才可能成為情人。

6.交換理論

 

從經濟學的角度來看,人類選擇伴侶是為了透過伴侶換取到某些經濟或社會、文化資本,好提升自己的生活品質,保障自己的生活。兩性相處的滿意度則取決於雙方的彼此交換能否順暢且互惠。

三、一定會失敗的愛情

1.和情人相處,不懂得稱讚情人,只會挑剔對方的缺點,並且試圖將對方改造成自己的理想情人。也就是說,為了讓對方符合自己理想情人的想像,不斷試圖改造對方。

2.找對象只是為了結婚生小孩,了卻傳宗接代的的任務。

3.男性有戀母情結;女性有戀父情結

4.渴望戲劇性的戀情,迷戀浪漫愛情,認為愛情就得轟轟烈烈,不能平平淡淡。

5.認為情人必須具備超越常人的美貌或某種為人所稱羨的肉體形態(例如,大胸部),而且以此做為選擇情人的最優先條件。

6.發生親密關係後若懷孕,會要求對方墮胎。

7.不尊重情人的父母、家人、工作、朋友,甚至總是以嘲諷的語言和看不起的態度羞辱之,或是會對情人施以言語攻擊或暴力行為。

8.對情人的付出像在同情、施捨(我對你好是可憐你),或視為有目的性的交換(我對你好,是因為要你對我好)。

9.心裡有揮之不去的自殺念頭或其他精神方面的疾病(像是憂鬱症、躁鬱症)而放任不管,不尋求專業協助,或有下列任何一種上癮行為:酒精、賭博、吸毒/藥物濫用、厭食症/暴食症。

習慣監控情人,以高壓統治愛情/情人,讓情人對自己感到恐懼;或者完全放任不管。

11.玩世不恭,信仰一對多的不忠誠的親密關係,信仰性愛自由(只要性不要愛),不想在一段感情上定下來,換情人如換衣服般隨便。

12.認為異性都是豬頭、賤貨,無法以對等、尊重的態度和異性相處。

13.從不和情人溝通、討論,或者禁止情人發表個人意見,沒時間和情人相處、約會。

14.忘不了舊情人,拿舊情人衡量現在的戀人,強迫現任情人了解舊愛的美好。

15.無法獨處,情人不在自己身邊就感到寂寞、不安。

16.不能接受兩性差異,要求齊頭式平等。

17.認為自己的性別是第一性,異性是附屬/從屬性的第二性。

18.習慣犧牲自己,成全情人/愛情。

19.與世隔絕,除了情人之外沒有其它穩健的社會關係。

20.認為愛情是命中注定,不能經營,努力不來,也不需經營,合則留不合就分手。

教育與學習

糟糕,你可能用錯方法教孩子了!

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2010-07-11
糟糕,你可能用錯方法教孩子了! 文/zen 書名:教養大震撼 作者:波.布朗森、艾許麗.梅里曼 譯者:潘勛 出版社:雅言 你知道嗎?許多現今父母視為教養真理的教育法則,其實都是錯的! 舉例來說,像是稱讚孩子聰明,就是大錯特錯。當年紀還小的孩子,一有了好成績,父母長輩隨及誇聰明、好棒,其實是害了孩子。因為,習慣被誇聰明的孩子,會以為自己的成就都是靠著天資而來,於是當自己碰到挫折時,便不知道該如何面對...
書籍品評介

你今天吃維他命了沒?

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2010-06-05
你今天吃維他命了沒? 文/zen 書名:健康的騙局 出版社:時報維他命在台灣似乎不像美國那般普及,不過隨著國人飲食與醫藥的西化,補充維他命這件事,似乎也藉由營養品及廣告,漸漸進入日常生活中。《健康的騙局》在探討美國維他命的發展史。維他命在不確定的科學論述下,在食品與藥品之間擺盪著,進而影響數以百億計的商業利潤,更引發產官學等各界的關切與注意。維他命在「美國獨特飲食文化可能造成營養不均」這個大前提下...
教育與學習

為什麼不作弊?

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2010-02-09
為什麼不作弊? 文/zen(本文寫於2010/1/22) 成功中學期末考爆發集體作弊事件,震驚社會,媒體撲天蓋地的報導,我卻覺得媒體與社會才是大驚小怪。老實說,當過學生的,誰沒作過弊,甚至是集體作弊? 舉例來說,學校老師看同學考試成績實在太差,結果下一次考試決定大放水,事先洩漏考題給學生,算不算作弊?亦或者某一次考題太難,全校都考砸了,為了讓平均成績變好看,老師主動對全校做統一的加分,算不算作弊?...