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吵架

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在東大和上野千鶴子學吵架

By Zen大
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2023-04-23

<在東大和上野千鶴子學吵架>(介紹影片請見此)<在東大和上野千鶴子學吵架>(買書這邊請)
日本的大學,多半有老師主持的研究會。
但是,一直不太清楚怎麼運作,沒看過什麼書介紹?
這本書的作者,堪稱人生勝利組,混跡演藝圈的女明星遙洋子,為了學習女性主義(好對抗電視節目中的許多父權思想但又不會丟掉工作)與論辯的技術(作者認為,空有理論還不夠,還得懂得使用的技術),找上東大的上野千鶴子,懇求加入她的研究會,旁聽跟讀了好幾年,寫下的記錄。
作者說,上野在學校教學的態度跟平日裡對公眾,是完全兩回事,無論對學生還是學者,都非常的嚴厲,且絕不饒人,咄咄逼人的進行論辯攻防。
這本書很有趣,從最擅長以言語炒熱氣氛,逗弄觀眾開心的演藝人員的角度看東大最犀利的學者帶研究會,又不斷來回對比學術界跟演藝圈的異同,文字充滿自嘲式的幽默。
難怪當年上市就熱賣。
其他上野千鶴子作品介紹影片
從零開始的女性主義
始於極限
妳想活出怎樣的人生?

心靈處方箋

人生若能減少不需要的,或許你會收穫更多

By Zen大
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2021-11-30

本文發表於覺行雜誌
自求簡樸,才能專注
司馬遼太郎的小說《坂上之雲》,改編成電視劇時,有一個場景,於我很是震撼,至今難忘。
阿部寬在《坂上之雲》裡,飾演負責一手創建日本騎兵隊的秋山好古。年少的好古在求學時,曾對弟弟秋山真之說:「人一輩子做好一件事情就夠了,生活應該要單純明快,身邊的東西應該要盡量簡潔。」
好古一直奉行此一原則。例如,家中一直只有一隻碗,並不是窮到買不起碗,而是認為身邊不需要存放多餘的事物,即便是弟弟真之來投靠自己時,也只是兩個兄弟輪流使用一隻碗吃飯。
直到好古將母親接到東京一起住住之後,家裡才有多一個專門給母親使用的碗。
割捨不必要的生活行程,專注在真正重要的事情上
秋山好古透過割捨不必要之物,讓注意力聚焦在真正重要的事情上,不被貌似姣好卻不必要的外務迷惑或綑綁。
現代人往往很容易就可以得到太多太多有趣又精彩的事物。好比說,打開手機,全世界最厲害的音樂、影片、文章、電玩隨我們取用,就算二十四小時黏在上面也想用不完,而且還免費。
然而,那些好東西固然有很多真的不錯,卻未必對當時的我們真正有幫助?如果沒能先搞清楚自己人生的目的,自己真正想要做的事情就貿然接觸,最後只是徒然耗費了許多時間。
時間管理有個大原則,得先聚焦在自己想要完成的目標上,以此為基礎,重新盤點日常生活行程,移除沒有幫助的部分,只保留、聚焦在有幫助的事情上。
真正充實的人生,真正厲害的強者、達人,不是將碎片時間塞滿行程,而是先決定自己要達成什麼目標,大量砍掉不相干的行程,讓生活運轉簡化。
巴菲特,富可敵國,然而,他每天花最多時間做的事情是讀資料,而非瘋狂下單。他跟夥伴蒙格,每天會花七八個小時讀資料,評估要不要買進一家公司的股票時,回從公司成立之初第一年的財報與相關資料開始讀,唯有徹底搞懂這家公司,才會考慮。
並且,98%的機率是不會下手。
也就是說,巴菲特的投資心法,讓他成為世界第二有錢的超級富豪的投資秘訣,不是不斷瘋狂進出市場,而是大量閱讀資料,審慎等待出手時機。
再直白一點來說,巴菲特大部分的時間是不作為,放手,放掉那些不需要或不適合的,等待那些真正有價值的標的在合適的價格點出現時,才迅速出手。
或許也是巴菲特為什麼到如今仍然住在1958年花了31500美金購入的房子,不是什麼豪宅,一住就是六十年。車也是開到不能開才換,吃最多的是漢堡,不是米其林。
因為他知道如何取捨真正重要的事情?
不是最重要的,就割捨,只把時間留給最重要的事情。
現代社會不少人有「錯過焦慮」,覺得自己錯過的是真正的好東西,什麼都想抓住。於是,錯以為成功就是時間塞滿行程,就是從早到晚忙個不停,巴菲特卻示範了,聚焦在真正重要的事情上,把時間花在真正有價值的事情上,捨棄其他次要或不重要的,反而能讓人收穫更多!
金錢、知識與愛-給出去的越多,收穫其實越多
泰半世人以為,抓住擁有的越多越好,卻往往讓人迷失在累積更多,甚至將手段當成目的,成了只顧己的守財奴!
狄更斯在《聖誕歡歌》中,寫了一個家財萬貫卻一毛不拔的鐵公雞史顧己的故事,提醒世人。若今夜上天收了你的姓名,你在世擁有的一切,半點都不能帶走。
忘了是哪個西歐哲學家說過,守財奴其實不懂金錢的真正價值。光是囤積,並不能發揮金錢的價值。金錢的價值,唯有在社會上流通時,才會出現。
一個極端的例子,假設全世界的財富全都集中在一個人手上,其他人都無法分得金錢,那麼,這樣的金錢一點價值都沒有,他不能交換任何事物?
和許多人直覺的不同,價值來自交流、流通,而非持有或囤積。
若是再沒有人願意流通你所持有的金錢,那麼,那些金錢如若糞土,一點價值都沒有。
流通,毋寧就是放手,讓金錢流向世界,流向他人手中,不再停留在自己手上。
真正能讓金錢創造出價值的,是金錢在世界上能夠持續流轉,當別人也都持有金錢時,你的金錢才有價值。
巴菲特要想變得更富有,他得先將自己手上的錢給出去,放在他信任的那些好公司的股票上,才能幫他創造更多收益。
那些好公司能幫巴菲特賺錢,毋寧也是認真生產好產品,造福世人,讓更多人因此生活更美好,人們因而願意花錢買入好公司所製造生產的產品的緣故。
說穿了,就是促成金錢以正確的方式在世界上流動,才能因此創造更多收益。而首先,你得先放手,將錢給出去!光是抓在手上,後續的一切是不會發生的。
《金錢的靈魂》的作者崔斯特,乃至許多撰寫探討金錢價值的作品的作者都不約而同地提到,金錢其實是套無形的能量系統,只有讓能量能夠源源不絕的流通,金錢的價值才能成立。
不僅是金錢如此,愛與知識,也都是如此。
你能想像只由一個人獨佔愛或知識的社會嗎?
只有一個人擁有的愛與知識,有價值嗎?
只有流通,才能讓愛與知識創造價值。
曾經參加過我課程的學生來信問我,「老師,您這樣傾囊相授,難道不怕自己的知識會被稀釋而不再有價值嗎?」
我對他說,知識與愛,都不能牢牢抓在手上不放,必須與人分享,並且,越多人知道這些知識越好。原本擁有知識的我,非但不會因此被稀釋,反而能從中受益。因為,越多人擁有正確的知識,越多人可能改變生命,活得更好。當我身處一個眾生都好的社會,自然也受其庇蔭。
更神奇的是,當一個人將自己的知識與其他人分享時,自己的知識並沒有減少分毫,而對方卻憑空增加了知識。知識透過分享,越變越多,甚至連自己也能因此更上一層樓,透過分享與教導從中領悟更多。
愛,也是一樣。
當你把愛給了一個人,自己的愛並不會減少,對方得到了愛,改變了生命,也可能將愛跟其他人分享。當越多人知道愛的真諦,越能彼此相愛,越能減少紛爭,且愛的能量將會在持續流動分享中擴散、增長。
金錢也是一樣,經濟學有個概念叫做「儲蓄悖論」,大意是說,別以為人人都存錢不花錢是好事,當大家都不花錢時,市場不流通,經濟反而會萎縮,大家反而會變得更窮而不是更有錢。
過度揮霍,超過自己能夠支應的部分固然不好,但是,人人都當守財奴,以為都守住錢不花才能變有錢,實際上卻可能變窮。
某種程度上可以說,「要先捨,才能得」,「願意捨的人,才能多得」。
這世界上所有宗教,都提到的一點,就是無私利他的捐贈。拿出自己所擁有的,與欠缺的人分享。那麼,你非但不會變窮,反而會更加富有。
不只是心靈意義上的富裕,實質上也可能變得更富有。
當我們都樂意利他付出時,能量在社會上的流通循環會更順暢,將創造出更多的正向能量,最後回饋到你我身上。
丟棄不再用得上的物品,其實是對人生的重新盤點
在山下英子的《斷捨離》一書中提到過,為什麼丟棄家中囤積已久,長年都用不上的有形物質,就能改變健康或運氣?那是因為,你我真正囤積在家裡的,並非那些有形的物質,而是依附在那些有形物質上的腐敗運、厄運。
當人一口氣清除囤積多年不使用的無用之物,同時也是清除了家中的腐敗運。
一個已經堆滿不必要物品的房間,就無法再放入新的物品,對吧?
那麼,如果有人帶著真正於你有益的好東西要來餽贈與你,發現你已經沒有多餘空間可以收放時,對方會怎麼做呢?
要不就是直接離開,要不就是請你移除一些不必要的物品,挪出空間來,存放他所要給你的禮物,對嗎?
人之所以會執著於某些物品,捨不得丟棄。常常不是捨不得物品本身,而是捨不得那些作為自己的延伸的物品,曾經與世界上的其他人事物邂逅所碰撞出的火花,所創造的回憶。
正所謂睹物思人,人們之所以無法捨棄,是因為思念、在意,捨不得。
看到那些雖然已經不再使用的物品,卻能回憶起過往曾經發生過的事情。如果丟棄,彷彿就是把自己過往人生的一部分割捨掉了一樣,所以會讓人捨不得。
如果是創造美好回憶與正向人生經驗的物品,持有或許還有意義。近藤麻理惠的《令人怦然心動的整理術》,就是鼓勵人們留下看到後仍能為自己帶來「怦然心動」感受的物品。
如果是曾經讓你感到不幸或痛苦的物品,也要繼續持有,囤放在身邊嗎?
那些已經分手的情人送的禮物,那些讓你痛苦的客戶寫給你的書信,真的有必要繼續保留下來嗎?
人不能捨棄不必要之物品,往往是因為不知道如何處理腦中過往人生的糾葛的投射。
也就是說,囤積癖或垃圾屋,很可能是一個人在世生活的挫敗或自我放棄的具現化!
若您看過日本關於整理垃圾屋的綜藝節目,不難發現,極少有堆滿無用之物的垃圾屋的主人,日子過得幸福快樂的?!大多都有過不去的人生困苦,人生在卡關後,以囤積物品的方式向世界發出呼救的聲音,只可惜能夠接收到的人不多?
只要記住一件事情,每一次我們丟棄清除不再需要的物品,並不單純只是丟棄物品,而是將依附物品上,造成自己人生不幸福的原因一併丟棄。只要願意清除,就能將原本偏離正軌的人生逐漸修正回來,也許就會變得樂於丟棄!
以我自己為例,每次當我丟掉已經結案的工作資料後,過沒多久,就會有新的案件自己找上門。想想也是,如果一個人能夠存放資料的空間都堆滿了,就算有新資料想進來,也沒有空間可以存放,自然進不來?!
你的辦公桌堆滿了已經超過一年以上卻不曾開啟過的資料嗎?試著,大膽的將其中無用的部分處份掉吧?清除掉原本堆放東西的空間之後,那些多出來的新空間很就會填滿新工作啊!
工作運不佳,怎麼努力都提不起績效甚至提不起勁!?
不妨試著處份那些老舊過時殘破不好用的工作物件(包括自己身上穿的工作服/西裝襯衫/鞋襪公事包皮夾),給自己換個新造型吧?很可能你經結束了這個工作階段的任務,要從這個階段畢業,跨入下個階段了,當然要換上下個階段適合的穿著打扮來見人!
我真心相信,身邊累積的物品的處理,能夠改變的不只是生活空間,還有人生際遇。
朋友貴精不貴多,放飛不必要的人際關係
走筆自此,讀者們應該不難發現,人生若想收穫更多,就需要減少不需要的,將精力專注在真正重要的事情上。
與人的連結,其實也是一樣的道理。
試想一極端的例子,同時擁有很多親密愛人的「時間管理大師」,東窗事發時,多半難有善果,對吧?
同時擁有過多的親密關係,別說世人不能接受,被蒙騙的當事人也不能接受。原因無他,親密關係真的需要花時間經營。
這也是為什麼許多兩性關係文章都提醒世間男女,放棄那些光會承諾卻不實踐,光說不做的感情,因為他們可能真的沒有那麼喜歡你。
其實,不只是有排他性的愛情該專注經營,友情也是。
臉書崛起後,最容易讓人誤會的就是,「覺得自己有很多朋友」。
我剛開始玩臉書時,也是一路加各方大德為好友,總人數來到四千多。
然而,那麼多人的動態訊息,別說回覆,根本看不完。
雖然可以透過設定,分級管理,但是,當人開始將臉書友分級,區別對待時,不就是為了將時間與精力聚焦在自己覺得真正重要的人上面嗎?
想通之後,我就大刀闊斧地砍掉了九成的臉書友。從沒見過,以後不會見,根本不認識…通通刪除,最後只留下四百多位生活中真正認識且有往來,未來也還會往來的人。
再仔細想想,你我生活中真的經常把時間跟經歷分配給相對不重要的人事物,而且是寶貴的精華時間,反而留給真正重要的人的時間不多,品質也不怎麼好。
好比說,我們都把清醒時最寶貴的時間留給付薪水的老闆,拖著一身疲憊回到家,面對照理說應該是人生中最重要的伴侶與家人。
長此以往的結果,夫妻或家人感情失和,因為,疲累就容易生不耐,不耐煩就容易溝通不良,爭吵不斷,惡性循環。
中年之後,一些事業發展得不錯的朋友,陸續出現家庭失和甚至離婚的狀況,說到底就是沒有時間分配給家人的緣故。
人際關係,同樣需要取捨,而且得認真取捨。
追求者過多的人,可能要揮劍斬爛桃花,才可能有機會邂逅良緣。
工作外務太多的人,可能要好好選擇,放手一些相對不重要的,把時間留給家人。
臉書友太多,每天忙於回覆卻覺得好像沒有跟誰特別交心的,或許應該考慮砍掉一些名單,只保留會想繼續往來,建立關係的對象?
不適合的感情,應該設下停損點。就算分手後暫時單身很寂寞,可以自己安排進修學習的行程,一個人的寂寞固然寂寞,但是,兩個人的寂寞可能更加寂寞且窒息!
每個人每天清醒的時間就是這麼多,多分配一些給工作就少一些給家人,該怎麼分配,都是個人價值信念的取捨與排序,沒有對錯。
只不過,聚焦重要的人事物,以簡馭繁,少即是多,有捨才有得是不能忘的核心心法。若著迷於數量而忘記品質,什麼都希望沾一點,什麼都不想放手,最後可能是累垮自己,又沒能將關係經營好,賠了夫人又折兵,得不償失!
如果發現自己的人生,似乎停滯了頗長一段時間,卻毫無進展,無論如何改善與掙扎總是無法脫離停滯狀態,此時,別再緊抓著停滯的人生不放,不妨直接斷捨離了現在的自己的生活環境,索性搬家或換份工作,斷掉現在的交友圈,趁著生活環境大轉換的時候,一併捨棄掉過去的生活習慣,重新打造一個自己的工作、人際關係與生活行程,或許不久後你會發現,自己竟然出運了!

心靈處方箋 愛情事件簿

表現出不在乎的樣子,就能拿下一切嗎?

By Zen大
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2021-03-19

有些人跟人互動時,會故意說自己不在乎!
擺出一副什麼都不在乎的態度,因為,不在乎的人最大,沒人能夠強迫其屈服。
好比說,吵架時,擺出我才不在乎你要不要繼續跟我在一起;在網路上互動時,擺出你要不要回我訊息我都不在意;聊天時,擺出反正我就是要這樣,你不接受是你的事…
人們也知道不在乎最大,所以就被在不知覺間,被表態的不在乎反向制約了,屈服於對方提出來的要求。
人之所以會被制約的一大部分原因是,認知失調的再平衡。人都希望自己是好人,在不想當壞人的前提下,就會讓自己變得願意順從對方的要求,雖然是以你完全可以不用答應的不在乎態度來推進。
搞不好對方在乎的要命,只是知道擺出姿態,能贏得想要的而努力忍耐著。
說來遺憾,只有擺出比不在乎者,更不在乎的態度,才有可能抗拒被勒索。
前一陣子有個朋友跟我說,一個剛認識的女生,每天只回覆他兩句話,後來就乾脆放棄了!對方擺出你怎樣我都不在乎的態度,並不想被制約的他,也只能不在乎的放棄!
真的在意你的人,不會那麼一派輕鬆的鑽人心的軟弱制約你,好比說在網路上閒聊天,再忙都會找時間,跟你說兩句話或傳個簡訊(傳個問候簡訊或貼圖,是須要花多久時間呢?),關心你一下,問你好不好。
不在意你的人,就算很閒,也會跟你說:
我在忙,我沒空~我要去洗澡或睡覺了…
為什麼洗澡跟睡覺的說法是拒絕?
因為當前的網路通訊是無始無終的,我們通常就把訊息丟出去,對方有空就回,剛好都在線上就聊一陣子,聊到要去忙就中途離開,很少會特別跟對方說,我要離開,就只是走掉。
會特別打招呼是為了中止對話繼續下去,我沒空或我要離開的意思其實常常是-這件事情/這個人對我來說不重要,所以排不進行程表。
 
這也是為什麼冷戰會迎來更長的冷戰,軍備競賽會引發新一波的軍備競賽一樣。
能夠以不在乎制約他人行為,除了真的不在乎所以坦然,就是擅長控制與制約他人。
隨便你、我不管你了、你高興就好、那是你的事情跟我沒關係、我才不在乎…,都是以表面不介意來反向制約對方的行動,可以根據我們希望的方向前進的常見說詞!
兩性關係的追求/互動技巧中,常有人說的欲擒故縱、欲拒還迎,就是玩弄我根本不在乎你這個態度來制約別人!
商務談判什麼,制約在所難免。
但我認為,人與人如果走到只能靠制約取勝,就算能夠贏得一時,長久也絕非好事。
因為,這並非平等互惠的交流,而是踩住人性弱點的痛處進行攻擊。
說真的,人跟人在一起,難免意見不同又爭執,若能能無後顧之憂、不怕被拋棄的,好好吵架,把話說清楚,而非靠人性心理制約對方,迫使對方屈服吞忍,也是一種幸福!
人生旅途上,最好還是能夠找到彼此在乎,彼此關心的夥伴。而非以彼此制約,互相控制或佔有的形式在一起,會比較好。
當然,這世界上就是會有人對你玩弄我不在乎你的態度,至於你要不要進入被制約的關係,最後的決定權還是在你?!
只是我可以說,被制約的關係同時也會是窒息的關係,你將難以得自由,而是被對方以一種看似放手的方式,牢牢掐住~

生活有感想 心靈處方箋

網路上一些非踩低你不可的發言態度…

By Zen大
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2020-08-31

網路上有一些人發表意見時,非踩你一下,損你一下,貶抑你一點什麼,好證明他比你厲害,你比他差的表達態度。
還有那種把你講過的再講一遍,然後告訴你,你講的都是常識,沒什麼了不起,他早就知道了,也不少。
另外,用自己的想當然耳反駁你引用研究結果寫的東西也有。反正跟他以為牴觸就是錯的。
這世界上有一些事情是反直覺的。
這是為什麼只相信個人感覺的人,多半追不上願意認真做研究,或願意接受研究結果修正原本想法的人。
我是講常識沒錯,但是都有根據,但是,這些人的這表達態度又算什麼呢?
只急著想要駁倒別人,根本沒有好好看清楚人家在說什麼就開始斷章取義或個人腦補一些不相干的延伸歪樓的也很多。
還要一種,看別人文章,自己開始起別人的玩笑。別人認真駁斥或是反開玩笑回去,都會惹對方不爽。總之,就是用態度跟你對做的方式說你錯。
有一些人還學歷蠻高的。
真的很妙,不知道在跩幾點的?!

心靈處方箋 愛情事件簿

期望值的雙重標準,搞砸戀情—高估自己的付出,低估對方的奉獻

By Zen大
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2017-07-10
「我為你做牛做馬,為這這家犧牲奉獻,你為我付出過什麼?」 「你為我付出過什麼?」是很多夫妻或情侶大吵時,或宣之於口,責難對方,或在心裡埋怨過的一個念頭。 在和親密伴侶吵架時,不少人都曾經覺得自己在這段關係裡備感委屈,付出得多而獲得的少。 我們家也會發生這樣的事情,雖然對於家事早就有了分工的默契,不過有時候老婆大人工作太忙時,...